За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:
– Я не могу его оштрафовать.
– Почему?
– Он слишком крупная «шишка».
– А кто это такой?
– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!
Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:
– Почему за рулем двое?
– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!
Милиционер останавливает таксиста:
– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...
Сам подул:
– А нет, работает!
Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»
Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:
– Друг, подвези.
Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:
– Богу слава! Богу слава!
Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:
– Слава богу!
Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:
– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.
Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.
– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?
– У вас левый динамик не работает.
Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:
– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.
– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.
– И вы думаете, поможет?
– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?
Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:
– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?
Дружный хор:
– Старушку.
– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!
Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:
– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!
Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:
– Ты холодильник домой везешь?
– Да, к себе в тундру.
– А зачем? У вас же и так холодно!
– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.
Таксист говорит пассажиру:
– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!
– А тот, который пристегнулся, выжил?
– Да нет. Но выглядел он, как живой!
ГЛАВА 5
ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ
В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:
– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.
И, желая подшутить над евреем, добавляет:
– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.
– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?
Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:
– Ром, виски, джин?
– Сколько стоит?
Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.
– Ром, виски, джин?
– А сколько стоит?
Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:
– Халява, рашен.
Два джентльмена на палубе круизного лайнера:
– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...
– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.
Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
– Тут одной карты не хватает.
– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:
– Бубнового валета.
В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра
