навык. Это старт для того, чтобы появились и радость, и счастье в жизни. Жизнь только тогда становится в радость, когда реализуются исключительно свои цели. Поэтому здоровый эгоизм — это хорошо.
Мы не хотим, чтобы вы испытывали агрессию по отношению к родителям. Многие думают, что самый страшный период — это когда родители гнобят, не дай бог. Страшнее следующий период — когда перестают гнобить, и тут все те внушения, которые прессовались долгие годы, начинают выливаться наружу. Далее идёт период, когда, наоборот, родители начинают нуждаться в вашей помощи. Это сложный период уже для родителей. Человек, который всю сознательную жизнь воспринимал вас как ребёнка, за которым надо ухаживать, которым надо управлять, направлять его, до сих пор чувствует груз ответственности за вашу жизнь. И тут вдруг до него начинает доходить, что уже он по отношению к вам является маленьким ребёнком, немощным, старым и больным существом, которое нуждается в вашей опеке. Окончательное прозрение наступает тогда, когда родители уходят из жизни, и вы понимаете, что те люди, с которыми вы вначале боролись, были наиболее близкими вам. Да, они были где-то неправы, перегибали палку. Это происходит потому, что они чувствуют груз ответственности за ваше поведение. Если вы будете вести себя как-то неправильно и, не дай бог, с вами что-то случится, родитель не может понять, что не он в этом виноват, что существо, находящееся рядом с ним, уже давно взрослое. Родитель будет винить в том, что случилось, лично себя.
Мудрые родители дают возможность ребёнку себя «победить». Именно тогда процесс взросления происходит наиболее естественно, адекватно и как по маслу. Что касается борьбы с родителями, она заканчивается в тот момент, когда вы полностью и окончательно показываете им, что можете жить абсолютно самостоятельной жизнью, а именно — обеспечивать себя питанием, жильём и заботиться о себе. Вот тогда все вопросы, касающиеся вашего контроля, снимаются сразу.
Если вы хотите, чтобы у вас было меньше эмоциональных зацепок на попрекание, то делается это очень просто.
Суть упражнения, на самом деле, простая. Для того чтобы сработала какая-то эмоция, которую мы хотим «посадить» на конкретное действие, явление, человека или образ этого человека в нашем сознании, бесполезно резко пытаться поменять минус, т.е. отрицательное эмоциональное состояние, на положительное. Так не получится. А чтобы получилось, обязательно надо вести «через ноль».
Есть люди, у которых каким-то образом получалось сразу перевести минус в плюс. Но эффект такой длится недолго. Проблема заключается в том, чтобы каждый раз, видя этого человека или попадая в какую-то ситуацию, снова активизировать все эти ресурсы.
Поэтому единственный правильный выход — это сначала сделать так, чтобы отрицательная эмоция сменилась на безразличие, т.е. вывести ситуацию в ноль, и только после этого начинать поднимать эту ситуацию уже на положительный уровень.
Итак, ваша задача — вспомнить человека, который вам абсолютно безразличен. Отношение индифферентное, никаких эмоциональных зацепок. Затем нужно конкретно представить картинку с этим человеком, определить, где она находится: справа, внизу, слева, наверху. Например, она находится на расстоянии полутора метров, картинка нечёткая, размазанная. Он весь такой понурый и вялый, всё в серых тонах. Зафиксируйте образ этого человека.
Например, эмоционально значимый для вас человек представляется в ярких, жёлтых тонах. Картинка была контрастной, находилась слева внизу. Этот человек что-то вам кричал и доказывал, т.е. находимся в движении. Эта картинка была со звуками.
А потом представляем его в субмодальностях (параметрах картинки) незначимого человека, т.е. на расстоянии полутора метров, нечётко, размазанно, в серых тонах представляете лицо и фигуру уже эмоционально значимого человека. И потом какое-то время, буквально несколько секунд, удерживаете в себе этот образ, затем расслабляетесь. А образ остаётся в этих субмодальностях.
Если вы всё это хорошо представили — сначала незначимого человека, потом значимого, удерживали образ, незначимый «влился» в значимого, — то достаточно одного раза.
Эта техника работает в оба конца. Можно как повышать значимость человека, так и понижать. Если вы к какой-то (какому-то) женщине/мужчине испытываете такое влечение, что не можете с этим совладать, то применяете технику наоборот.
Ребёфинг
Традиционно ребёфинг — это американский источник для российской холотропной терапии. Это когда человек дышит — и у него освобождаются перинатальные матрицы. Но речь сейчас не об этом. Речь идёт о том, что для абсолютного большинства людей любые стрессогенные ситуации связаны в первую очередь с ощущениями в теле. А на ощущения в теле легче всего повлиять, изменив рисунок своего дыхания, т.е. таким образом можно обрабатывать какие-то зажимы и сдавленность в теле.
Грубо говоря, заходя в кабинет к начальнику, нужно 3 раза глубоко вдохнуть и после этого войти и бодрым голосом сказать: «Иван Иваныч, не будете ли вы так любезны поднять мне зарплату на 150%?».
Интересный момент заключается в том, что так можно обрабатывать не только ситуации, которые произойдут в будущем, но и ситуации, которые были в прошлом. Например, у вас в прошлом была какая-то травмирующая ситуация, её надо обработать, но не получается сделать это, удерживая образы. В этом случае проще всего сделать так. Подышать секунд 30-60 интенсивно, т.е. вдох-выдох, вдох-выдох, вдох- выдох. Мы говорим не о традиционной холотропке, где дышат и 10 минут, мы говорим о начальных вдохах и выдохах, которые длятся несколько десятков секунд. После этого возникает небольшое кислородное опьянение и немного кружится голова. В этот самый момент вы представляете какую-то картинку из прошлого, человека, ситуацию, какое-то воспоминание и держите этот образ в голове до тех пор, пока он не аннулируется. Удерживаете образ буквально 5-10 секунд, и отношение к нему меняется.
Место силы
После удачно сделанного дела (вы познакомились с девушкой, начальник повысил вам зарплату, удачно выступили перёд большой аудиторией) якорите это состояние, т.е. попросту удерживаете в себе! Вы не «разбрызгиваете» полученное состояние, не пишите об этом в Интернете, не рассказываете друзьям; вы просто тихо, никому не говоря ни слова, это состояние якорите.
Бывает так, что вас прямо подмывает похвастаться перед кем-нибудь и поделиться своими положительными эмоциями, поговорить о том, какой вы крутой, на какую крутую работу вы устроились и какую классную девушку закандили или даже какого классного пива попили и как вам после этого было хорошо! И вот каждый раз, когда вас подмывает поделиться своей радостью с окружающими, — вы не делитесь этой радостью, а просто якорите это состояние. Каждый раз! На одно место.
И каждый раз, когда у вас возникает сходное состояние -боязнь той же девушки или начальника, — вы активизируете тот позитивный якорь, который вы себе поставили в предыдущем опыте. На то, чтобы каждый раз вспоминать, как какой-то предыдущий опыт закончился успешно и приятным моментом, требуется время. Поэтому вместо этого вы каждый раз просто активизируете предыдущий позитивный якорь. И как только исход события развился для вас положительным образом, вы снова подкрепляете этот позитивный перманентный якорь.
Технология перманентного якоря очень хорошо работает. Вы каждый раз не «расплёскиваете» позитивную энергию, а просто втихаря якорите на будущее. И каждый раз, когда возникает похожая ситуация, в которую надо вкачать ресурс, вы активизируете предыдущий позитивный перманентный якорь.
Или другой вариант. Когда вы находитесь в ресурсе, когда вы радостны, пребываете в благодушном
