рекомендую вам обращаться за советом в семейные консультации. Это убережет вас от семейных разладов и осложнений во взаимоотношениях с детьми.
Стереотипное мышление часто заставляет некоторых мужчин считать своей прямой обязанностью ревностно следить за тем, чтобы дети никогда не огорчали своих матерей. Такое убеждение часто становится причиной вовлечения отцов в бессмысленные конфликты с детьми. Когда мать и ребенок конфликтуют, мужчины ощущают в себе внутреннюю потребность, «облачившись в доспехи и вооружившись», встать на защиту своей единственной, чтобы насмерть сразить «дракона», посягнувшего на ее «неприкосновенность». Важно устоять перед этим соблазном и дать возможность им самим разобраться в этом конфликте.
Будьте для своих детей образцом супружеской любви и верности
Некоторые родители уделяют намного больше внимания взаимоотношениям со своими детьми, нежели своим собственным. Дети у них — на первом месте. Взаимоотношения родителей и детей надо рассматривать в перспективе: ваш брак не должен ограничиваться только родительскими обязанностями. Дети будут любить вас и после того, как покинут отчий дом, но неминуемо наступит такое время, когда вы не будете являться неотъемлемой частью их жизни. И если родительское воспитание пойдет детям на пользу, у них, независимо от вас, сложится своя собственная жизнь. Поэтому, строя свои взаимоотношения с детьми, ни в коем случае нельзя пренебрегать взаимоотношениями со своей второй половиной.
Некоторые семейные пары продолжают состоять длительное время в несчастливом браке исключительно ради своих детей. Тем временем взаимоотношения между супругами постоянно обостряются, становятся враждебными и приносят им сплошные разочарования. Такая совместная жизнь не пойдет на пользу ни вам, ни вашим детям. Вам надо либо найти в себе силы изменить положение дел в семье, либо вообще отказаться от совместной жизни. Образец двух людей, нежно и преданно любящих и уважающих друг друга, — вот один из самых ценных подарков, который могут преподнести родители своим детям.
Подход к решению супружеских проблем и разногласий
Старайтесь в корне пресекать возникающие разногласия в ваших супружеских взаимоотношениях, не давайте им подолгу владеть вашими мыслями и поступками. Вместо того чтобы немедленно и прямо во всем разобраться, мы иногда делаем следующее.
¦ Отрицаем факт существования предмета спора (ведем себя или делаем вид, будто ничего не случилось).
¦ Не придаем значения случившемуся в надежде на то, что все уладится.
¦ Пытаемся разуверить себя в собственных чувствах: «Мне не следовало переживать так, потому что…»
¦ Ищем оправдания или объяснения поступкам других: «Он говорил так только потому, что был пьян».
¦ Подолгу раздумываем над самой проблемой (вновь и вновь воскрешаем в памяти предшествующее событие, пытаясь его осмыслить).
¦ Сваливаем вину на своего (свою) супруга (супругу).
¦ Обвиняем самих себя: «Если бы я только… он бы никогда так не поступил».
¦ Сводим счеты.
¦ Прикрываемся добродетелью: «Я выше всех этих низменных чувств».
¦ Делаем вид, что нам все равно.
¦ Утаиваем свою любовь или воздерживаемся от общения, замыкаясь в себе.
Не разобравшись в истинной причине разногласий, мы часто выбираем один из подобных вариантов поведения, потому что боимся вызвать конфликт, который может стать причиной разлада в семье. Мы боимся, что наш партнер отвергнет наши благие намерения, разозлится или бросит нас. А может быть, мы боимся того, что все наши разговоры и поступки все равно не устранят разногласий и не изменят существа дела? Самое удивительное состоит в том, что общее стремление решить саму проблему, а не уйти от нее, способно сделать ваш брак еще крепче, а супружеские взаимоотношения — еще сплоченнее.
Возьмите на себя ответственность следить за тем, как складываются ваши супружеские отношения. Помните, что ваши мысли в конечном итоге воплощаются в реальность. Другими словами, если вы в глубине души считаете всех мужчин ничтожествами, те представители сильного пола, которые войдут в вашу жизнь, только укрепят вашу веру в это. Мне с большим трудом удалось переменить свое собственное представление о мужчинах. Обвинять их во всех моих жизненных неудачах было намного проще, нежели взять часть ответственности на себя.
