гамбургеры в обертках. Самым обидным было то, что машина не заводилась, так как бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец принял решение повлиять на своего сына в этой ситуации не так, как обычно.
Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что ходил на рынок, чтобы присмотреть новый автомобиль, и подумал, что сын — самый «большой спец» в этом вопросе. Потом спросил, не хотел бы тот подобрать подходящий автомобиль, и детально описал необходимые параметры. В течение недели сын «провернул» это дело для своего отца — подыскал автомобиль, отвечающий всем перечисленным параметрам и, заметьте, намного дешевле, чем готов был заплатить за него отец. А на самом деле отец получил даже большее, чем автомобиль своей мечты.
Сын содержал новый автомобиль в чистоте, следил, чтобы другие члены семьи не мусорили в машине, а в выходные приводил его в идеальное состояние! Откуда такая перемена? А дело в том, что отец дал сыну возможность почувствовать свою значимость для него, и в то же время предоставил право распоряжаться новым автомобилем как своей собственностью.
А вот другая история.
У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Пройдя курс ППД, папа решил дать сыну почувствовать, что его ценят.
Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.
Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом «свести счеты» с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.
Еще один пример того, как можно помочь ребенку ощутить свою значимость.
Однажды я пришла домой в расстроенных чувствах из-за конфликта с одной из моих сотрудниц.
Тайлер, которому было тогда 5 лет, увидел меня расстроенной и спросил, что со мной случилось. Я рассказала ему о происшедшем и спросила, что он может предложить мне сделать в такой ситуации. Он поразмышлял немного. Только что прошел день Св. Валентина, и сын предложил мне подарить сотруднице одну из открыток, которые обычно дарят любимым людям. Поначалу я критически восприняла эту идею, мысленно представив, как глупо я буду выглядеть. А затем сказала: «А почему бы и нет!» Тайлер и я обыскали весь ящик с макулатурой и, наконец, нашли подходящую открытку. Я засунула ее в конверт и написала на нем имя сотрудницы. На следующий день подошла к ней и сказала: «Мне было так не по себе из-за того, что произошло между нами вчера, что я спросила Тайлера, что делать, и он предложил мне подарить вам это любовное послание». Она заплакала, я заплакала, и конфликт был тут же исчерпан.
Вечером я пришла домой и поделилась с Тайлером тем. что произошло на работе, поблагодарив его за помощь. Представьте себе, как он гордился собой и тем, что помог мне!
Приведу еще один пример.
Одна мачеха никак не могла наладить взаимоотношения со своей четырнадцатилетней падчерицей. Однажды она попросить падчерицу помочь ей подобрать для мужа новую одежду. Сославшись на то, что не разбирается в современной моде, мачеха сказала падчерице, что ее мнение на этот счет будет просто необходимо. Падчерица согласилась, и они вместе подобрали своему мужу-отцу очень красивую и модную одежду. Совместный поход за покупками не только помог дочери ощутить свою ценность в семье, но и значительно улучшил их взаимоотношения.
5. Пользуйтесь условными знаками.
Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе. Помните, что чем больше мы даем ребенку возможностей проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет нам навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, — очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча. Вот пример:
Мама и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку, чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.
Еще один пример.
Одинокая мама стала назначать постоянные свидания с мужчиной, и ее восьмилетний сын «испортился». Однажды, сидя с ней в машине, сын по секрету признался, что она много времени проводит со своим новым другом, а когда этот друг с ней, то он чувствует себя «сыном-невидимкой». Вместе они придумали условный сигнал: если сын чувствует, что о нем забыли, то может просто сказать: «Мама- невидимка», и мама тут же «переключится» на него. Когда они стали применять этот условный сигнал на практике, то сыну пришлось прибегнуть к нему всего лишь несколько раз, чтобы удостовериться в том, что о нем помнят.
6. Договаривайтесь заранее.
Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.
Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Лучше будет, если вы отдадите ему эти деньги. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете. Сегодня любой ребенок может неправильно истолковать ту или иную торговую рекламу и прийти к такому убеждению: «Родители любят тогда, когда покупают мне вещи» или: «Если у меня будут эти вещи, я стану счастливым».
Одинокая мама устроилась на работу и часто брала туда свою маленькую дочку. Как только они подходили к входной двери, девочка начинала жалобно упрашивать маму уйти. И мама решила заранее договориться со своим ребенком: «Мы пробудем здесь только пятнадцать минут, а потом уйдем». Такое предложение, казалось, удовлетворило ее ребенка, и девочка сидела и что-то рисовала, пока мама работала. В конечном счете, маме удалось растянуть свои пятнадцать минут на несколько часов, потому что девочка увлеклась своим занятием. В следующий раз, когда мама снова взяла дочку на службу, девочка стала всячески упираться, ведь в первый раз мама не сдержала свое слово. Осознав причину сопротивления ребенка, мама стала выполнять свое обязательство уходить в заранее согласованное с дочерью время, И ребенок постепенно стал ходить с ней на работу с большей охотой.
7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
У одной мамы было четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты. Когда бы я ни заходила к ним в дом, то никогда не оставляла без внимания ванную, потому что разглядывать их художества было очень любопытно.
У одной учительницы была такая же проблема с детьми, которые пускали самолетики, сделанные из бумаги. Тогда она посвятила часть времени на уроке изучению аэродинамики. К большому удивлению учительницы, ученическая увлеченность бумажными самолетиками пошла на убыль. По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.
8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.
Часто мы даже не представляем себе, что в споре выиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Это требует
