Вокруг все пребывало в жутком упадке. Кто-то сидел на полу и рыдал. Кто-то уставился в окна- иллюминаторы и, сжимая подолы совести, наблюдал за массовым крещением и братанием на улице. Как в зоопарке! Или даже в цирке! Основная масса толпилась у гардероба и вяло обсуждала всевозможные сценарии развязки.
– Держимся. Обещали вот пригнать автобусы для эвакуации.
Под нашими ногами, закрыв лицо руками, милая девочка, кажется новенькая хостесс, объяснялась в любви своему парню: «Я люблю тебя! Слышишь, перестань, я сильно-сильно люблю тебя. Запомни меня такой». Я почему-то вспомнил недавний фильм «Рейс 93» про события 1 1 сентября в Нью-Йорке: там жертвы тоже звонили и делились чем угодно, но только не вспышками гнева. Нет, от них были слышны только слова любви. Пипец, какая аллегория! Не хватало только Мишки, наряженного шахидом, с поясом смертника. А с другой стороны, хотелось, чтобы девочка успокоилась.
– Оставь ее, – дернула меня Катя. – Она уже час так сидит, да и трубка у нее давно села. У нас все под контролем. Сейчас ОМОН пришлют, пресса должна приехать, выберемся.
– Капец! Что там? – спросил я, указав на окна.
Впрочем, ничего объяснять было и не надо. На улице торчало около сотни людей, принимавших за педерастов любого проходящего мимо. Эпизодически в металлические двери летели бутылки, камни и раскладушки.
– Смотри, первая часть – это националисты или же скинхеды – один хрен гопники, хулиганы и тунеядцы. Вон, видишь? – Катя указывала на вполне интеллигентного вида мужчину в дубленке цвета и формы, «каких миллион». – Он у них за главного, раздает какие-то листовки. Он же орет в рупор, что мы изверги, фашисты и педерасты. Кстати, ты педераст?
– Катя, ты дура! У меня есть девушка.
– Да? Жаль. А вот эти бабульки с иконами – это беженцы с соседней ночлежки, согнал их вон тот, прости господи, попина. – Подруга указывала на шеренгу леди и джентльменов пенсионного возраста. Все как один были повязаны платками, с авоськами и сумками через плечо. Видать, точно из ночлежки: только что набрали отбросов. Думается, что бабулям лучше бы ужин своей кошке приготовить, чем кому-то праздник срывать. Тем временем их вожак, батюшка, благословляет лысых парней на «праведный» бой с «изуверами», то есть с нами.
В левом нижнем углу данного полотна пребывали представители милиции, хитро спрятавшие руки в карманы. Там у них, наверняка, либо конфетки, либо откаты.
– Где же ОМОН? Кто его обещал?
Но Катя не успела ответить. Алевтина с Мишей, упакованные в амуницию римских рыцарей, кубарем слетели со второго этажа и прорвались к выходу. Осознав, что им не отогнать от дверей любопытных зрителей, начали дефилировать по фойе. Они почти танцевали танго. Получилось даже лучше, чем на сцене! Но Раби, администратор клуба, получивший свою кличку за выразительную внешность, их приструнил. Раби был человек скромный, спокойный, педантичный, и все были уверены, что даже третья мировая не смогла бы сломить его внешнего равнодушия. В конце концов, именно Раби вызвал ОМОН и позвонил во все информационные агентства и телеканалы.
Тут в клуб ворвался милиционер. Он был похож на супергероя: рожа красная, грудь колышется, как знамя на баррикадах 17-го. Он пришел нас, извращенцев и не очень, спасать от варваров. И что же он застает? Совокупление упадка с безумием! На фоне рыдающих и тех, кто еще «на грани», бледный трансвестит стонет в объятиях накрашенного мачо под овации тощего еврея.
