может выработать в ребенке уверенность, что никто не имеет права что-нибудь требовать от него. Или же он научится сам привлекать внимание мамы своей беззаботностью или неосторожностью. К тому же, если мать будет идеализировать ребенка, который погиб в результате несчастного случая, то не исключено, что второму ребенку никогда не удастся избавиться от ощущения своей «второсортности».
Если в вашей семье случилась трагедия, обратите особое внимание на поведение своего ребенка. Если оно изменится в худшую сторону, проследите за своей ответной реакцией и поразмышляйте над тем, как она может повлиять на ребенка и не станет ли причиной появления в его жизни «вечной» проблемы.
Детская ревность, или соперничество детей в семье
Соперничество детей в семье далеко не всегда проявляется как явная агрессивность одного ребенка по отношению к другому. Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности сравнивать себя с братом или сестрой. Один ребенок может превосходить кого-то в музыке, а другой — в спорте. Зачастую ребенок, у которого что-то не получается так, как умеют это делать его брат или сестра, считает, что у него нет способностей к этому занятию. А в действительности, при желании он может добиться в этом деле не меньшего успеха. Вот пример такого рода соперничества детей:
У Билла, моего хорошего приятеля, который играет на ударных инструментах, отлично развито чувство ритма. Как-то я заметила, что он не очень любит танцевать. Я никак не могла понять, почему обладая таким хорошим чувством ритма, он чувствовал себя очень неуверенно в танце. Однажды мы просматривали с ним его семейный альбом, и я увидела фотографию его старшей сестры в роскошном танцевальном костюме. Билл объяснил мне, что она — отличная танцовщица, и в семье всегда обращали особое внимание на ее талант. Я высказала свою точку зрения по этому поводу: возможно, что он сам признал себя никудышным танцором. Поспорив вначале, Билл все-таки признался, что дело не в его неповоротливости, а в том, что он сознательно бросил заниматься танцами в угоду своей сестре. Когда его чувство ревности отошло на второй план, он не отказывал себе в удовольствии потанцевать.
Если в семье разделяют детей на «плохих» и «хороших», то это, как правило, порождает соперничество между ними. «Плохой» ребенок считает, что он все равно не будет таким хорошим, как его брат или сестра. А «хороший» часто полагает, что его замечают только тогда, когда он в чем-то лучше своего непослушного собрата. «Хороший» может даже напакостить «плохому», распуская о нем сплетни или провоцируя на плохой поступок, чтобы укрепить свое превосходство. На одном из занятий курса ППД («Переориентация поведения детей») одна мама сказала: «Я не могу поверить, что моя дочь могла спровоцировать своего брата на такой поступок! Ведь моя девочка всегда готова прийти на помощь, и я доверяю ей». В ответ на это другая мама только усмехнулась и поведала другую историю:
«Должна признаться, что в нашей семье я была „хорошим“ ребенком, а у меня был брат, которого родители часто наказывали. Однажды мы пришли с ним в гараж, где лежала большая кувалда. Я посмотрела на него и сказала: „Ну что, братец, она, похоже, очень тяжелая?“ Он сказал: „Да, наверняка“. Заигрывая с ним, я сказала: „Спорим, что будет очень больно, если ты кого-нибудь ударишь ей?“ Он только ухмыльнулся и стал поднимать кувалду. Я сказала: „Если ты ударишь меня, я все расскажу!“ Он поднял ее и слегка задел ею меня по плечу. Я громко заревела и побежала в дом: „Мама, он ударил меня кувалдой!“ Мама взяла меня на руки и укачивала до тех пор, пока я не успокоилась, а затем отчитала и отшлепала моего брата, а я с удовольствием наблюдала за происходящим».
