Интересно, сон в руку? И она в самом деле приходила ко мне? Или это такая же чушь… я никогда не был уверен, что она вообще существует. Общаться-общались, но не разу не решились на встречу в реале. Все лишь в голове да в голове. Один раз в ледяном ужасе сходил на встречу… прошел мимо, не окликнул. Лишь посмотрел пристально. И она на меня. Губы ее шепнули сами: «Ветер?..» — и оба пошли дальше. Я ликовал — теперь знал, что она существует! Сколько раз предлагал ей перейти в аську. Но все время не улавливал толком последнюю цифру… ошибался, и натыкался на черт знает кого. Странная это штука — телепатия.
— Эх, пацан, да что ж ты так-то, мать твою ети? — осведомилась толстая медсестра, затягивая аккуратные штопки на моей коже.
— Любовь, она как леди сука, — ответил я, забавляясь.
— А-а… так раньше бы пришел, теперь-то некрасиво будет, дурачинка! Кто тебя такого полюбит? — и сообразив, что не то брякнула, старая жаба, поправилась торопливо:
— Не, конечно на рожу-то ты очень даже вышел! Дык, тока поаккуратнее надо бы! — повздыхала, заканчивая. — Иди уж. Она-то хоть оценит?
— Она? Она еще как…. Пусть попробует! — мне представилась абстрактная она — развратная, чистая, в прозрачном платье, с телом богини и душой порочного ребенка. Маленькая Глупая Девочка… Железная Лошадь! Бываешь ли ты?
— Ты если че, смотри, больше так не делай! В смысле, коль не оценит. Больше не надо, лучше уж бухай!
— Ага! Спасибо за все! Счастья вам! — и погнал в переход.
По дороге притормозил, хлопнув себя по башке — бля, надо было у доброй толстой феи попросить под её жалостный совет «лучше бухай» спиртика чуток… она ж фельдшер! Но поздно. Сразу не сообразил, мудила! Хотя кто сказал, что прям так уж она бы и поделилась. Сама «под шофе» была. Теперь сигарет купить если.
— Здравствуйте, барышня, мне пожалуйста «Вирджинию слимс»!
Что-то не могу курить нормальных сигарет в последнее время… легкие сдают, и голова-а… отчего так стала голова болеть? Видать, ломота в костях и судороги нашли себе третью подруженцию.
— Аха, спасибо, не ментоловые, обычные! — и протянул мятые бумажки. — Кстати, клевые сиськи! — подмигнул молоденькой продавалке. Она смущенно улыбнулась, и кивнула.
В переходе пил денатурат со знакомой рыженькой девочкой, сумрачной но милой и ее угарными друзьями-панками… Они орали песни, я послушал немного и убрел на кладбище, танцуя по дороге, и хохоча в лица прохожим. Проваливался то и дело в беспамятство, но дошел.
Вообще-то я хотел выкопать покойника. Возился очень долго, потому что падал и засыпал. Ночью проснулся невыносимо промерзший, поглядел по сторонам, нихуя не понял, разжевал колесо, и снова уснул. Рано утром меня трясло как поганого бобика. Плюнул и еле убрел в препаскудном состонии. Чувствовал себя так, будто сам себя же и выкопал, мертвого-лежалого и теперь свою же тушку волоку на себе, да еще с лопатой.
А вы чё подумали, я реально буду труп ебать?..
Хотел пойти домой… но умылся в колонке, полежал на картонке в лесочке. Отпустило, до того, что снова мог передвигаться. Я и передвинулся. И снова пил дэн. Как?..
а вот так. Вы никогда не пили дэн случайно? Повезло вам.
Копать было очень легко. Само будто шло. Азартный ужас придавал сил — а вдруг, вот прям сейчас да как выйдет сторож! А я тут копаю! Но вот еще, еще совсем чуть-чуть, и!! Так, скорее, успеть — осталось лишь сломать доски! Уф, жарко — нервно путаясь в рукавах, снял и забросил наверх куртку.
Прыгнуть вниз, в раскрытую яму. Боюсь. Сломать страх. Сломать доски. Не поддаются — сорвал кожу, матерясь и задыхаясь.
Мерзкая рожа… а вонь… не смотреть.
Снял с тяжеленного, как мешок цемента, покойника пиджак, и поспешно натянул на себя. Сырой и вонючий, тяжелый от влаги — хха! Прям как я сейчас! Странно, я думал… тут, внизу сухо. «Наверняка, трупным ядом заражусь!» — со щенячим восторгом подумалось.
— Эй, ну харэ, слышь, ты! — орал кто-то мне в лицо. Меня тошнило безудержно. Я еле встал… поднял к глазам тяжко трясущиеся руки — все в вязкой кровавой слюне. Меня рвало кровью, значит. Бляяяя… какое счастье, это все денатуратовый сраный бред.
— Пойду-ка я домой! Хватит умирать на сегодня. Дико дрожа от холода, я попытался застегнуть куртку. И не нашел замочка. На мне не было куртки.
На мне был пиджак. Чужой, вонючий и сырой пиджак.
Пока брел, чуть не подох, как последняя собака-бомж на обочине. Я хрипло кашлял и харкал под ноги зло огрызающимися согражданам, весь трясся и дергано растирал себе плечи.
— Ебаный в рот, мне холодно, холодно! — не выдержав, заорал я.
— Ты сраный ублюдок, хуйли орешь! — заорали мне в ответ из окна модной тачки. — На себя посмотри, бомжара, ты же урод!
— Хэ, — я остановился напротив, и наклонившись, ощерился. Рожу чувака за рулем перекосило поперек, он захлопнул дверь и уехал. Да, страшно даже представить, на что я похож сейчас. Тут я поймал себя на том, что катаю пальцами что-то в кармане пиджака. Вытащил — это оказалось кольцо. Маленькое, наверняка женское, и видимо золотое. О, мляха-буха, я знаю, кому подарю!.. когда доползу через полгорода до дому… у меня нет ключа, и телефона — все в куртке. А куртку, стало быть, покойник забрал себе. И будет теперь звонить всем по моей мобиле, а то еще и домой ко мне заявится — и меня выселит в свою могилу, ключи-то от хаты у него! Я вообразил себе всю эту картину, и за шиворотом прополз ледяной абсурдный страх. Вот так нихуя себе, надо скорее домой бежать, опередить его!!
…но дома было тихо. Мама ничего не сказала, значит, покойник не приходил. И кольцо его осталось мне. Хабааааар!
— Я — черный копатель! — театрально сказал я сам себе, гордо и таинственно ломаясь перед зеркалом.
Кольцо подарил маленькой пегой телочке, что навязчиво бегала за мной.
Она охуела от счастья. Глупая ж не знает, откуда оно.
— Моя маленькая жена… — ласково погладил ее по кошачьей голове. И настойчиво пригнул вниз: — Отсоси мне!
Уходя, руки в карманы, рассуждал вслух:
— Вот ведь что очень интересно — почему так мало кто глотает? Что же, им дурам в этих их идиотских гламур-журналах не объясняют, чтоль, что ОБЛОМНО когда кончаешь, а она выпускает изо рта, и не глотает!! Что за блядь, которая не глотает? Скока раз пытался заставить не плевать, до конца потерпеть хоть одну — нет, все дергаются, и рот разжимают! Максимум, стекает по лицу, но никто — никто! — не сглатывает. И сказать бы — такая прямо гадость страшная, дальше некуда на вкус! Пробовал и не раз — и не могу понять, в чем же шняга — ничего такого сверхгадкого, все терпимо! Сосать-то они могут, а глотать не хотят! Чего так, в чем хрень? А, девушки, объясните мне!
