Занимательная физика отношений

дорога уже делает очередной поворот: на том берегу сразу открывается пустынный пейзаж и автострада до горизонта. Ехать бы себе и ехать. Кто-то в этот момент горько сожалеет, что потратил кучу ресурсов, но яхту бросает. А кому-то — и таких среди нас большинство — яхту становится жалко: столько сил и времени потрачено на ее создание, столько раз мечталось о том, как здорово на ней поплывется… И вот, повздыхав, человек ставит яхту на колеса, прилаживает моторчик и едет. Едет это чудо, конечно, медленнее, чем «Феррари». Но зато яхта, пусть даже и на колесах, — это гораздо комфортнее легкового автомобиля.

Любимое кино

— Огурчики у Вас, Анна Никитична, просто замечательные.

— Это все мой Миша. Сам солит, меня не подпускает.

Эта ситуация до боли напоминает отношение к семье. Многие, да практически все, кто вступает в брак в молодом возрасте, думают, что тем самым они решают все свои проблемы. Ну или хотя бы многие. Устраивают жизнь, ни больше, ни меньше. Со временем потребности меняются. А то и вовсе на первый план выходит принятие и отсутствие претензий. Кто-то меняет партнера. А кто-то пытается приспособить старые отношения к новым потребностям. Потому что хороший брак — это комфортно. А там и отношения в какой-то момент становятся приятными сами по себе, ради этих отношений.

Лучше меньше, да лучше

Заметим: ни одна из базовых потребностей, разобранных нами выше, не связана с новизной или разнообразием. Разнообразие особого отношения к «долго и счастливо» не имеет. В семье человек стремится к стабильности, стремится закрепить за собой все, что имеет. К однообразию, в общем. Это для него важно. И ему вовсе не хочется экспериментировать. А разнообразие — это основа отношений по краткосрочному типу.

В «умных» семьях, где оба супруга адекватно смотрят на мир, случается, что потребность в разнообразии закрывается вне брака. И оба об этом знают и на эту тему не переживают. Зачем разрушать семейное благополучие? Ведь им хорошо вдвоем.

К слову сказать, большинство из нас смотрит на «разнообразие» сквозь пальцы до тех пор, пока это самое разнообразие не подразумевает секс.

Вот классический пример: жена надежно закрывает потребности в друге и быте. Мужчина с потребностями в сексе и самооценке заводит себе любовницу. Зачем он это делает? Ради разнообразия. Ну и для повышения самооценки: у всех есть любовницы, а я чем хуже?

Это, безусловно, неприятный момент для супруги, особенно если ее самооценка подразумевает, что муж обязан быть верным. Но в целом этот момент для их длительных отношений не критический: муж совершенно не собирается уходить к любовнице, ведь базовых-то потребностей она ему не закроет.

Что в такой ситуации часто делает жена? Она отказывает мужу в принятии этой ситуации и сохранении бытовых благ. И тогда в семье плюсы пропадают и остаются одни минусы. А с любовницей хоть какие-то плюсы да есть. Пусть туповата и поговорить не о чем, пусть не то что борщ сварить не может, но даже и хлеб криво режет — и то и другое простительно: не за этим же мужчина ее заводил.

Эмоциональный фон в семье негативный, потребности не удовлетворены — муж и рад бы не уходить, да приходится. Особенно если любовница все-таки имеет на него виды и отыгрывает вариант «да, дорогой, как скажешь, любимый», демонстрируя тем самым принятие и отсутствие претензий. И… «ноги- ноги, несите меня» — муж уходит.

Как в подобной ситуации поступает жена умная? Она добавляет разнообразия. Не обязательно в сексе. Возможно, и в сфере самооценки (что-то делает с прической, одеждой). И продолжает закрывать те базовые потребности, ради которых они с мужем когда-то создали свои отношения. Потому что знает: никуда он от нее не денется, а значит, непременно будет «матч-реванш».

Стабильность отношений строится НЕ на разнообразии.

Желание новизны реализуется легко, но не через длительные отношения. Так что не требуйте от партнера, чтобы он вас развлекал. А если требуете, то это идет от вашей потребности в самооценке: вам важно иметь партнера разнообразного. Выбирайте в таком случае человека богемной профессии, с которым всегда все внезапно.

Улетит в Катманду и позвонит оттуда: срочно приезжай!

Любимое кино

— Да у меня практически нет недостатков!

Любовь, влюбленность, дружба

Наверняка к этому моменту вы уже задались вопросом: а когда же будет про любовь? И что она, по мнению авторов, такое? Что ж, мы готовы дать определение. Как всегда логичное и сухое.

ЛЮБОВЬ — это отсутствие поиска лучшего в том же сегменте рынка при субъективном удовлетворении от имеющегося.

Вот пример. У меня есть машина, и я на другие и не смотрю: характеристиками не интересуюсь, цены не спрашиваю. Меня в ней все устраивает. Хотя умом-то я, может быть, и понимаю, что существуют более навороченные автомобили и быстрее, и комфортнее. Пока такая ситуация сохраняется, могу сказать, что машину свою люблю. Но речь, заметьте, идет только про машину. Скажем, квартиру или холодильник со стиральной машиной я бы уже с удовольствием поменял. К ним у меня «не любовь».

В отношениях все так же: потребности закрыты, лучшего не ищешь — вот и любовь.

Все устраивать может, кстати, по разным причинам. И для этого не нужно стопроцентное закрытие всех потребностей. Даже если одни потребности остались не закрытыми, страх перемен или запредельно высокая цена перехода удерживают от нового поиска. И если, например, молодой человек вдобавок к потребности в быте и друге- союзнике еще и сексуально одержим, то, возможно, у него будут увлечения на стороне, но прочности брака эти увлечения не угрожают. Потому что ни в ком из тех женщин он не ищет ни защиты, ни дружбы, ни комфортного быта. Закрытие этих своих базовых потребностей он получает в лице жены. Секс на стороне для него — приятное развлечение. Временного характера. Все сказанное верно и если поменять местами мужа с женой.

Не путайте любовь с привычкой и страхом! Любовь — это когда не смотришь на альтернативы. Просто не ищешь и не сравниваешь, потому что нашел то, что устраивает. Когда главное внимание в жизни попросту смещено в другие области. Карьера, свое дело, увлечение, отдых…

Обычно люди питаются тем, что им нравится. Но иногда хочется чего-то новенького. Муравьиных личинок, например. Не потому, что это вкусно и питательно, а ради экзотики. Вот так же и в отношениях. Главные потребности закрыты: есть муж, с ним все хорошо. Но, например, в области секса и самооценки она может что-то поискать. Это не базовые ее потребности, ей просто захотелось разнообразия. Пошалит и перестанет. Внимание: ЕСЛИ ЭТО НЕ БАЗОВЫЕ.

Если мужчина живет с женщиной из-за того, что она удовлетворяет его в сексе, но при этом он ищет, кто бы его еще лучше удовлетворил, то это не любовь. Но если, скажем, в сексе его все удовлетворяет, а ищет он, кто бы его начал обеспечивать, или наоборот, его обеспечивают, а он ищет хорошего секса, — это любовь и есть. Человек живет с тем (с той), кто закрывает его базовые потребности, и искренне ту (того) любит. А для удовлетворения компромиссной потребности он может-таки поискать