Лень – это полезно. Курс выживания для ленивцев

от сложности исполняемого дела.

– Пообещайте ему вышить подушку на диван или подарить на день рождения столик на колесиках.

– Завалите его любимое кресло книгами, которые необходимо протереть от пыли. Только обязательно при этом проследите, чтобы рядом не было свободного сидячего места, он ведь может и на стуле примоститься.

– Положите ему на грудь вашего младенца «всего на одну минутку» и отправляйтесь в магазин.

– Льстите ему. Много и часто. Умело примененная лесть поднимает с дивана даже ленивого.

– Вложите в книгу, которую он сейчас читает, записку нужного содержания.

– Позвоните своему любимому ленивцу на работу и передайте через секретаря информацию о том, что ему нужно сделать. Попросите секретаря проконтролировать исполнение. Так делает другая моя подруга. Причем ей очень повезло с секретаршей мужа, та является человеком ответственным и исполнительным, а мужу, естественно, не хочется выглядеть перед коллективом (в лице секретаря, который, как все мы знаем, является рупором общественного мнения) человеком ленивым и неисполнительным. Да, это маленькая западня, но ведь во имя вашего общего дела. И потом ведь вы его так любите!

– Посулите ленивцу на Новый год теплые меховые тапки в виде ушастых зайчиков.

– Принесите ему кофе в постель и «нечаянно» опрокиньте чашку, это вынудит его подняться с постели. Заодно попросите его загрузить стиральную машину.

– В случае отказа выполнить что-либо важное для вас сообщите ему, что с завтрашнего дня вы начинаете ВМЕСТЕ делать по утрам физическую зарядку.

– Бросьте ему вызов. Он может легко поддаться на провокацию: «Слабо, да? Да, тебе слабо, ты никогда не сможешь…» Причем присутствие посторонних ускоряет и усиливает нужный эффект. Муж моей соседки боится ходить с ней в гости, потому что каждый раз из гостей он возвращается нагруженный списком обещаний, которые взвалил на себя, сам не очень понимая, каким образом. «Мне, – говорит, – кажется, что меня в чем-то обманывают, но я не могу понять, в чем!» А я твердо уверена, что его жена приложит все усилия, чтобы он никогда не понял этого.

– Одна моя знакомая долго упрашивала мужа заменить карниз. Ему было категорически лень заниматься «не очень срочным делом». Это его слова. Тогда знакомая превратила «несрочное» дело в «срочное». Когда муж подошел к окну, карниз упал ему на голову. Точный расчет и учет времени и обстоятельств. Она, естественно, в момент падения карниза была рядом. Обработала рану, утешила, успокоила. На следующий день у нее уже висел новый карниз. Главное – вовремя утешить!

– Замените его одеяло на более прохладное. По утрам он будет сам вскакивать с постели от холода.

– Не забывайте напоминать ему, что вы его любите, что он для вас очень важен. Щедро награждайте его поглаживаниями и поцелуями. Честно хвалите за каждое исполненное дело. Ведь он это заслужил. Вы ведь помните, как трудно даются ему любые физические усилия?

Как ленивцу уберечь себя от покушения окружающих на свою жизненную позицию?

Вам повезло в жизни: природа создала вас «ленивцем». Как же уберечь свой теплый и уютный мир от ненужного вторжения окружающих, от их раздражающей суеты? У вас есть и близкие, и друзья, и коллеги. Кто-то из них готов принять вас во всем вашем естестве, а кому-то постоянно неймется. Сделай это, поди туда, принеси то. Они как будто задались целью во что бы то ни стало вырвать вас из вашего благостного состояния лени. Наверно, им плохо, когда вам хорошо. Что же с этим (вернее, с этими) делать?

Перво-наперво, нужно определить истинные цели «домогателя». Что ему нужно? Возможно, чтобы вы просто встали с дивана. Кое-кого раздражает ваш лежачий вид. В этом случае нужно встать с дивана, но только в присутствии «домогателя». Экономьте силы, не вставайте заранее. Пусть он увидит, что вы изменили положение тела. Путем этой уступки вы сохраните главное – физический покой. Как только посягатель (или посягатели) выйдет из комнаты, снова лягте. Вы сделали, что смогли. Бросили им кость. Теперь ОНИ знают, что вы не «валяетесь целыми днями на диване», вы встаете и даже ходите по комнате.

