больного врач задумался.
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.
– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.
К капитану теплохода подходит туристка:
– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
– Ну что вы! Не более пятисот метров!
– Ну слава богу, а то я так боялась!
Турист спрашивает капитана корабля:
– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?
– Нет, это горизонт.
– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!
Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...
Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.
– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.
– Это не коза, это собака.
– А почему в таком случае у нее рога?
– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.
На корабль врывается террорист с автоматом:
– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!
– У нас и так маршрут на Гавайские острова.
– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.
На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:
– Извините, вы тоже едете на этом корабле?
Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:
– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
– Не знаю.
– Как же называется ваш лайнер?
– «Титаник».
В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:
– Ты карты взял?
– А как же? Три колоды!
– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!
Пассажирка капитану:
– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?
– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.
– Вы гений, капитан!
В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.
Француженка признается своему супругу:
– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.
Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:
– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.
Наконец дело доходит до жены русского:
– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.
В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
– Конечно, наливай.
– А два?
– Наливай.
– А три?
– И три тоже. Наливай.
– Ну а четыре?
Тут попугай не выдерживает:
– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!
Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
– Ты кто?
– Боцман.
– Проходи.
Бежит второй без билета.
– Ты кто?
– Лоцман.
– Проходи.
– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.
– Ты кто?
– Мичман.
– Проходи.
Еврей смело побежал по трапу.
– Ты кто?
– Личман.
– По-лу-чай!
Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:
– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.
– Для чего же тогда третий?
– Знаете, сколько людей не умеют плавать.
Во время длительного плавания один из моряков заболел:
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.
– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.
Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата, – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата, – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата, – и откопали женщину.
