Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля вскакивает и говорит:
- Вы, чё, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты, тем и рады!
С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на ПатФиз Коля сбегал - порылся в их желтом помойном баке с красной надписью 'биологические отходы', чтоб гостей накормить. Ушли 'дебилы' сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в комнате). Последними их словами были: 'Ну козел ваш майор Коклюшин, Автоковбой навороченный, до чего своих 'горбатых' зачморил - уже кошатину жрать стали...' И больше никто к нам за халявой не заходил.
ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ
Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - Штаб Лениградского Военного Округа пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе - приказ из штаба Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!
Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых суровых курсах, где начальники были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные празники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало.
Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали 'сборную солянку' из офицеров 1-го Факультета, затем 'краснопогонников', вслед 'небеса-летуны', ну а замыкают 'мореманы'. Красивая 'коробка' получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй 'академиков' как по комманде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: 'Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!'
Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что 'полкоробки' не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Нам приказ разъяренного коммандующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается 'строевой' то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под 'Глюгицира' - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость 'Глюгицир' сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Лёгким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему 'оцепленцу'. И греет и веселит! Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
НЕ ЧАЙ
На следующем семестре началась у нас трудная наука - Оперативная Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен - председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали. Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано 'НЕЧАЙ'. Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из неё никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаёк грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - всё как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов - ведерный кипятильник трёхлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно - солдатским ремнём банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка 'Нечай' стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет - значит всё же Хут её использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку 'Нечай'. За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает её и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно нужна и чай из неё пить нельзя. После этого берёт кружку и ещё что-то из своей тумбочки и идёт в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал - наверное пошёл свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает.
Мы: 'Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались'.
Хут начинает ржать: 'Ну вы, мужики, даёте. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил'.
Мы: 'Ну, а надпись?'
Хут: 'А что надпись? Я её на Микробах сделал - там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать'.
Мы: 'Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу 'Иванов, Начальник Академии', или лучше вообще 'Министр Обороны!'
Хут: 'Мужики, вы чё?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано 'НЕ
