Тайлер стал безобразно вести себя, я попросила его перестать, он успокоился на несколько секунд, а затем его поведение стало еще хуже. Я спокойно взяла его за руку, вывела в другую комнату и сказала: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Он тут же вернулся и продолжал вести себя так же плохо. Я снова отвела его в другую комнату, но на этот раз ничего не сказала. Он опять пришел, но поведение его не изменилось. Тут вмешался отец и вывел его. Должно быть, нам пришлось выводить его из комнаты раз четырнадцать. После четырнадцатого раза Тайлер целый час сидел за столом и вел себя гораздо спокойнее.
Прекрасно, если в семейной паре придерживаются одинаковых принципов воспитания. Вы можете чередовать друг друга, а в одиночку часто не можешь сдержаться и даешь волю чувствам. Наверное, вы думаете: «Четырнадцать раз! У кого хватит терпения, чтобы проделывать подобное?!» Да, когда я делала все это впервые, то мне казалось, что я вот-вот сорвусь. Но чем больше я применяла этот метод, тем быстрее исправлялось поведение Тайлера.
Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: «Мне не хватает твоего внимания, мама», — вместо того, чтобы капризничать и причинять окружающим беспокойство. Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ей внимание незамедлительно, либо, по взаимной договоренности с ребенком, откладывала это общение на другое время.
Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.
Возможно, эти методы переориентации внимания покажутся вам не подходящими для вашего ребенка, и вы будете правы в том случае, если ваш ребенок преследует цель, отличную от внимания. Поэтому читайте дальше!
Цель — влияние (борьба за власть)
«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»
Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «Подавлять интересы других — вот решение всех жизненных проблем». Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.
Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»
Переориентация цели «влияние»
1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»
Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.
Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!» Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу! К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этот прием я использую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощным. Во-первых, он устал, и его насильно усадили в эту холодную жесткую тележку; во-вторых, его измотанная мать носилась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем не нужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлер проявил себя в данной ситуации позитивно?»
Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего — тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможность по-настоящему проявить себя.
Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.
2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»
Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.
Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.
«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?» «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
