– Дэвушка, ты чиво малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вай, хочит – и малчит!
В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.
Англичанка думает: «Молодец, доченька!»
Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»
Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»
Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!
В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:
– Угадайте, что это такое? Начинается на 'о', черное, у каждого имеется.
Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:
– Что это такое? Начинается на 'д', черное, есть у каждого.
Опять молчание.
– Это две пары обуви!
Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.
– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...
– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:
– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да!
– А перед ними выходят?
– Да!!
– А вы их спрашивали?
– Да!!!
– И что они говорят?
Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:
– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Вдруг из дальнего угла раздается голос:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:
– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...
– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...
Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.
Попутчик говорит ему:
– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.
В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:
– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!
Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:
– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?
Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:
– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?
– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!
Еврей отвечает:
