поступок. Стремление сделать это является важным компонентом связи с внутренним чувством уверенности, побуждающим нас делать благое.
Заявляя “Я не знал, что рука повреждена” и отыскивая другие “отмазки”, мы не только отрицаем свое естественное сожаление и раскаяние, но и подавляем свое желание быть более внимательным и заботливым. Осознав совершенные ошибки, мы сможем на них учиться. Если же мы говорим себе, что “не знали”, то тем самым отрицаем совершенную оплошность. Вместо того чтобы искать оправдания своему поступку нам надо простить себя и верить, что другие нас тоже простят.
Дети, лишенные контакта с матерью, впоследствии часто чувствуют себя не в своей тарелке, общаясь с близкими людьми. Если ребенок не знает родительской ласки, он, чтобы не страдать чрезмерно, перестает ощущать в ней потребность. Повзрослев, он отвернется от людей, которые захотят дать ему то, в чем раньше он испытывал необходимость.
Наш ум отказывается от необходимой душе любви и заботы, если мы отрицаем свои внутренние потребности. Люди часто предлагают нам свою помощь, но мы не обращаем на них внимания. Чтобы устранить тенденцию отвергать то, что нам действительно нужно и чего мы хотим, следует попросить человека, которому доверяем, дать нам то, что, как мы знаем, нам необходимо. И попробовать принять это. Поначалу мы позволим себе противиться мягкой настойчивости этого человека. Однако со временем сможем подвергнуть разбору чувства, которые он всколыхнул. Сумев испытать отрицательные эмоции (связанные с вашим отказом) и освободиться от них, вы сможете ощутить благодарность за получение того, в чем нуждаетесь. Эта признательность позволит вам привлекать в свою жизнь больше того, что вам необходимо.
Как же определить, что в данный момент вы отказываетесь от того, в чем испытываете необходимость? Обычно это происходит, когда у вас возникает в точности противоположное желание. Иначе говоря, вы не хотите, чтобы вам давали то, что вам необходимо получать. Порой, даже преуспев в приобретении необходимого, вы отступаетесь от него.
Отказываясь от того, что вам нужно, вы приобретаете склонность хотеть то, в чем для вас нет необходимости, или то, что не можете получить.
Мы довольно часто отвергаем людей, у которых есть то, что нам нужно. И нередко жаждем любви (выбираем в партнеры) людей, у которых нет необходимого нам. Отвергая то, в чем мы действительно нуждаемся, мы притягиваем к себе (и создаем) ситуации, в которых отражены наши скрытые детские переживания.
Если у нас нет необходимого, мы завидуем тому, кто получает его в избытке. Зависть—очень важная эмоция, которая способна помочь ощутить, чего нам действительно хочется, в чем мы нуждаемся. Не ощутив зависти и не освободившись от нее, мы можем совершенно неоправданно отказаться от того, что уготовано нам в жизни.
Многие люди завидуют богатым. Если и вы кому-то завидуете, не переживайте по этому поводу. Это всего лишь говорит о том, что часть вас стремится к богатству. Речь, как вы понимаете, о скрытом желании. Позволив себе в полной мере ощутить зависть, вы усилите свою способность получать то, чего вам хочется. До тех пор пока вы не прочувствуете свои желания, роскошь, к которой стремитесь, будет вам недоступна.
Как-то, когда я купил отличную новую машину, служитель паркинга закрыл ворота у меня перед носом. Отвергая машину (и меня, ее владельца), он отверг и свое внутреннее желание разбогатеть. Отворачиваясь от проявлений внешнего богатства (которого на самом деле нам хочется), мы можем говорить нечто вроде: “Кому это надо? Наверное, эти богатеи несчастны, а дети их терпеть не могут. Зачем иметь так много денег?” В действительности, почувствовав зависть, нам следовало бы сказать с открытым сердцем: “Мне этого хочется. Что из того, что они могут быть несчастными? Я хочу богатства; уж я-то с ним буду счастлив”.
Завидуя кому-то, говорите: “У меня все это будет”. Положительное утверждение свидетельствует о вашем продвижении по пути обретения желаемого. Теперь вы рады чужому успеху и сами хотите его достичь.
