своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.
Поскольку таких людей было много – уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.
Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука – кореец. По русски не говорит. Система – корейская, по английски не пишет.
Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...
Заработало.
Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.
#122: У вашей лампочки цвет не тот
11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 4752
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
#123: Чтобы гроб прошел
11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1066
Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование.
Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт.
– Ты нёс гроб когда-нить? – спрашивал он меня, – А я нёс!.
Техник наш задумался и нашел решение.
– Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше повесим.
Дед смутился и ушёл.
#124: Что тут думать, трясти надо!
11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1613
Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.
С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК – на 'Вы, уважаемый', как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.
Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из-за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.
Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, 'Перезагрузка'. А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.
Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать – не судьба.
#125: В беспамятстве
11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3125
Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.
Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.
После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.
Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.
– Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!
Интересуюсь, в чем дело.
– В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью – пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: 'НА, БЛЯ!' Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!
Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.
#126: Не влезай, убью!
12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1876
Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:
В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора оборудования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.
'Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коробочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша.'
#127: Одиночество в сети.
12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3908
Некоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому
