Родом из детства
Однажды ребенок заигрался на детской площадке и никак не хотел уходить домой. Мама не могла уговорить сына слезть с деревянной лошадки и пойти ужинать. Бабушки, которые привели внучат на детскую площадку, тоже оказались неубедительны. Женщина готова была расплакаться, как вдруг к ней подошел прохожий, представился психотерапевтом и взялся уговорить малыша пойти домой. Мужчина наклонился над ребенком, что-то шепнул ему, улыбнулся маме и отошел. Мальчик тут же слез с лошадки и побежал к маме. Женщине стало интересно, как незнакомый человек буквально за несколько секунд смог убедить ее ребенка. Она подошла к мужчине и спросила его:
– Что вы сказали моему сыну?
– Если ты сейчас же не слезешь и не пойдешь с матерью домой, клянусь, я спущу с тебя шкуру! – был его ответ.
Так весело и эффективно мы приучаем наших детей к авторитету силы.
«Ну, должны же быть хоть какие-то авторитеты?» – резонно заметит пытливый читатель. О да, мой друг, вы правы. Жаль только, что давно не в авторитетах у нас любовь, нежность, внимание, забота, сочувствие, сопереживание.
Наш мир вообще не создан для любви. Он создан для трюков – как нападать и защищаться, наказывать и избегать наказания, красть, а потом вымаливать прощение.
Знаете грустный анекдот про мальчика, который очень хотел велосипед?
Вначале мальчик мечтал о велосипеде и просил родителей, которые отмахивались, ссылаясь на то, что в доме нет лишних денег. Но мальчик был настойчив, он в раскрасках раскрашивал только велосипеды, он вырезал их из журналов и подкладывал родителям, он писал письма Деду Морозу и каждый вечер молился Богу, прося у него велосипед. Но со временем мальчик понял, что Бог работает по-другому. Парень украл велосипед и стал молиться о прощении.
Вот те трюки, которым мы учим своих детей. И они учатся трюкам – трюкам, как быть несчастными, трюкам, как быть агрессивными. Вся идея этого мира состоит в том, что вы можете драться на людях, но вы не можете быть любящим на людях. Целоваться и проявлять нежность на людях – это табу. Борьба – отлично. Вы можете убивать, это позволено. Фактически, если два человека дерутся, толпа будет стоять и смотреть. И каждый будет наслаждаться этим. Вот почему люди продолжают читать и наслаждаться историями убийств, виселицами, детективами. Убийство позволено, любовь не позволена.
Всей семьей вы можете смотреть фильм о том, как убили человека, как расследуют убийство: это всем интересно, и это не порнография. Но в огромном количестве семей родители запрещают детям с экрана телевизора смотреть, как мужчина держит женщину в глубоком, открытом объятии, – это порнография. Море участников моих тренингов рассказывали, как родители закрывали им глаза или приказывали отвернуться, когда в кино показывали просто поцелуи. Эти люди долгое время испытывали смущение, если видели, как другие проявляли свои чувства. Но самое страшное в том, что эти люди долгое время сами боялись проявлять свои чувства – они не умели говорить о любви, нежно заботиться и имели десятки телесных блоков.
Этот мир до сих пор против любви. Семьи против любви, общество против любви, государства против любви. И это чудо, что осталось еще немного любви. Невероятно, что любовь еще продолжается, – правда, не такая, какой она должна быть, потому что это лишь маленькая капля, а не океан. Но то, что она выжила среди стольких врагов, – это чудо. Чудо, что она полностью не исчезла.
Первое, второе, компот
Мы воспитываем своих детей убеждениями и личным примером. Больше ничем!
Слова, которые мы говорим, ребенок всегда перепроверяет через призму того, что мы делаем. И если отец, лежа на диване с сигаретой и пивом в то время, как мать моет пол, стирает рубашки и жарит котлеты, каждый день будет рассказывать сыну, что пить и курить вредно, а женщин надо любить и уважать, то вряд ли сын поверит словам. Он скорее поверит поступкам своего отца.
