круглосуточный кабачок под названием «Надежда».
В этот ночной час в баре было только двое посетителей. Оба сильно клевали носом, рискуя сбросить на пол свою бутылку. Девушка-барменша мирно посапывала за барной стойкой после изнурительного рабочего дня.
Будить её было жалко. Женя представил, что следующей ночью его Иру также разбудит какой-то алканавт и скажет: «Хозяйка, сто капель и запить!» Но ведь так хотелось шампанского!
— Девушка, проснитесь! — Женя слегка хлопнул барменшу по плечу.
Девушка бросила испуганный, полусонный взгляд на шеренги бутылок за своей спиной, потом скрипучим голосом спросила:
— Что, душа горит?
— Да! Девушка, у вас есть шампанское?
— Ни фига себе! — по-видимому, сон сняло, как рукой. — Это же что вы там творите? Полвторого ночи, а вам шампанское понадобилось! Разумеется, бутылочку, и с собой?
— Нет, если можно, два бокальчика — и здесь. Один — мне, другой — вам.
Девушка оживилась.
— Я, вообще-то на работе не пью… Но, думаю, шампанское как-нибудь осилю.
Её женское любопытство разыгралось. Очень хотелось знать, что же происходит с человеком, который в полвторого ночи врывается в бар и заказывает шампанское.
— Ты что, в лотерею выиграл? — спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой — чисто мужская работа).
— Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!
— О-о-о, это всегда пожалуйста!
От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.
— Тебя как зовут? — спросила барменша (тьфу! Как же всё-таки правильно писать?).
— Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.
— Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт — пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?
— Интересно, — сказал Женя. — А кто придумал шампанское?
— Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?
— Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.
— Меня зовут Таня.
— Очень приятно.
— …А древние греки пили разбавленное вино, — рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены — ни миллиметра! — И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!
Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.
Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:
Эй, народ!! Бегите все прямо сейчас в бар «Надежда»! Я угощаю!
Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.
— Эй, Женя! Ты не засыпай! — скзала Таня. — Может, тебе лучше пить кофе?
— Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?
— Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?
— Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.
— Спасибо. Исторический заканчивала.
— А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?
— А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.
Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в «Что, где, когда»!
— И что оно?
— А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод — боевые действия. И потому было низвергнуто в Тартар на веки вечные. А зачем тебе?
— Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?
Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?
— Знаешь что, Таня… — Женя запнулся. — Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…
— Ну! Рожай, наконец!
— Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?
От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.
— Это ты в прямом смысле или в переносном?
— Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.
— Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?
— Да, наверное, это всё глупо. Забудь.
— Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.
— Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…
— Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…
— Ну, счастливо. Обязательно зайду.
— Я послезавтра работаю.
— Ага.
Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.
— А всё-таки есть что-то в моей идее! — сказал он луне.
Допрос с пристрастием (без утюжков и паяльников)
Дверной звонок — самый неприятный будильник из всех возможных. Человек, разбуженный дверным звонком, первые несколько секунд охвачен роем мыслей типа: «Я затопил соседей? Пожар в доме? Приехали
