Одна Ж в Большом городе

авто отверткой, гляди на него просто ласково да грудным голосом приговаривай что-нибудь про «цилиндр» и «головку блока».

Советы в «бардачок» начинающей:

Всегда пристегивай ремни безопасности: на дороге бывает всякое, ремни же сохранят твое здоровье, а в случае чего спасут и жизнь.

Пока не наберешься достаточного опыта, выбирай для движения правый ряд и не развивай скорость более 50–60 км/час.

Первое ощущение уверенности за рулем приходит через 2–3 месяца, но оно, поверь, обманчиво! В этот период надо постараться не начать лихачить, а, наоборот, удвоить внимание на дороге.

Если попала в сложную ситуацию (например, не можешь выехать, развернуться или заглохла), не стесняйся включить «аварийку» и обратиться за помощью. Другие участники движения – тоже люди: таранить не станут, а непременно помогут.

Помни: лучше неправильный маневр, чем неожиданный. Если уж поехала не туда, лучше включи «аварийку» и продолжай путь: резкая смена траектории движения сбивает с толку остальных водителей и может привести к столкновению.

Консультация по поводу поломки автомобиля, выбор оптимального маршрута, а также любая просьба о помощи – шикарный повод напомнить о себе не слишком внимательному кавалеру. Звони по делу: если повезет, он и проблемы решит, и свидание назначит.

Юмор – черный, но в тему:

Автомобиль с большой скоростью несется по шоссе. Неожиданно машина начинает вилять из стороны в сторону и в итоге врезается в дерево. Пассажирка вылетает через лобовое стекло, а водитель остается сидеть за рулем. К нему подходит полицейский и говорит поучительно: «Вот видите, вы пристегнулись – и сидите на своем месте. А кто был непристегнут – теперь вон на обочине с членом в зубах валяется!»

Ты не одна:

Но уж если тебя все-таки угораздило на дороге не разъехаться с дамой, остается только надеяться, что она, так же как и ты, читает эту веселую книжку. А это значит – обладает чувством юмора и сможет с достоинством выйти из сложившейся ситуации.

Самые сексуальные авто (сравни рейтинги!)

Надысь американский журнал Forbes опубликовал свой очередной рейтинг самых сексуальных транспортных средств. По традиции Forbes, машины расставлены по десяти различным категориям. У нас, россиян, эти категории, как и выбор автомобилей, вызвали бы кучу вопросов. Например, почему разведенные женщины, по мнению журнала, лучше всего смотрятся в дорогущем Mercedes-Benz SL 65 AMG, а вот разведенным мужчинам для поиска подружки больше подойдет Chevrolet Corvette Convertible?

Кстати, по мнению самих читателей Forbes, самым сексуальным авто в текущем году является седан Maserati Quattroporte. Но у нас, как всегда, на все есть собственное мнение. Сравним?

Самые эротичные авто: (версия журнала forbes)

Для рэперов: rolls-royce phantom

Для агентов голливудских звезд: lexus ls hybrid

Для пластических хирургов из Майами:

Lamborghini Murcielago Roadster

Для гангстеров: cadillac escalade & ext

Для разведенных мужчин: chevrolet corvette convertible

Для разведенных женщин: mercedes-benz sl65 amg

Для политических лоббистов из Вашингтона: cadillac cts

Для игроков НБА: ferrari 599 gtb fiorano

Для законопослушных водителей: aston martin db9 и ferrari f430

Для читателей «Forbes»: maserati quattroporte

Самые эротичные авто: чисто женская версия

(рейтинг составлен по результатам очень придирчивых расспросов многочисленных подруг)

Для стерв: toyota rav-4 (все равно они на них уже ездят)

Для бизнес-леди: bmw-7 (чтобы переть, как танк)

Для светских львиц: ferrari красного цвета (банально, но у них все равно нет собственного мнения)

Для любимых подруг: porche cayenne (очень стильно, не стыдно при случае с подружкой и на пассажирском сиденье прокатиться)

Для нелюбимых подруг: daewoo matiz (все равно нам с ними не ездить)

Для мамы: mercedes ml или bmw x5 (удобно, надежно и безопасно – ей же наших детей возить!)

Для свекрови: любая модель типа «универсал» (пусть возит себе рассаду на дачу, а внуков мы ей все равно не доверим)

Для любовницы мужа: трамвай (а еще лучше – милицейский «козлик» или карета «Скорой помощи»)

Для начальницы: «Жигули» (чтобы на работу только к концу дня приезжала)

Для себя любимой: хотелось бы, конечно, lamborgini цвета «брызги шампанского», но…

Для просто стильной девушки: сойдет любой комфортабельный автомобиль – ведь все равно мы его выберем с присущим нам безупречным вкусом!

Наша Таня громко плачет:

Отымели… ее тачку!

Автофакерская шутка

Внимание: автофакеры!

Открывая свое авто поздним московским вечером, будь осторожна: на твоем заднем сиденье может обнаружиться парочка автофакеров! С представителями этого нового неформального «движения», а также с их жертвами мне удалось познакомиться лично.

Уходя, захлопнет дверь…

Владельцы «опороченных» авто до сих пор в шоке от визита незваных гостей. Но при этом признают: если выбирать из двух зол, то автофакеры все же лучше, чем угонщики.

Александр, Toyota Camry: «Когда я обнаружил в салоне использованный презерватив, а в бардачке – женские стринги, я чуть не прибил жену. Пока не вспомнил: она машину давно не брала. А на работе мне рассказали, что, оказывается, появились в городе такие парочки, которым нравится трахаться в чужих автомобилях. Вот они по ночам и забираются. Могут даже на охраняемой стоянке влезть, не только на улице. Но спасибо хоть не угоняют! Да и замок открывают очень аккуратно, без взлома. А уходя, даже дверь за собой захлопывают».

Таня, Mitsubishi Pajero: «Говорят, у них есть какой-то прибор типа сканера, и сначала они с его помощью машину „пасут“. У меня одно время сигнализация стала барахлить: включалась- отключалась только со второй попытки. Я думала – что-то с пультом, но вскоре и подарочек с утра обнаружила: под сиденьем колготки и какая-то дрянь типа вазелина для анального секса. К счастью, хоть не пропало ничего, а то ведь у меня в бардачке и документы лежали! Потом знающие люди просветили: если сигнализация начинает дурака валять – значит, ее пытаются сканировать. А если после этого тачку не угнали – сто пудов, в ней побывали автофакеры».

Денис, Chrysler Concorde: «А мне „посчастливилось“ автофакершу поймать буквально за трусы. Я ночью к дому из гостей на такси подъехал, а моя собственная тачка как раз у подъезда стояла. Ба, смотрю: в салоне какое-то шевеление! Я спьяну храбрый: вместо того чтоб ментам звонить, сам полез. А у меня там двое на заднем сиденье кувыркаются! Парень-то сразу выскочил, штаны уже на бегу натягивал. А девчонку я схватил: она только трусики в темноте найти и успела. Плакать стала, умолять не сообщать. Я, говорит, не угонщица. А машину твою открыла очень бережно, вот, мол, чем – и пилочку для ногтей показывает! Типа это у них как спорт: потрахались бы и ушли… Они даже сигарет чужих в салоне не