Если что-то не ладится в ваших отношениях, не нужно сваливать всю вину за происходящее на другого, лучше снова задайте себе вопрос: что вы сами можете сделать по-иному в сложившейся ситуации. Вы наверняка найдете много собственных упущений, которые откроют вам глаза на истинное положение дел, к примеру: «Я был недостаточно настойчив в своем желании» или «Меня больше интересовала собственная правда, нежели сохранение чутких взаимоотношений со своим супругом».
Шаг навстречу друг к другу — и конфликт исчерпан
Вот один совет супругам, способствующий успешному разрешению всех семейных проблем и разногласий: если вы повздорили со своим партнером, возьмитесь с ним за руки. Трудно продолжать сердиться, держась при этом за руки друг с другом. Если злость не проходит и вы по-прежнему хотите высказать что-то обидное и злобное, то вам лучше просто уйти от конфликта. Уйдите в такое место, где бы вы смогли успокоиться, и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем, отчетливо представив в своем воображении удачный исход разрешения конфликта, мысленно сосредоточьтесь на том, что вы хотите увидеть, услышать и почувствовать. Вернувшись к своему партнеру, начните разговор с признания доли собственной вины в конфликте и только потом перейдите к тому, что хотите вы.
Однажды мой муж, обычно очень аккуратный человек, оставил на полу посреди спальни свою грязную одежду, и мне приходилось перешагивать через нее, проходя мимо. Эта неприглядная картина действовала мне на нервы, и я все высказала ему (в очень недружелюбном тоне). Взаимоотношения резко обострились, и мы принялись копаться в былых житейских невзгодах, выискивая далеко не самые красивые аргументы друг против друга в бессмысленном споре. Я решила уйти от конфликта и закрылась в ванной, чтобы успокоиться. Затем спросила себя: «Какова моя доля участия в этом конфликте?» Этот вопрос помог мне осознать истинную причину своей излишней раздражительности — я готовилась читать лекцию для аудитории, насчитывающей свыше 400 человек, и в какой-то степени была этим обстоятельством напугана. Из-за гордости и самолюбия мне трудно было признаться в том, что я побаивалась предстоящей лекции.
Я четко представила себе, что собираюсь сказать мужу и что может произойти после того, как он узнает правду. Я вышла из ванной, взяла его за руку и сказала: «Милый, меня совсем не волнует твое грязное белье, валяющееся на полу. Все дело в том, что я побаиваюсь этой проклятой лекции, которую мне предстоит читать. Именно это взволновало меня. Поддержи меня!» Он крепко обнял меня, и чувство близости к нам вернулось. Важно увидеть и понять свою долю участия в конфликте. Но что делать, если ваш партнер, не на шутку рассердившись, поведет себя с вами, как безумный? И в этом случае, не подливая масла в огонь, приложите максимум усилий, чтобы сделать шаг ему навстречу (безусловным исключением является применение грубой физической силы).
В другой раз, когда мы с мужем сильно повздорили, я ушла в нашу комнату и легла на кровать, «зализывая свои раны». Он лег рядом со мной и просто обнял меня, не сказав при этом ни слова. Мое чувство обиды на него не проходило, и я попыталась вывернуться из его объятий, но он так нежно и ласково (но в то же время решительно) приник ко мне, что моя враждебность растаяла без следа. Вскоре я поняла, что он поступил именно так, как требовала того ситуация. В тот момент я была переполнена чувством обиды и просто нуждалась в подтверждении того, что меня любят.
Существует еще один способ разрешения супружеских противоречий — рассмешить своего супруга в критический момент семейной ссоры.
Мы с мужем были на вечеринке, и я заметила, что он заигрывает с другой женщиной. Я промолчала, затаив в себе ревность, но чувство злобы и обида не давали мне покоя. По дороге с вечеринки домой мы зашли в магазин. И тут вся моя злость выплеснулась наружу, я что-то с раздражением сказала ему, он возмутился, и казалось, что цепная реакция взаимных обид станет для нас вечной. Наконец он сказал: «Ты права. Я заигрывал с той женщиной. Как мне доказать тебе, что это было совершенно несерьезно? Хочешь,