Одним из величайших препятствий на пути к своему истинному желанию любить и быть любимым является воздержание от любви. Если человек сделал нам больно, в дальнейшем мы начинаем утаивать свою любовь. Причина такой реакции понятна: мы хотим либо наказать его, либо — защитить себя от новых болезненных переживаний. В любом случае мы будем страдать. Наибольшее из мыслимых страданий — сдерживать любовь, которую мы чувствуем в сердце. Прячась от любви, мы подавляем или отрицаем желания сердца, теряем связь со своим истинным “я”. Если после того, как наше сердце закрылось для любви, мы не вернем себе способность прощать и продолжать любить, — не сможем считаться в полной мере преуспевающими.
Наибольшее из мыслимых страданий — сдерживать любовь, которую мы чувствуем всем сердцем.
Если кто-то нам сделал больно, конечно же надо что-то предпринять для того, чтобы в дальнейшем это не повторилось. Но для того, чтобы в будущем обезопасить себя, нет нужды переставать любить. Любить кого-то — вовсе не значит исполнять его капризы и делать то, что он хочет. Это не значит также, что мы должны сделать что-то конкретное. Это свидетельствует, что наше сердце открыто для другого человека. Мы желаем ему добра и хотим, чтобы у него все было хорошо.
Если бы любовь означала, что вы должны принести себя кому-то в жертву (или позволить снова причинить вам боль), воздержание от этого чувства имело бы смысл. Но все не так. Если появляется склонность сдерживать любовь, нам нужно осознать эту тенденцию, а потом избавиться от нее.
Как правило, в период сердечного разочарования нам не хочется любить. Иногда лучший способ избавиться от такого настроения — дать ему выход. Для этого запишите на бумаге свои чувства, касающиеся определенного человека или ситуации. После каждой фразы прибавляйте: “Я больше не хочу тебя любить”. При этом каждый раз осознавайте: кроме вас от вашей нелюбви никому хуже не будет. Некоторые опасаются, что, делая это упражнение, они чересчур сосредоточатся на негативном. Но лучше потерпеть десять минут, чем десять лет умерщвлять свою любовь.
Доверив свои чувства бумаге, вы снова начнете осознавать, что желаете любимому человеку счастья, готовы простить его; по крайней мере не хотите, чтобы он бедствовал. Иногда помириться невозможно, поскольку для этого потребуется тратить неоправданно много сил (например, если человек с вами мириться категорически не хочет). Но можно хотя бы простить его и пожелать ему всего доброго.
Иногда нам хочется сделать что-то для определенного человека, но то, как он просит или требует помощи, отталкивает нас от него. Мы думаем: “Я согласился бы, если бы он попросил по-человечески”. В подобной ситуации мы ощущаем свою правоту. Но все же — внутренне страдаем, творим над собой насилие.
Бездумно реагируя, мы позволяем другим определять, что нам делать. Быть благородным — одно из желаний нашей души. Если на самом деле нам хочется оказать человеку услугу, мы не должны позволять его плохим манерам диктовать наше поведение, препятствовать нам быть самими собой.
Когда я начинал проводить семинары, некоторые люди выражали недовольство. Одни жаловались, что я слишком много говорю, другие были недовольны тем, что я говорю мало. Мне захотелось отплатить им той же монетой. Внутренне и реагировал так: “Если я вам не нравлюсь, то и вы не нравитесь мне. Если вы не хотите ходить на мои семинары, то и я больше не желаю преподавать”. К счастью, я смог распознать свои реакции и не пошел у них на поводу.
Я знаю многих искренних людей, хотевших словом и делом помочь другим. Их остановила критика. Они перестали приходить на выручку, потому что их усилия не были правильно истолкованы окружающими. В результате они начали утрачивать свою внутреннюю силу. Чтобы быть сильным, надо уметь преодолевать подобные препятствия, не позволять им мешать чувствовать и делать то, что вам хочется.
Обычно, чтобы превратить свою реакцию в ответ, я думаю: “Что бы я сделал, если бы они попросили меня нормально?” Потом делаю это. Дабы сохранить душевные силы, не позволяйте другим людям (их неуважению или дурным манерам) низводить вас на свой уровень. Не принимая их энергию и не отражая ее назад, вы останетесь милосердным, сильным и уверенным в себе человеком. При этом вы не перестанете