Однако блюститель порядка виду не подал и произнес ровную речь: «Товарищи! Господа! Мы подогнали автобус, на котором вывезем вас из этого
И… надо было остановиться на плюшке Антуанетты, чтобы все было не так. Чтобы не демоны зла пронзали тело. Скрипки, оркестр, плачет рояль. Мы вместе будем лучами тебе, Катерина. Контрабас. Закройте дверь! Флейта. Вернись… и далее… уже не кино: Катя на правах то ли девушки, то ли руководителя смены вышла первой. Я не успел даже этого заметить. Она хотела повести за собой остальных. Раби бы контролировал процесс, но щит из милиционеров и ДСП безжалостно хрипит под напором мусора и «карателей». И через секунду нет мусора. Нет милиционеров. ДСП под ногами. И Катя. Без шуток и издевок. Ее тело уже лежало где-то там, под грудой бритоголовых ног и освященных крестов. И крики: «Ударь и ты ее! Ударь извращенку!» Милиционеры только держали нашу дверь, не давали нам вырваться. Да, я полезу в эту кучу! Я буду сражаться на копьях! Я сяду на электрический стул! Пустите!…Но в памяти только строки Катиной sms-ки: «Я люблю тебя, мой милый ангел».
Аминь!
Точнее-ОМОН.
ОМОН приехал через три минуты.
Пропить ангела
Кухня наполнилась запахом марихуаны. Так пахли эвкалиптовые сигарилки, купленные в этническом магазинчике в подворотне на Невском. Говорят, их курят, чтобы отвыкнуть от табака. Я же купил их из-за запаха. Смешно подымить ими где-нибудь в общественном месте и потом наблюдать за реакцией окружающих. А сейчас я рекламировал их верному другу, жж-френ-ду и собутыльнику Тимофею. Презентация проходила под аккомпанемент раскуривающегося кальяна, над которым колдовал чудный сосед. Он обладал уникальной способностью приходить в гости всякий раз, как дома начиналась пьянка. Втроем мы с умными лицами размышляли над тем, как было бы хорошо замутить кальянную вечеринку: разложить матрасы на полу, закидать все подушками, забить кальян «травкой» и курить, курить, до полного анабиоза. Не знаю, зачем именно нам это надо. Наркотики я не употреблял очень давно, но вдруг почему-то захотелось покурить гашиша. И только через кальян. Бзик!
В общем-то, вечер не предвещал никакой угрозы здоровью. Планируемый сценарий был стандартен: тихо, мирно дегустировать виски с финской границы, не покидая пределов дома. Мы только что вернулись с показа, где демонстрировали средней говнистости одежду для нимфеток с морщинами. На самом-то деле мы пришли туда выпить вина и поужинать, но это мелочь. По дороге, несмотря на сытость, купили дыню системы «торпеда». Основной же причиной встречи была именно литровая бутылочка крепкого напитка. Тимофей отмечал продажу своего автомобиля, а я… я просто люблю виски. И нас не пугала перспектива «раздавить» этот литр на двоих (сосед пил кислое вино и курил кальян, получая от процесса недостижимое для меня удовольствие).
И где-то после дюжинной порции виски, как говорится, «понеслась песта по кочкам» – мы с Тимофеем решили поехать в «Шатер» к мифическим подругам и сочному стейку. Там, закусив мясо коктейлем «пятьдесят со льдом», я был похищен злобными лесбиянками. Лесбиянки в миру значились официантками, то есть моими подчиненными. Ну вот люблю я бухнуть с коллективом!
Коллектив повел в оплот педерастической культуры, клуб «Муха». По дороге девушки слюнявились на глазах у прохожих, а я считал дырочки на фильтре сигареты. Еще к нам присоединилась парочка смазливых близняшек, походивших на Сергея Зверева и лицом, и шевелюрой. Они гремели цацками и чуть ли не хором рассказывали о своей тяжелой жизни. Имен, конечно же, не помню. Равно как и деталей повествования.
Первое, что я сделал в «Мухе», – это поспешил в бар, в котором работает знакомый бармен – мне-то он всегда наливает чуточку больше, за счет того, что недоливал этим жеманным типам. Меня всегда подкупало осознание того, что по моей вине недопивает «голубой» народ. Отчасти и по этой причине я очень редко отползал от барной стойки в этом заведении. А если уж и отцеплялся от нее, то чаще в непотребном виде.
Тернистый путь к состоянию овоща нарушил голос за спиной. Он был таким нежным, что местом его прописки казалась служба секса по телефону. Голос звучал, как песня про любовь. Непременно танго-рок в исполнении Джонни Дауда. Была в этом голосе и еле уловимая партия скрипки. Знаете, такая пронзительная и утонченная, аж мурашки по коже. Но все ассоциации пришли потом. Не мог же я такого напридумывать после краткого «виски, сто со льдом». Так что поначалу меня заинтриговала именно суть
