'Юзер'.
Он чешет затылок, И думает вслух – не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют – напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...
В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.
#311: Утопить 'Корвет'
9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2829
В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один – оборудованный древними советскими 'корветами', а другой – маками с однокнопочной мышью.
Нас, семиклассников, во 'взрослый' компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом 'ламповом' чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды – чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.
После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единственный 'вирус' за всю историю 'Корвета'.
10 PRINT 'ERROR'
20 GOTO 10
Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.
Со следующей недели все классы пересели на маки.
#312: Пальцем в небо
9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2147
90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.
Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый 'Правец' и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.
На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное подрихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направлении. Железка чуть не винтом скрутилась!
Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скручивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обалдевшей публики пихает туда дискету. Все читается!
Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.
#313: Зайти и уничтожить
9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3155
18:30
Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
Опаньки, Интернет пропал.
Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком 'Нажмите Старт, Сеттингс...' Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.
Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
Зашел!
В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну – заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.
Смотрю – дома интернет пошел.
Долго радовался.
Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
– Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...
#314: Яваскрипт мы есть не будем
9 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1820
После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы – это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.
А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.
Разговор получился таким:
я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть.
она: Нормально, давай.
я: Вот думаю, что с меню делать...
она: На javascript? Высылай код, посмотрю!
я: Нет, я о другом – горячее там, салатики...
#315: Мой адрес – не дом и не улица!
9 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1217
Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us.
Я: В разделе contact us указан неверный адрес
Он: Как неверный? Всё правильно.
Я, мягко: Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем.
Он: Ну.. %url%contactus.apsx Такой?
Я: Да, открывай.
Он, раздражённый: Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть?
Я: Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес.
Он: И что?
Я, догадываясь что о разных вещах говорим: Знаешь, адреса бывают ещё и физические. То, что там указано – то ли супермаркет, то ли швейная фабрика.
