Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли

напрягает, зато родные просто на ушах стоят, что ребенок очень маленький и худенький. Суют мне какие-то таблицы с нормой веса и роста.

Юлия

Откуда берется насильственное питание?

Нашим родителям, а теперь уже дедушкам и бабушкам, довелось пережить голодные военные годы. Или послевоенное, не менее голодное время. Вам наверняка приходилось слышать от старшего поколения слова: Мы голодали, так пускай хотя бы наши дети и внуки наедятся.

Иногда кажется, что они стараются впихнуть в детей и внуков еду про запас – настолько силен в памяти страх голода. Можно понять и нынешних мам, которые, помня заветы родителей, не выпускают детей из-за стола, пока те не доедят все до последней крошки – любой ценой.

С песнями, шутками да прибаутками в ребенка впихивают очередную порцию, и он после обеда не выходит, а с трудом выползает из-за стола. Кажется, столько информации кругом о вреде переедания, почему же до сих пор родители закармливают своих отпрысков?

К чему приводит переедание?

С тех пор как я себя помню, меня всегда заставляли есть. Итак, мне два с половиной года, я сижу за столом в гордом одиночестве, потому что уже все поели и ушли, а я все еще никак не могу доесть мясо из супа. Я пытаюсь съесть его так, чтобы не почувствовать вкуса, иначе меня просто вырвет. Став взрослой, я удивлялась, неужели так бывает со всеми детьми. Нет, не со всеми. Но среди моих знакомых много таких, кто вспоминает такие же истории.

Мне, например, говорили, что я не встану из-за стола, пока не доем все. Слово «обед» звучало для меня, как смертный приговор. Я шла за стол, как обреченная. Я была послушным, дрессированным ребенком. Все родные говорили мне: «Какая худая! Люди подумают, что мы тебя не кормим!» Мои родители были детьми войны, и им пришлось поголодать. Теперь они страдают избыточным весом. Они ни за что не хотели, чтобы мы с братом тоже голодали. И мы не голодали.

Когда я родила девочку, у нас появилась та же проблема. Когда ей было четыре-пять лет, у нее не было ни одного любимого блюда. Мне казалось, что мог пройти целый день, а ей так и не придет в голову, что надо поесть. И я повторяла своих родителей. Неосознанно повторяла.

«Встряхнул» меня один знакомый. Он австриец, инженер, мы были знакомы по работе. Как- то мы заговорили о наших детях. Я пожаловалась, что моя дочь страдает очень плохим аппетитом и мне приходится заставлять ее есть. Гюнтер посмотрел на меня очень серьезно и сказал примерно следующее: Ирина, никогда не заставляй ребенка есть, если он не хочет. Сколько времени ты потратишь на то, чтобы втолкнуть в него еду, столько же потом ему, взрослому, придется тратить на то, чтобы избавиться от лишнего веса. Заставляя ребенка есть, ты обрекаешь его на вечные муки борьбы с полнотой и ее последствиями .

Для меня это был шок. Или глоток свежего воздуха после жары. Ну точно, все сходится. Я до сих пор не понимала, почему у меня постоянно избыточный вес – то пять, а то и все десять килограммов. Меня никто давно не заставляет есть, но привычка переедать, заложенная с детства и сидящая в моем подсознании, надежно обеспечивает меня «неприкосновенным запасом».

Я остановилась в своем рвении. Но мы с дочерью живем с моими родителями… Короче, сейчас ей тринадцать, заставлять кушать ее больше не надо. Предрасположенность к полноте явная.

Ирина

Не хочешь – не ешь!

Для многих эта фраза может показаться страшной, опасной. Как это – «не ешь!»? Неужели ребенок сам может соображать, когда и сколько ему есть? Может. Соображает. Причем желудок подсказывает ему оптимальное время приема пищи. Самый лучший ориентир в выборе времени для приема пищи – слова ребенка: Мама, давай кушать!

Позвольте ему самому определять, когда, что и сколько есть. Если вы сидите за столом всей семьей и ребенок отказывается есть, значит, он просто не голоден. Не заставляйте его. Он с охотой проглотит все, что вы ему предложите, в следующий прием пищи. Если, конечно, вы не начнете перебивать ему аппетит, страшась, что за несколько часов до начала ужина он умрет от истощения.

Все зависит от меня?

Как мне жить, чтобы все на свете были счастливы?

Лиза, 2 класс

Помните, мы составляли список идеальных отношений с собственным ребенком? Хотите, чтобы эти отношения стали реальными? Тогда продолжим. Сделаем очередной шаг, в котором докажем сами себе, что мы можем достичь желаемого. И более того: все зависит только от нас!

Предлагаю вам следующий алгоритм работы над проблемой.

1. Что мешает достичь желаемого?

Причин, которые мешают достичь желаемого, может быть много, но, как правило, основная причина одна. Отвечаем на вопрос: «Что мешает достичь желаемого прямо сейчас?»

· Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

– Мне мешает спокойно разговаривать то, что я устала и хочу спать.

– Мне мешает страх, что он может меня не услышать.

– Мне мешает…

· Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

– Мне мешает то, что я не знаю, как нужно с ним разговаривать, чтобы он меня слышал и слушал.

– Мне мешает то, что на формулирование просьб, реплик, вопросов нужно время, а у меня его нет.

– Мне мешает…

· Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы.

– Мне мешает то, что просьбы нужно формулировать, повторять, а у меня нет на это времени.

– Мне мешает страх, что он не выполнит мою просьбу и я окажусь в дураках.

– Мне мешает…

2. Что я могу сделать?

Отвечаем на три вопроса.

– Как (каким образом) исполнение моего желания зависит от меня?

– Что именно я могу сделать, чтобы мое желание исполнилось?

– Что от меня не зависит?

· Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

– Я могу разговаривать спокойно. Чтобы добиться этого, мне нужно собраться с мыслями, прежде чем начинать говорить.

– От меня не всегда зависит настроение ребенка и его желание общаться.

· Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

– Я могу формулировать свои просьбы и рассказывать что-либо так, чтобы ребенок захотел меня слушать, чтобы ему было интересно.

– Я могу искренне и внимательно слушать то, что он мне будет рассказывать.

– Я могу слышать то, что он мне говорит.

– От меня не всегда зависит его настроение.

· Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы.

– Я могу выбрать время, место, обстоятельства разговора с ребенком таким образом, чтобы он был готов выполнить мою просьбу.

– Я могу сформулировать просьбу так, чтобы он захотел ее выполнить.

– Я могу не раздражаться, если мои усилия не дали результата.

3. Что делать с тем, что от меня не зависит?

Отвечаем на три вопроса.

– Что я могу сделать с проблемой, решение которой от меня не зависит?

– Что я могу сделать, чтобы ее решение стало зависеть только от меня?

– Как именно я буду решать ее тогда?

Теперь работаем с теми желаниями, исполнение которых, по вашему глубокому убеждению, от вас не зависит.