– О господи… Этот трехколесный фиолетовый куб очень сильно отличается от привычного названия «автомобиль». Алексей.
– Ну, то есть, я так понимаю, вообще ничего не изменилось? Или все-таки дизайнеры применили какие-то новинки? Роман?
– Есть, есть! Вот, например, лобовое стекло этого концепт-кара расположено на днище этого автомобиля. И еще: вместо привычных велюровых сидений дизайнеры установили четыре унитаза. Алексей?
– Скажите нам, Роман, а может, вам известно, в связи с чем они применили такую находку? Роман?
– Да, Алексей, несмотря на то, что новый концепт-кар развивает скорость всего лишь сорок километров в час, ехать на нем реально страшно… Алексей?
– Удалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля? Роман?
– Нет, Алексей, дело в том, что сейчас его бьют… Алексей?
– Скажите, Роман, вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля? Роман!
– А… Видите ли, в чем дело, Алексей… посидеть за рулем нового концепт-кара не так уж и просто. Его здесь нет… Алексей?
– Хорошо. Тогда такой вопрос: а много ли людей пришло посмотреть на этот автомобиль?
– Алексей, понимаете… Ы-ы… А можно я не бу-уду больше расска-азывать? Можно я лучше на марки пойду посмотрю? Надоело-о-о!
– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.
– Роман?
– Называйте меня ежевикой. Татьяна?
– Простите, что вы сказали?
– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?
– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?
– А кто вам сказал, что я их отличаю?
– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?
– Меня укусила муха!
– Какая муха?
– Муха мор!
– Роман, скажите, сейчас сезон грибов. Много в лесу грибников?
– Муравейник закрывается.
– И что?
– Муравейник закрывается!
– И что?
– А я там забыл часы и одежду.
– Подождите, Роман… Вы что там, голый, что ли, в лесу стоите?
– Я не знаю… В муравейнике нет зеркала.
– Роман, что с вами происходит?
– На меня напала гей-ягода!
– В смысле?
– Голубика! Татьяна?
– Роман, а вы там не заблудились случайно в лесу? Как вы собираетесь оттуда выбираться?
– Не палитесь, Татьяна!
– В смысле?
– Ну, что вы палитесь! Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете, как на работе, в студии. Давай собирай грибы. Давай, темнеет уже…
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна!
– Я уже смотрю, вы уже находитесь на орбите?
– Нет! Я увидел ракету и тупо обосрался. До свиданья!
– Спасибо! На связи был наш специальный корреспондент Роман.
Новости с сестропереводом
С экранов телевизоров мы слышим миллионы новостей, но, к сожалению, эти новости понятны не всем слоям населения нашей необъятной страны. Мы решили исправить эту маленькую несправедливость и представляем адаптированные новости для разных слоев населения. Итак,
Новости с переводом для блондинок
– Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.
– Светская хроника: сегодня Ким Бесинджер расторгла свою помолвку со своим давним бойфрендом Беном Аффликом.
Милые, интеллигентные колобки в твидовых пиджаках.
– На совещании в правительстве сегодня российский премьер-министр заявил об увеличении ставки ГКО на 15 процентов, а также об увеличении госбюджета на 17 процентов.
– Стоимость нефти марки «бренд» на мировом рынке сегодня составила пятьдесят шесть долларов за баррель.
– Анна Курникова снялась в очередной рекламе за три миллиона долларов и приплюсовала их к своему десятимиллионному состоянию.
– Новости спорта: сегодня сборная Шотландии по бобслею выиграла важные соревнования в Токио.
– Ну и, наконец, трагическая новость из Голливуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник. Врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту..
– Ну что ж, дорогие друзья, на сегодня это все новости. До свиданья.
Спонсор выпуска новостей – леденцы «Пельмешка». Леденцы «Пельмешка»: соси до мяса.
Новости с переводом для быдла
– Добрый вечер дорогие друзья, в эфире новости.