Возможно, этого будет мало. От вас могут потребовать более решительных действий. Впрочем, почему решительных? Просто действий. В этом случае используйте метод, который называется «переведение стрелок». Например, вас просят вынести ведро. Напомните, что один из членов вашей семьи мусорное ведро уже давно не выносил. Теперь его очередь.

Еще один способ – это нажатие «кнопки вины»: «Дорогая, у меня была такая тяжелая неделя, это мой единственный выходной, в который я могу восстановить свои силы!» Если «дорогая» вас действительно любит, это подействует.

Можно использовать «метод надежды»: «В следующий раз я обязательно это сделаю!» Имеется в виду, что в следующий раз и без вас найдется, кому это сделать или просящий просто позабудет о вашем невнятном обещании.

Еще один эффективный метод – «мимикрия». То есть вы притворяетесь кем-то другим, например, трудоголиком. Когда кто-то заходит в комнату, внимательнейшим образом вчитывайтесь в газету. Для этой цели купите какую-нибудь умную и толстую газету или журнал с непонятным и сложным названием. Хорошо, если в руках у вас при этом будет ручка. Хмурьте брови, покусывайте ручку. Подчеркивайте что-нибудь в тексте. Пусть окружающим будет стыдно отрывать вас от дела.

Метод «напоминания»: если жена попросит вас сходить за картошкой, напомните ей, что сегодня вы планировали заняться тормозами (заменить автопокрышки, починить пылесос, усовершенствовать компьютер, заняться математикой с ребенком, разобрать полку в комоде и т. д. и т. п.).

Напомните ей, что у Петровых жена сама покупает картошку (понемногу, трех килограммов на неделю семье вполне хватает), а также пылесосит квартиру и выгуливает собаку. Пусть вашей жене станет стыдно, что она делает для семьи меньше, чем жена Петрова.

Можете раздать упреждающие задания всем, кто может потревожить ваш покой. Пусть они будут заняты до вечера, а лучше всего несколько дней.

Если вас просят переклеить обои, обратите внимание близких на то, что в моду вошел именно тот цвет, который вы сейчас созерцаете. Нужно идти в ногу с модными тенденциями. Переклеите их, когда эта модная тенденция изменится.

Если вас просят посидеть с ребенком, напомните, что в прошлый раз ребенок у вас вывалился из кровати и набил себе шишку. Объясните, что вам не понятно устройство памперсов и что вы не отличите детскую кашу от кошачьего корма.

Если вас попросят забить гвоздь, напомните, что в доме нет молотка, или вспомните, что в прошлый раз, когда вы пытались забить гвоздь, он сломался.

Если вас попросят помыть посуду, уроните на пол несколько самых дорогих чашек и потом долго-долго раскаивайтесь в содеянном, просите прощения и «посыпайте голову пеплом» (или черепками). Ваше искреннее раскаяние приведет к тому, что, щадя ваши нервы, близкие больше не посмеют поручить вам такое ответственное дело.

Если вас просят помыть окна, соглашайтесь, но при этом напомните про свой страх высоты. Попросите кого-то из родных стоять рядом с вами, пока вы моете окна, чтобы поймать вас, когда вы начнете выпадать, потому что у вас обязательно закружится голова.

Если вас попросят выгулять собаку, вспомните, что в вашем правом колене вот уже неделю что-то хрустит при сгибании ноги. Вы, конечно, можете выгуливать собаку, но только очень медленным шагом. Если собака побежит, вы можете упасть и окончательно загубить свой коленный сустав. Пусть близкие встанут перед выбором: рисковать вашим здоровьем или самим сделать это. Пообещайте им, что обратитесь к специалисту в самое ближайшее время.

Если вас попросят отвезти маме тумбочку, расскажите, не упуская ни одной подробности, про стук в двигателе и про то, что по непонятной причине при движении заливает свечи, поэтому автомобиль глохнет, не успев проехать и двух метров.

Если вас попросят заменить перегоревшую лампочку в коридоре, соглашайтесь. Только попросите принести вам эту лампочку. Если ее все-таки найдут и принесут, можете