И это несмотря на то, что убеждение, которое отец пытается донести до сына, – позитивное, верное, нужное. Какой в нем смысл, если все поступки, действия родителя говорят о другом: о том, что это убеждение – трюк для доверчивых дурачков?
«Держи карман шире, – думает подросток. – Зачем мне помогать женщинам, если они и без меня прекрасно справляются? Зачем мне отказываться от курения и алкоголя, если весь вид моего отца, вся его жизнь показывают мне, что это вкусно?»
Воспитывают не слова, а поступки. Отсюда вытекает: если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, будьте счастливы сами. Ребенку следует ПОКАЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родители говорят детям примерно следующее: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю». Уверена, что ребенок не будет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.
Воспитание – это не нотации. Воспитание, как дзен, передается лишь от сердца к сердцу через личный пример.
Чтобы эффективно воздействовать на психику подростка, родитель должен быть конгруэнтным, как говорят НЛПеры. Конгруэнтность – это соответствие внутреннего и внешнего. То, что мы говорим, должно совпадать с тем, что мы делаем. Вот оно – простое правило конгруэнтности.
Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребенка? Сильным, Ярким, Здоровым, Успешным, Смелым, Умным, Красивым, Уверенным в себе, а главное – Счастливым (СЯЗУСУКУС). Нас формируют наши убеждения. И чтобы стать СЯЗУСУКУС, нужно жить с убеждениями человека, который достоин лучшего.
Первые убеждения, которые получает ребенок, он получает в семье. И вы, родители, должны не только произносить вслух правильные лозунги, не только верить в то, что говорите, но и жить в соответствии с этими убеждениями. То есть, если вы говорите своему ребенку, что нужно вести здоровый образ жизни, то говорить это нужно не с дивана, а с высокой горы, которую вы покорили вместе, на спортивной площадке, в тренажерном зале или бассейне, куда вы ходите всей семьей. Сложно? А никто и не обещал, что будет легко. Наоборот, в самом начале книги я предупредила, что родительский труд нелегкий.
Итак, человек СЯЗУСУКУС формируется через убеждение «Я достоин». А человек Слабый, Ординарный, Болезненный, Апатичный, Неуверенный, Трусливый, Усталый и главное – Несчастливый (СОБАНТУН) формируется через убеждение «я недостоин».
Список убеждений для каждой из точек зрения можно продолжать бесконечно. Подумайте о своих собственных убеждениях в контексте воспитания, запишите их на листе бумаги, в компьютере, ежедневнике, проанализируйте, какие из них помогают вам и вашему ребенку, а какие – мешают.
В этой работе вам помогут опорные вопросы, которые я для удобства поместила в таблице.
Люди с убеждением «Я достоин» воспринимают мир с позиции СОЗДАТЕЛЯ, творца, отвечающего за свою собственную судьбу. Люди с убеждением «Я недостоин» воспринимают мир с позиции ЖЕРТВЫ, у которой не судьба, а судьбинушка, не доля, а горькая долюшка, не собственный выбор, а злой рок.
Что важнее всего?
Расскажите своему ребенку и подтвердите теорию личным примером, что мы должны быть какими-то особенными, делать что-то нужное, чтобы получить что-то важное нам, желаемое нами.
Итак…
Помогайте… Что еще важно для вас и ваших детей?
Говоря обо всем этом со своими детьми, отталкивайтесь от их интересов и опирайтесь на их ценности. Потому что подростку, например, гораздо важнее иметь успех у противоположного пола, чем прожить долгую жизнь. Так что рассказы об энергичной старости и высокой пенсии приберегите для ваших отцов, а своих детей потчуйте тем, что значимо для них:
«Все девчонки будут от тебя без ума!»
«Парни в очередь выстроятся!»
«Одноклассники будут завидовать!»
«Соседка все локти искусает!»