Итак, теперь вы понимаете, что иногда младший ребенок — не такая уж бедная невинная «овечка», как мы привыкли думать о нем. И если у вас в семье есть «хорошие» и «плохие» дети и вы решили изменить эту ситуацию, готовьтесь к сюрпризам. Когда вы начинаете проявлять больше внимания по отношению к «плохому ребенку», то он становится более ответственным за свои поступки. Возможно, что поведение вашего «хорошего» ребенка станет несколько хуже обычного. Это и есть, как говорят в таких случаях, признак прогресса. «Хорошему» ребенку становится труднее быть лучше «плохого», который уже начал исправляться. Это подталкивает «хорошего» ребенка на поиски других путей проявления своей индивидуальности. Если «хороший» ребенок «испортился», то это означает, что вы преуспели в главном: поведение детей стало нехарактерным для них обоих. Вы нарушили равновесие. В этом случае их плохое поведение достаточно легко исправить. Сосредоточьте свое внимание на взаимоотношениях детей. Дайте им поручения, которые они могут выполнить вместе (например, сходить в магазин за покупками), или предложите им увлекательные совместные игры. Для ускорения этого процесса можно «поместить их в одну лодку», то есть предоставить одинаковые условия (см. главу 4).
Вот пример, описывающий нарушение равновесия.
Мне довелось быть консультантом у юноши семнадцати лет по имени Джон, который часто приходил домой в изрядном подпитии, причиняя своей семье немало огорчений и беспокойства. Он забросил учебу в школе, друзей у него почти не было. А его пятнадцатилетний брат Кевин, напротив, получал отличные оценки, имел много друзей, всегда следил за порядком в своей комнате, был аккуратен.
Я проработала с Джоном несколько месяцев, и в его поведении наметился значительный сдвиг. Он перестал приходить домой пьяным, занялся делом, учеба нормализовалась. Однако самая большая перемена заключалась в том, что, приходя домой из школы, он садился за уроки, а «не уходил с головой» в телевизор.
Спустя полгода после того, как я завершила работу с Джоном, мне позвонили его родители, рассказав, что его брат Кевин стал пропускать занятия в школе и даже был уличен в воровстве. Безусловно, заботливые родители вмешались раньше, чем эти наклонности укоренились в подростке, и смогли нормализовать ситуацию в семье.
Семейные ценности
Как правило, все дети в семье принимают те ценности, которые приоритетны и для отца, и для матери. Например, мать и отец, в первую очередь, ценят образованность. В такой семье все дети, как правило, стремятся получить хорошее образование. Но и здесь встречаются исключения: вполне возможно, что один из детей, чтобы хоть как-то проявить себя, примет «ценность» прямо противоположную…
Реакция родителей на поведение детей
Это самый важный фактор воздействия на ребенка, потому что он напрямую связан с контролем над его поведением. Очень часто основа поведения детей закладывается первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Если он вызывает поощрительную реакцию, то вам предстоит столкнуться с подобными действиями ребенка неоднократно. Термин «поощрительность» не всегда подразумевает поощрение. Например, ребенку может понравиться вызывающе вести себя с родителями и наблюдать, как они расстраиваются, — для него именно такая реакция и будет поощрительной.
Вот два варианта реакции родителей на поведение ребенка, который только что оцарапал себе ногу. Помните, ваш ребенок следит за вашей реакцией, чтобы знать, как вести себя дальше!
Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!».
Мама бросает чистить картошку, хватает Бет в охапку и усаживает на стул перед собой. «Ой, бедняжечка моя!» — говорит мама и с беспокойным выражением лица осматривает царапину, которая только покраснела, но не кровоточит. «Хочешь, я поцелую это место, и тебе будет легче?»
Бет начинает реветь еще сильнее, корчиться, якобы от боли, в то время как мама осматривает ее ногу. Мама крепко обнимает ее и говорит: «Сейчас мама отнесет тебя на ручках, промоет тебе ранку и наложит на нее бинт».
Заметьте, как много внимания Бет привлекла к себе своей царапиной. Мама — чересчур добра, если она и в дальнейшем будет столь же трепетно реагировать даже на пустяковые проблемы дочери, то Бет надолго усвоит, что особое внимание на нее обратят тогда, когда ей будет больно. Вероятнее всего, когда она вырастет, то попадет в зависимость от жизненных обстоятельств и от других людей, забота которых будет ей просто необходима.
Однако иногда родители проявляют чрезмерную твердость по отношению к своим детям:
Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!»
Мама продолжает невозмутимо чистить картошку, испытывая раздражение потому, что ее отрывают
