Рваные бояны
17 признаков разведенного мужчины
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
18 преимуществ мужчины перед женщиной
1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Шоколад — это просто одна из сладостей.
8. Вы можете стать президентом.
9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
10. Прелюдия не является обязательной.
11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
12. Механики в гараже говорят Вам правду.
13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.
15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
16. Новые туфли не режут Вам ноги.
17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
