достойными. Делать больше было нечего. Оставалось только думать о будущем. Тоже приятное занятие, тем более что планы были самыми радужными. Хотя, вполне возможно, случится какая — нибудь неожиданная неприятность, наподобие атомной бомбы, и помешает мне еще раз окончательно уничтожить эльфов, заняться с помощью Повелителя некоторыми научными исследованиями, и просто спокойно пожить. Последнее я планировала осуществить не на своей территории…Думаю, Шеар будет не против.
Я не вхожу в число людей, которым жизненно необходимо постоянно что-то делать. Мне нравиться просто сидеть и ничего не делать. Но я не сумела долго эти заниматься по вполне уважительной причине…. На улице послышались встревоженные голоса. Кажется, сюда двигалось нечто, никого не обрадовавшее. По крайней мере, большая часть комментариев была не вполне цензурной. Скорее всего, приближалась какая — то опасность. Я вышла из дома. И увидела надвигающееся на деревню огромное существо, состоящее из шипов и роговых пластин. На почти квадратной голове блестели крохотные глаза.
Это существо чуть не раздавило несколько домов. Несколько драконов, оказавшихся рядом, сменили облик и кинулись на него. Животное сменило направление бега. И двигалось оно ко мне. Если я его не остановлю, придется прощаться с домом. Мне его не жалко, но такое поведение нетипично. Значит, я вынуждена сменить облик. Это привлечет меньше внимания, хотя так я рискую быть узнанной. Все равно, если я этого не сделаю, кто нибудь заметит странное поведение, и меня будут вынуждать сменить облик. А действовать силой в данном случае нежелательно. Рискну. Все равно, в крайнем случае я не потеряю ничего, кроме воспоминаний. Пусть даже очень дорогих мне.
Я сменила облик, и ударила огромное животное, уже почти добравшееся до моего дома. Оно повернуло назад. Другие драконы присоединились к его уничтожению, и вскоре, когда мы выгнали тварь за пределы деревни, она упала мертвой. Драконьи когти и клыки очень остры. Теперь я понимаю, в чем заключается еще одна причина нашей ценности. Я опустилась на землю рядам с тушей и осмотрела себя. Никаких изменений. Тело, такое же, как в первой жизни. Значит, меня могут легко узнать. А смена пола… Драконы не склонны отрицать даже невозможные на первый взгляд вещи. Я почти сразу вернулась в человеческое тело. Но настроение было испорчено. Я заметила, что мать и отец присутствовали среди нападавших драконов, как и Нера. Не уверена, что удастся убедить их в том, что я просто родственница пепельного дракона, бывшего их сыном. Скорее они сочтут, что мне удалось случайно сменить пол в первые минуты пребывания здесь. Дар не может оказывать сильное влияние на драконов такого возраста… Особенно если они вцепятся в какую — либо идею, а подобное вполне возможно.
Я быстро вернулась в свой спасенный дом. По крайней мере, родители всегда были деликатны, и не станут кидаться ко мне с воплями «Доченька, а ты не наш сыночек?!». Сначала они обдумают ситуацию и попытаются найти причины моего поведения. А Нера наверняка знакома с ними, и присоединиться к этому обсуждению. Значит, скорее всего, с дорогими мне воспоминаниями можно прощаться навсегда. Конечно, у меня есть время все обдумать, но лгать бессмысленно, а притворяться тем, кем видели меня родители, не хочется. И в любом случае, они скоро покинут это место, а скрывать мой характер в мире невозможно. Почему родители и Нера не направились туда, куда попадают все мертвые драконы? Такое место есть, Шеар говорил об этом. Будь они там, все были бы довольны. Хотя… Не все, но, по крайней мере, я. Другие значения не имеют.
Странно, что воспоминания утратят для меня ценность после того как родители увидят мое настоящее лицо. Казалось бы, это так глупо, но эмоции не всегда логичны. А именно благодаря им мне дорога память… И из-за эмоций же я скоро потеряю дорогие для меня воспоминания. Сколько можно думать об этом? Хватит. Лучше сейчас сделать эти моменты из прошлого незначительными. Иначе потом будет больно. Страдать из- за такой мелочи… В конце концов, смерть родителей и расставание с Нерой не причинили боли, почему нужно испытывать горе из-за того, что воспоминания о них больше не будут иногда радовать меня. Мне уже приходилось воздействовать даром на себя, но тогда эффект был временным. Теперь он останется навсегда… Если мне не захочется отменить его. Через несколько минут воспоминания о детстве и юности перестали волновать меня. И родители с Нерой больше не вызывали никаких эмоций, как будто не мне довелось знать их. Словно все наши отношения — не более чем история, прочитанная в случайной книге. Осталось только легкое сожаление — я помнила, как помогли мне эти воспоминания перенести пустоту смерти, длившуюся много лет, но не более.
