веток в другое место, чтобы она не загромождала территорию лагеря?»
Во время игр мы часто объединялись в команды (такие игры вырабатывают навыки коллективной деятельности), и Джастин с большим удовольствием принимал в них участие.
Свидетельством перемен, наметившихся в его поведении, стал последний день пребывания в лагере. Накануне вечером он забросал грязью палатку одного мальчика, который очень разозлился и стал кричать на Джастина. Джастин ушел от него подальше и спрятался в фургоне. Мальчик последовал за ним, но Джастин выбрался из фургона через заднюю дверь и уселся на большом камне. Мальчик подошел к нему и столкнул с камня. Джастин вскочил на ноги, моментально выразив свое обычное отношение к «обидчику»: «Сейчас как врежу!» Но в то же мгновение спохватился и спокойно сказал: «Я не собираюсь на тебя злиться, Бобби». Бобби облегченно вздохнул и сказал: «Ничего себе, Джастин, да ты, я вижу, прекрасно умеешь держать себя в руках!» Оба засмеялись. «Так, может быть, ты все-таки поможешь мне очистить палатку от грязи?» — спросил Бобби. «Конечно, — сказал Джастин. — С удовольствием. Я ведь сам виноват в том, что она грязная».
Через три месяца мне довелось присутствовать на родительском собрании в школе, где учился Джастин. Оказалось, что он только однажды затеял в классе шумную ссору, которую сам же быстро смог прекратить. Когда он все-таки злился, то, как правило, говорил об этом учителю физкультуры.
Кроме того, его родители сумели и дома придерживаться тех же воспитательных принципов, которые я использовала в лагере. Нет сомнения в том, что это помогло сделать перемены в поведении Джастина необратимыми.
Если ваши попытки в использовании некоторых воспитательных приемов, описанных в этой книге, окажутся безуспешными и не приведут к положительным результатам, то проверить правильность своих действий вам поможет следующий контрольный перечень.
«Я убедился, что не причинил ребенку никаких страданий».
«Я говорил с ним в тоне, не унижающем его достоинство».
«Ребенок почувствовал на себе мою любовь и ласку».
«Меня самого устраивали оба варианта выбора, которые я предложил своему ребенку».
«Я способствовал тому, чтобы ребенок открыто высказал свое мнение».
«Я с уважением отнесся к своему ребенку».
«Я помог ребенку осознать цель его поведения».
«Я был не слишком многословен».
«Разработанное мной последствие было действительно логическим».
«Я помог ему почувствовать свою значимость».
Чтобы в любой момент вы могли быть готовы к использованию этих новых методов воспитания, вам необходимо подробно описать какой-нибудь случай из вашего личного опыта, в котором, по вашему мнению, вы действовали неэффективно. Попытайтесь разбить его на пять основных ступеней переориентации поведения детей, которые мы с вами подробно рассмотрели, и определите, в чем заключались ваши ошибки и что вы можете сделать по-другому, если это произойдет с вами опять. Такая аналитическая работа поможет вам со временем выработать интуитивный подход к выбору методов воспитательного воздействия в соответствии с тем или иным поведением ребенка.
Глава 8. ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ И РАЗВОДЕ
Если вы состоите друг с другом в законном браке или ведете совместную жизнь, важно умело регулировать свои взаимоотношения, чтобы стать для своих детей образцом любящей супружеской пары. В разделах этой главы вы получите ценную информацию о том, как совершенствовать ваши супружеские или партнерские отношения, а некоторые сведения могут пригодиться и в формировании добрых взаимоотношений с другими членами вашей семьи.
Особенности совместной жизни
Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой». Памятуя об этом высказывании, давайте рассмотрим проблемы взаимоотношений матери и отца, возникающие при их попытках договориться о том, какие методы воспитания нужно применять к своим детям. Разногласия у родителей происходят чаще всего по следующим причинам.
1. Один из родителей слишком снисходителен или чересчур строг, а другой старается это компенсировать.
2. Они соревнуются друг с другом в вопросах воспитания, доказывая, кто из них лучший родитель.
3. Один или оба родителя считают, что важно быть правым. Быть правым для них становится важнее, чем быть чутким и близким.
4. Иногда один родитель ощущает на себе давление со стороны другого, другими словами, кто-то из родителей является полновластным хозяином в доме. В таких случаях их ребенок может оказывать скрытое сопротивление более влиятельному родителю.
Если один из родителей слишком мягок и снисходителен, а другой чересчур строг и суров, вам необходимо сконцентрироваться на том, что вы сами умеете делать, и поменьше обращать внимание на то, что умеет или не умеет делать другой.
Ведь намного проще констатировать, что кто-то другой должен или не должен делать, чем сосредоточиться на улучшении своих действий. Если результаты вашего воздействия на ребенка окажутся более эффективными и произведут впечатление на вашего супруга, то он вскоре сам поинтересуется, в чем состоит секрет ваших успешных действий.
Всегда найдутся люди, которые предпримут попытки испортить ваших детей. Каждому ребенку наверняка придется столкнуться с жестокими и беспощадными людьми, которые постараются обмануть его ради собственных интересов. Дети должны научиться принимать самостоятельные решения в самых сложных ситуациях. Ваше постоянное стремление всячески обезопасить ребенка от разного рода посягательств, а также вмешательство в его взаимоотношения с вашим супругом(ой) могут сослужить ребенку плохую службу в становлении его как личности.
Если вы видите, что другие неправильно обращаются с вашими детьми (исключая, конечно, физические или моральные оскорбления), то вам не следует делать попытки как-то повлиять на них. Лучше самим сделать все от вас зависящее, чтобы научить детей справляться с любой ситуацией самостоятельно. Можно задать вопросы типа: «Как ты думаешь, что можно сделать по-другому, чтобы папа не повышал на тебя голос?» Конфликты всегда предполагают взаимодействие всех, кто в них замешан.
Почему нам бывает так трудно реально оценивать собственные способности? Почему мы, как правило, пытаемся подчинить своему влиянию поступки и действия других, а сами остаемся в стороне от принятия каких бы то ни было мер? В детском возрасте для большинства из нас благополучие зависело от решений, которые принимались людьми, имевшими влияние на нас. Нас методично приучали ждать милости от других, что и дослужило толчком к недооценке собственных возможностей. Исправить это никогда не поздно. Займитесь самовоспитанием. Прежде всего, задайтесь целью не обращать внимания на поведение вашего партнера. Если вы вдруг заметите, что он поступает не так, как вам хотелось бы, постарайтесь отвлечь себя вопросом: «Что я могу сделать сам?» и сосредоточиться на собственных потенциальных возможностях. Положительные результаты такого отношения не заставят себя долго ждать. Довольно скоро вы удивитесь тому, насколько эффективно можете влиять на поведение других, одновременно делая насыщеннее и интереснее свою собственную жизнь.
Отсутствие согласованного подхода к проблемам поведения детей неизменно приводит к отрицательным результатам. Но я советую вам не проявлять излишнего беспокойства по этому поводу.
В некоторых случаях, когда расхождение в супружеских мнениях заходит слишком далеко, я
