Занимательная физика отношений

говоря, играйте. Телом, лицом, голосом. «Быть собой» — это не то, что нужно, если вы беретесь «завоевывать предмет обожания», а не «сходиться характерами» (что описано в первой части).

При выстраивании длительных отношений действует простое правило создания внешнего облика: надо носить то, что подчеркивает базовую потребность.

Например, человеку, для которого важен эмоциональный быт, лучше носить джемпера, свободные брюки.

Что подчеркивает разные базовые потребности?

Если базовая — ДЕНЬГИ, важны не «понты», а качество, внутреннее содержание, если можно так сказать. То есть вещи должны быть неброскими, но абсолютно качественными и, конечно, недорогими (за это качество). Словосочетание «лучшее соотношение цена-качество» как раз про это.

Если люди с такой потребностью покупают часы, то такие, у которых и корпус, и внутренние механизмы исключительно надежны. Их еще правнук будет носить.

Если они выбирают фотоаппарат, то с максимальным ресурсом вырабатывания затвора. Они купят модель, которая на рынке уже давно, для которой продается много сопутствующих дополнений, которая и в цене уже упала. Экзотика не их стихия.

Хорошую одежду, в которой надо будет ходить на «встречи на уровне», галстуки, аксессуары они покупают в дьюти-фри в аэропортах: там подешевле можно взять отличный товар. Или специально летают в Милан на распродажи. Для них удачный шоппинг не развлечение, а серьезное занятие.

Если мы хотим подобраться к человеку с потребностью в деньгах, нам важно выглядеть так же, как и он: консервативно, экономно.

Для тех, у кого в базовых потребностях САМООЦЕНКА, наоборот, понт дороже денег. А если мы подбираемся к тому, кому важно чем-то или кем-то выделиться, то мы должны показать, что мы достойны его.

Любимое кино

— И отчего это у генералов всегда жены такие противные? Вот из меня бы генеральша вышла!…

Если базовая потребность объекта — ДРУГ-ЗАЩИТНИК, то здесь фишка уже не во внешности, а в поведении. Надо постоянно подтверждать словом, примерами из жизни, отношением к ситуациям, которые случились с кем-то из знакомых, или хоть в телевизоре, что идеалы взаимовыручки вам близки. Надо демонстрировать готовность помочь и защитить в любой момент. (Потребность в защите удовлетворяется только в том случае, если ваш партнер — тоже друг-защитник. Это взаимодополняющая потребность).

Помогать друг другу в трудную минуту — это правильно. Это единственно возможное поведение для «настоящего человека». Образ «общего врага» — тоже сюда. Он вегетарианец — и мы на дух не переносим этих трупоедов, он сноубордист — и мы не любим лыжников.

Человеку с потребностью в ОТСУТСТВИИ ПРЕТЕНЗИЙ отсутствие претензий и надо показывать. Часто даже в самом начале отношений те, кто привык показывать «фронт-офис» во всей его красе, прокалываются в мелочах.

В отношении объекта воздыханий, вроде, полное отсутствие претензий: «Все для тебя милая, все будет, как ты хочешь». А вот рявкнуть на официантку или устроить скандал на заправке, или орать в мобильник козлам-подчиненным, что их ни на секунду нельзя оставить — запросто. Тут надо быть крайне наивным, чтобы не предположить, что рано или поздно эти претензии проявятся в отношении любимой.

Столь резкая разница в отношении к окружающим и объекту ухаживания в принципе опасна для длительных отношений. Недавно один хороший знакомый одного из авторов натолкнул нас на неожиданный, но такой логичный вывод, который, как это водится, лежал на поверхности.

? По жизни ему — будем звать его, к примеру, Сигизмундом — везет на женщин. Особенно в первые месяца два. Девушки в него влюбляются до безумия и на все ради него готовы. Не будем сейчас уточнять, что он для этого делает, не о том речь.

? Заканчивается все обычно одинаково. Чем дальше, тем больше у него раскрываются глаза. В прямом смысле слова — лезут на лоб от удивления. Девушки все, как на подбор, оказываются на редкость стервозные.

? С периодичностью раз в полгода, а то и чаще, Сигизмунд, спрашивает себя: «Как я не замечал этого в ней раньше?! Где были мои глаза?!».

? Замечал, родной! Более того, радовался этому! Ведь на самом-то деле обожание и стервозность суть проявления одного и того же качества: требовательности. А требовательность порождает сначала завышенные ожидания (и вот оно обожание!), а затем повышенный спрос (и, пожалте, вот она, стервозность).

Не хотите разочаровываться — сверх меры не очаровывайтесь. Более того, и другим в отношении себя не позволяйте, если, конечно, рассчитываете на «долго и счастливо». Иначе в будущем придется ежедневно выдерживать сравнение с собой придуманным идеальным. Угадайте, кто победит?

Чтобы привлечь того, у кого базовая потребность — СЕКС, надо производить впечатление человека, находящегося в постоянном легком возбуждении. Сексуальном, разумеется. Давно известный факт, что красивые люди и сексуальные люди — это совсем не одно и то же. Поэтому нет смысла доводить свой внешний вид до формальной безупречности. Помните о так называемом «феномене Бельмондо»: на вид он не красавец, но впечатление на женщин производит какое надо.

Комфортность в одежде мы демонстрируем тому, кому важен БЫТ, ему же показываем, что наш собственный быт уже организован, и не предлагаем мероприятий, развлечений и действий, нарушающих этот самый быт. Или демонстрируем, как герой Баталова в фильме «Москва слезам не верит», что быт даже в поездке за город может быть организован и комфортен.

Паттерны привлечения внимания

Как известно, званый гость впятеро дороже напросившегося.

Когда мы писали эту книгу, заметили, что модель поиска партнера для отношений мало чем отличается от модели поиска клиентов, которая называется «Он сам пришел». Как и любой другой способ поведения, эту модель можно освоить.

Суть ее сводится к тому, что человек (на вид) не находится в активном поиске, а спокойно сидит на месте, показывает свои способности-приятности и ждет, когда к нему придут те, кто в нем и в его ресурсах заинтересован. Такой вариант поведения гораздо менее затратный, потому что вы ведете себя экономно. Не носитесь, высунув язык, а забравшись на видное место, принимаете соблазнительные позы. Ну или деньги в кошельке пересчитываете на виду заинтересованных девушек, как один наш знакомец. Тут важно выбрать это самое «видное» место так, чтобы было видно тем, кому надо.

Основной вопрос в этом случае — как правильно продемонстрировать наличие ресурсов?

Для начала выясним, что есть «ресурс». Когда речь идет об отношениях, ресурсом является все, что закрывает кому-то базовую потребность. Деньги — ресурс. Связи — ресурс. Внешность — тоже ресурс, если кому-то нужен рядом человек именно с такой внешностью. Умение готовить, легкость в отношениях, нетребовательность, щедрость, жадность и бережливость — все это ресурсы: то, что мы можем кому-то отдать, чтобы сделать его жизнь лучше.

Чтобы модель «Он сам пришел» работала, ресурсы никому отдавать не надо. Нужно их рекламировать.

Основная задача — продемонстрировать, что у нас что-то есть, и этим «чем-то» мы охотно поделимся с окружающими. Существует масса способов это показать.

Например, можно дать ресурс другому при человеке, на которого нацелена «наша реклама». Или, что еще проще, рассказать о том, как когда-то выдавал этот самый ресурс кому-то.