ущерб ты все равно мне должна. Ну, например, поужинать вместе…
…закипать и обращаться
Автолюбители обожают обзывать друг друга «чайниками» – адресуется это обычно всем тем «коллегам», чьи реакция и профессионализм кажутся им недостаточными. Вторая стадия кипения чайника женского пола – неумение перестраиваться из ряда в ряд, нечаянный проезд на красный свет, а также неожиданные поломки на дорогах – в том числе милая привычка глохнуть посреди улицы (вызванная чаще всего неправильным обращением со сцеплением). В первых двух случаях, как правило, страдают полированные бока чужих авто, тем не менее правила исчерпывания инцидента такие же, как при их помятой заднице (см. выше). А если автоледи еще и с «автогражданкой» (
С опытом же и сама поймешь: если из своего левого ряда увидела справа на обочине симпатичный магазинчик, не спеши заруливать к нему поперек движения: сначала посмотри в правое зеркальце и включи правый же поворотник. А на светофор надо попросту время от времени поглядывать… Поломки же авто у прекрасной половины носят иногда самый непредсказуемый характер. Я, например, однажды перекрыла своим заглохшим «Опелем» центральную магистраль города и, по всем правилам включив аварийные огни, деловито объясняла образовавшейся пробке: «Не едет – и все! Наверное, что-то с двигателем…» Пока один мужик молча не вылез из своей машины, не влез в мою и… не снял ее с ручного тормоза! Затем он положил мне на капот записку с телефоном и сказал:
– А если и правда сломаетесь, обращайтесь. Сделаем!
Случаются, конечно, и настоящие неисправности: например, закипает двигатель. Часто это тривиальное следствие неумелого переключения скоростей и перегазовки: из-под капота валит дым, страшно – аж жуть!
И тут, как правило, мимо непременно проезжает бесстрашный рыцарь. Он смело лезет в самое полымя, заливает куда надо холодную воду, а потом сидит рядом с тобой и ждет, когда двигатель охладится, чтобы снова его завести. Пока спаситель пытается успокоить напуганную автоледи, самое время завести с ним знакомство – если он тебе симпатичен, конечно.
…проколоться и влюбиться
Прокол колеса ну просто рука не поднимается включить в один ряд с другими поломками! Это настоящая катастрофа! Случается обычно на третьей стадии автолюбви: когда только-только перестанешь наконец бояться всех вокруг – машин, светофоров, пешеходов и… самой себя. Стоит почувствовать себя полноправным участником дорожного движения, и тут – оно! И, по закону подлости, либо где-то у черта на куличиках, либо когда ужасно торопишься. Смена колеса – дело грязное, хлопотное и вообще, я уверена, не женское. Из опыта знаю: наше дело – иметь в багажнике запаску, а в запасе – кучу обаяния.
Мое первое спущенное колесо пыталось, видимо, раз и навсегда отвратить меня от автомобилизма: оно не сдувалось постепенно в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнуло прямо на ходу. Да еще на загородном шоссе! «Охромевший» «опелек» тут же понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее будет назвать комой: от охватившего ужаса я не чувствовала абсолютно ничего! Только помню оглушительное бибиканье и визг тормозов мчащихся сзади автомобилей и – в зеркале заднего вида – с угрожающей скоростью приближающийся кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала до предела тормоз и дернула ручник.
Машина остановилась, как в фильме ужасов – зависнув на краю обрыва. Из нее вывалилась полумертвая я. Ничего не соображая, присела на обочину. Тут же рядом – прямо как в сказке! – притормозила вишневая «девятка», из нее выскочил симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Начать говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!). Он с пониманием кивнул и выдал какую-то тарабарщину:
– Дай домкрат!
– Что-что? – спрашиваю. (Нерусский он, что ли?)