Глупо отрицать то, что в глубине души я надеялась на то, что они смогут признать меня настоящую. То, что происходит в детстве и юности, имеет большое значение… Даже для меня. Но разум, как и предвидение, отрицали подобную возможность. Я все же оставила путь к отступлению, позволяющий вернуть мою привязанность к родителям и Нере, любовь к воспоминаниям о тех годах. Не стала окончательно блокировать эмоции, давая возможность восстановить их. Я люблю, когда меня ненавидят. Но хочется, что бы где-то, пусть даже в далеком прошлом, существовали несколько любящих людей. Хорошо, что до этого момента я получила любовь Шеара… Но то, что не теряешь, всегда имеет меньшее значение. Впрочем, теперь это было неверно. Мне были безразличны эти воспоминания. Я понимала, что, если оценивать объективно, их ценность для меня была совсем невелика. Но то, что ничтожно мало для большинства, много, даже слишком много для некоторых людей. И раньше мои чувства по отношению к этим воспоминаниям — именно воспоминаниям, а не породившим их существам — были очень сильны… По сравнению с остальными.
Странно вспоминать о исчезнувших эмоциях. Наверное, когда перестаешь испытывать любовь к кому — то, чувствуешь то же самое, но я точно не знала. Мне не приходилось любить, и не хотелось этого. Впрочем, не думаю, что я способна на такое. Слишком сильно люблю себя… Но это мое чувство нельзя назвать сильным, это уже не эмоция, это просто основа существования и суть личности. Не знаю, врожденное это качество или приобретенное вследствие развития природного эгоизма, но скорее, первое. Хотя я люблю себя не больше, чем многие другие. Просто других сильных привязанностей у меня нет. Иногда интересно подумать о собственной личности… Тем более что делать все равно нечего. Пожалуй, когда придут родители — конечно, существует возможность того, что они не явятся, но это маловероятно — я просто расскажу им все. Теперь, когда исчезла привязанность к воспоминаниям, это будет просто забавно. Хотя память все еще жаль. Но это слабое, и, пожалуй, приятно чувство…
Пожалуй, я могу назвать себя счастливой. Сейчас все неплохо, в дальнейшем будет лучше… А без потерь жить нельзя. Или можно, но не мне. Главное, сделать эти потери неважными. А я умею контролировать такие вещи. И почти во всем есть свои положительные стороны. Даже в смерти. В моем случае — особенно в ней. За тонкой кожаной стенкой моего жилища послышались шаги. Три человека… Похоже, я знаю, кто это. Конечно, драконы шли почти беззвучно, но у меня идеальный слух. Пусть он стал таким не сразу, сейчас это факт.
— Можно войти? — Голос отца. Видимо, все самое сложное возложили на него. Хотя я считаю, что это правильно… Мужчины действительно сильнее женщин, значит, они должны брать на себя больше, и контролировать ситуацию всегда, когда это возможно. Кстати, именно поэтому быть женщиной удобнее. Ко мне это, естественно, относиться только частично. Пусть меня носят на руках, но не пытаются контролировать. Я же не обычная девушка… А с несогласными всегда можно сразиться.
— Можно. — Ответила я, выдержав минутную паузу. Они вошли. Выглядели все трое достаточно решительно, хотя и не агрессивно. Похоже, они полностью уверены в том, что я — это я. Дар использовать бессмысленно.
— Мы думаем, что ты являешься нашим приемным ребенком. И ее возлюбленным. — По-моему, слово «возлюбленный» тут не подходило… Никакой любви не было. Симпатия, интерес, желание… Не больше. Дар в любом случае не позволил бы чувствам Неры перерасти в нечто большее, чем влюбленность. Но желания придираться в этой беседе к словам или опираться у меня не было. Я начала постепенно уменьшать влияние дара на их восприятие меня… К концу беседы этот эффект исчезнет окончательно.
— Вы правильно думаете. — ответила я и вновь замолчала. Дар ослаблял воздействие. Интересно, что они скажут… Хотя догадываюсь. Они были уже не столь доброжелательны, и не только из-за моей грубости. В конце концов, милым и приятным существам такое прощают. Любимым детям — тоже. Но не мне. Я же несимпатичная личность… Для всех, кроме ровесников, которых всего двое.
— Как к тебе обращаться? — Беседу все еще вел отец.
— В женском роде, по имени Шель. Впрочем, я могу сменить тело. Это совсем не трудно.
— Пожалуйста, сделай это. Так нам будет легче. — Я изменила облик. Местная мужская мода мне совершенно не нравилась, так что это тело было одето в нормальные штаны. С этого момента думаю о себе
