– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:
– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.
В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– Банан.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– Ананас.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:
– А что это?
– Маца.
– А можно попробовать?
– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.
Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:
– Мой папа подарил мне куклу!
Ирочка говорит:
– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»
Вовочка говорит:
– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».
Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему стоим?
– Паровоз меняют.
– А на что меняют?
– Как на что? Паровоз на паровоз.
– Ну тогда это не Одесса!..
Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
Мужик рассказывает друзьям:
– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
– Ну а ты?
– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.
В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?
Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.
– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!
Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Польши. Рабинович».
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Германии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.
Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:
– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!
– Дурак, надо было его давить, давить надо было!
– Ну так я его только у реки и догнал!
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:
Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.
Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:
– Покупайте, покупайте, кто больше?!
Еврей услышал и выбежал за ворота.
– Ну и что? – спросил раввин.
– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:
– Спиноза...
– Еврей.
– Колумб...
– Крещеный испанский еврей.
– Оффенбах...
– Еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
– И велосипедисты, – добавляет другой.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