Оказалось, домкрат – это такое приспособление, при помощи которого любой, даже самый тяжелый, автомобиль можно приподнять над землей. Сие приспособление используется при смене колеса, и желательно всегда держать его в багажнике вместе с запаской и гаечным ключом. Объяснив мне сии премудрости, добрый юноша принес из вишневой «девятки» собственный домкрат и… приступил к ремонту. Когда работа была окончена, Саша (так он назвался) заметил, что в моем баке почти не осталось бензина. В ответ я пожаловалась, что заливка топлива, как и вообще пользование автозаправочной станцией, вызывает у меня тихий ужас и полную бспомощность (нормальное состояние большинства «чайниц»). Понятно, что Саша вызвался помочь; заодно мы выпили кофе в придорожном кафе…
Скажу одно: знакомство наше продолжилось – и небезуспешно! Позже, глядя на спящего Сашу, я часто ловила себя на мысли: ради встречи с таким мужчиной не жалко и специально колесо проколоть!
…попадаться и ломаться
Если станешь завсегдатаем дорог, этой стадии тебе тоже не избежать. Любая заядлая автомобилистка рано или поздно сталкивается с двумя издержками автолюбви – гаишниками (они же гибэдэдэшники) и автомеханиками. Впрочем, и среди них попадаются небезынтересные кадры. Для того чтобы познакомиться с бравым гусаром-гибэдэдэшником поближе, обычно достаточно проехать мимо его поста со скоростью свыше сорока км/час. Более злостные нарушения (как то: значительное превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии разметки, управление машиной в нетрезвом виде, отсутствие водительского удостоверения и документов на автомобиль и т. д.) применять для знакомства не советую – во-первых, это опасно для жизни, во-вторых, твоему гусару будет уж точно не до любезностей. Даже если свидание с представителем власти на дороге произошло без малейшей инициативы с твоей стороны, не кипятись: главная заповедь в общении с гибэдэдэшником – не грубить и не возмущаться. Сдайся на милость «победителя», и твое долготерпение будет вознаграждено сторицей. Те м более что ты – такая очаровательная нарушительница!
Я как-то была задержана доблестным постовым… за угон собственной машины! В базе данных ГИБДД оказался номер похищенного автомобиля, полностью совпадавший с моим. На тот факт, что под этим номером бегал вовсе не допотопный «Опель», а новая «Тойота», сразу внимания как-то не обратили. Не спасло и наличие у меня свидетельства о регистрации – вдруг подделала? На разбирательство по этому вопросу ушло три часа моей жизни! И провела я их в неотапливаемом (дело было зимой) ментовском «стакане» посреди улицы! Понятно, что больше всего мне хотелось тогда послать моего «тюремщика» на три веселые буквы! Но я сдержалась. Зато когда моя невиновность была доказана, гаишник Дима извинился (что для их конторы большая редкость) и даже принес мне в «стакан» горячего кофе с пирожным (что априори невиданно!). С тех пор мы дружим, и когда мне доводится совершить более тяжелое нарушение Правил дорожного движения, чем угон собственного авто, Дима мне любезно помогает. Например, устраивает получение просроченного техосмотра без очереди или вызволяет задержанные права.
А вот сдаваться на милость автомехаников не стоит! Хотя большинство женских журналов советует проявлять полное и безоговорочное к ним доверие – мол, тогда рука (то есть гаечный ключ!) не поднимется обидеть бедную, темную в вопросах механики девушку. Я же заметила обратное: почему-то никто не относится к женщине за рулем с таким презрением, как работники автосервисов! Именно из их фольклора пришла гадкая поговорка «Это вовсе не езда, если за рулем п…». Выход один: сойти у них за «своего парня». Я для этого, прежде чем гнать машину в ремонт, обзваниваю всех знакомых мужского пола, выслушиваю их умные соображения по поводу возможной причины неполадок и записываю на бумажку. Если есть возможность получить личную консультацию – еще лучше! Как-то мой сосед, таксист дядя Боря, проходя по двору, мимоходом заглянул мне под капот и важно изрек: «Течь в масляной прокладке и смена головки блока». При помощи этих магических слов я в тот же день произвела настоящий фурор в ближайшем автосервисе. Молодой механик посмотрел на меня с оттенком благоговейного ужаса и довольно громко шепнул напарнику:
– Мишань, не свинчивай у нее ничего и бензин не сливай. Разбирается, тудыть ее…
Заводить ли амуры с автослесарем – дело сугубо личное. Мне почему-то не захотелось. Но если есть такое желание, дел тут на копейку: ломайся хоть каждый день, а пока твой милый ковыряет внутренности
