Иду на «ВЫ»
Предложите своему ребенку воспользоваться эффективной НЛПерской техникой визуализации своей жизни, запрограммируйте вместе его успешное будущее во всех сферах.
Обсудите с подростком, какие области жизни бросают ему максимальный вызов? Где его реакцией становится избегание? Где возникают мысли: «Не сейчас», «Потом», «После того как», «Нет времени», «Само рассосется», «Как-нибудь разрешится», «Что-нибудь да произойдет», «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Она, конечно же, нагрянет, но за собой не позовет. Шанс дается тому, кто к нему готов. И никак иначе.
Каким ваш подросток видит себя? Как проявляются его личные качества? Он робок или напорист? Уверен в себе или нет? Требователен к жизни или согласен на синицу в руках? Яркий или скромный?
Каким ему нужно быть, чтобы достичь тех целей, к которым он стремится? Каковы его цели? Как выглядит Загадочное Близко его жизни, Прекрасное Далеко, Чудесное Итого? Как он все это себе представляет?
Пусть напишет или нарисует, сделает коллаж, вырезая картинки той жизни, о которой он мечтает, из глянцевых журналов, наклеивая их вместе со своими фотографиями на лист ватмана. Пусть повесит этот ватман – карту сокровищ и ценностей – над рабочим столом в своей комнате и сверяет с ней свою жизнь, как по компасу.
Какие промежуточные результаты скажут вашему ребенку, что он действительно движется к цели, а не от нее? Какие окончательные результаты покажут ему, что он достиг цели? Золотая медаль или поступление в институт? Победа в олимпиаде или первые заработанные деньги? Авторитет в школьной компании или первый поцелуй с любимым человеком? Как протестировать свой успех?
Какие шаги может предпринять подросток прямо сейчас, чтобы приблизить себя к успеху?
Секреты подстройки
Да-да, вы правы: ваш подросток не станет вас слушать, если вы неожиданно положите ему руку на плечо и важно произнесете:
– Какие области жизни бросают тебе максимальный вызов?
Он скажет, что у него много уроков, и мысленно покрутит пальцем у виска.
Прежде чем заговорить с ребенком на серьезные темы, вы должны заслужить его доверие. Завоевать, если хотите. Вам стоит помнить, в каком классе учится ваш ребенок, как зовут его друзей и классного руководителя. Вам следует знать, в какие компьютерные игры он играет и какую музыку слушает. Все это – не просто человеческий интерес и тотальный контроль родителя. Все это в НЛП называется разделением реальности и подстройкой по ценностям.
Есть и другие уровни подстройки. По позе, голосу, дыханию, лингвистическим паттернам. Такая подстройка в НЛП называется РАППОРТ.
Вы замечали когда-нибудь, что люди, которые симпатизируют друг другу, непроизвольно перенимают друг у друга жесты, принимают похожие позы, привычки друг друга, употребляют в разговоре одни и те же словечки, смеются над одними и теми же шутками? Им нравится, что их что-то объединяет, что другим, возможно, неочевидно, непонятно. Влюбленные создают вокруг себя массу ритуалов: выбирают какую-то песню своей, заведение, где любят ужинать или танцевать, начинают даже похоже одеваться, стричься. К старости муж и жена становятся похожи друг на друга не меньше, чем собака на своего хозяина.
Вот это и есть раппорт. Мы пользуемся им интуитивно каждый божий день. А теперь я предлагаю вам пользоваться им сознательно, для того, чтобы разделить интересы вашего ребенка, чтобы стать к нему ближе, чтобы дать ему возможность доверять вам. Перестаньте быть для ребенка учителем, станьте другом! Пусть вас объединят общее дело (ремонт), хобби (плавание), секреты (готовим сюрприз маме)… При этом позволяйте себе если и не говорить на молодежном сленге, то, по крайней мере, понимать, о чем говорит молодежь.
С подростком нужно разговаривать на его языке, но не сюсюкать, как с маленьким ребенком. Попугайничать не надо! Это табу. Просто присядьте рядом, почувствуйте дыхание вашего ребенка, вздохните вместе с ним или вместе улыбнитесь. Если он положил ногу на ногу, вы скрестите руки. «Отзеркаливайте» его, но не передразнивайте.
Начните разговор с чего-то незначительного, не захватывающего внимание. Разделите реальность, рассказав какой-нибудь смешной эпизод сегодняшнего дня. Получите в награду улыбку, почувствуйте расположение. Получите несколько «да» от вашего ребенка. Ведь ему совсем не трудно согласиться с вами, что погода отличная, на улице солнечно, что хочется отдыхать и в голову лезут мысли совсем не об учебе. Когда человек четыре раза сказал вам «да», в пятый ему очень трудно cказать «нет».
Чтобы передать свой опыт, свое знание, учение, убеждения, нужно подстроиться и… быть харизматичным. Удивительно, но люди верят тому, что говорят, лишь на 20 %, а вот тому, КАК говорят, они верят на 80 %. Так что, если хотите быть убедительны, говорите кратко, ярко и так, как другим не удалось сформулировать. Короче, тренируйте у себя навыки афористичной речи. Это очень убедительно.
Но есть и другие действенные методы. Люди верят личному опыту. Рассказывайте подростку истории из вашего детства. Люди верят не круглым цифрам – приводите в пример статистику. И поточнее (даже если приходится привирать на ходу). Люди верят азарту. Пусть ваши глаза горят, а в словах будет искренность.
Психика не выносит частицу «не». Установки типа «не ори», «не возвращайся домой после полуночи», «не кури», «не общайся с этими дегенератами», «не впадай в депрессию» бесполезны и безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о большом банане? Правильно, вы начинаете его представлять – не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой, как приказ. Так что, общаясь с детьми, научитесь формулировать свои мысли без тотальных запретов.
Вы должны попасть в карту реальности вашего ребенка, чтобы он поверил вам. Другого пути нет… Ах, да… Есть еще и ремень. Но об этом мы поговорим в следующей главе.
Как мы НЕ отвечаем на вопросы
Дети – любознательные существа. И если не бить их по рукам, губам и ушам родительским невниманием, то они сами постоянно будут приходить с вопросами. Дети приходят. А родителям не до них. У родителей – своих заморочек полон дом. И что получается? Мы – родители – навсегда отбиваем охоту у своих детей общаться с нами, а потом удивляемся, почему мы все узнаем последними.
Сейчас я приведу примеры родительского реагирования на подростковые вопросы и, как следствие, покажу детскую реакцию на невнимание.
Любимые грабли
За годы своей психологической практики я узнала немало людей, которые:
• не здороваются;
• не читают книги;
• не занимаются спортом, музыкой, языком;
• не работают;
• не женятся;
• не лечатся;
• не живут;
только потому, что их к этому ПРИНУЖДАЛИ.
И приблизительно столько же тех, которые:
• курят;
• пьют;
• бездельничают;
• матерятся;
• воруют;
лишь потому, что их заставляли НЕ ДЕЛАТЬ этого.
«Неправда, – возразит дотошный читатель. – Так происходит далеко не всегда».
Да, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.
• хорошо и вовремя есть;
