истории в моей жизни.
Дело было летом, и меня водили, как в летний детский сад, на так называемую детскую площадку. Это была отгороженная территория бывшего детского парка 'Арто', близ нашего дома. Контора, столовая и кавказский туалет. Последнее - это круп ные дырки в полу с двумя кирпичами по обе стороны оных в по мещении без перегородок, и с многочисленными дырочками в наружных деревянных стенах женского отделения. Дырочки были и в стене, отделявшей мужское отделение туалета от жен ского. И эти дырочки почти постоянно были заняты глазами наблюдателей. Поначалу и я, чтобы не отстать от других, проко вырял свою дырочку и делал вид, что внимательно смотрю туда. Было неинтересно, да и запашок стоял неподходящий для лет него отдыха, но я не хотел отставать от других.
За этим занятием ко мне както подошел старший мальчик лет двенадцати (мне было около пяти лет), непонятным обра зом шастающий по площадке для дошкольников. Приветливо улыбаясь, он предложил мне, на смеси русского и кавказских языков, стать с ним 'юзгарами'. Потом я узнал, что это, ка жется, поазербайджански означает 'дружками'. Я немедлен но согласился, ведь предлагал старший мальчик, а он плохого не предложит.
Но в обмен на 'юзгарство' он предложил мне, как я понял только позже, побаловаться с ним не очень традиционным спо собом. Его предложение меня смутило, и я поделился своим бес покойством уже дома с мамой. Но мама, вместо спокойного разъяснения вопроса, подняла крик и все рассказала бабушке.
- У них на площадке завелся педераст, я не знаю, успел онили нет... - кричала мама бабушке, а та привычным движени ем пододвинула к себе страшный кухонный нож.
- Не педераст, а юзгар! - плакал я, не понимая ровным счетом ничего.
Назавтра, уже после изгнания фрау Гильберт, которое про изошло утром, на площадку отвела меня не мама, а бабушка. Я вынужден был указать ей на 'юзгара', а затем бабушка зашла в контору к директору площадки и долго с ним разговаривала.
- Ничего не бойся, тебя защитят, если понадобится, - уходя, успокоила меня бабушка. Я остался на площадке, совершенно не понимая сути происходящего. Но скоро мне все пояснили.
Дело в том, что на детской площадке помимо упомянутых выше сооружений находился и аттракцион для детей, представ лявший собой огромный деревянный барабан на оси, помещен ный между двух лестниц с перилами. Дети забирались по лест нице наверх, держась за перила, толкали ногами барабан, кото рый с грохотом крутился на своей оси. Я часто крутил этот барабан, не подозревая, что и барабан может покрутить меня. Закон жизни!
Уже под конец дня, незадолго перед тем, как родители начи нали приходить за детьми, мне снова встретился 'юзгар'. Я было испугался, что 'предал' его, но тот приветливо улыбался гни лыми зубами, как будто ничего и не произошло.
- Золот хочиш? - спросил он меня. - Тама много, я самавидэла, - и 'юзгар' указал на барабан, который уже никто не крутил. - Тама много, я сэбэ взяла, думала, юзгар тожэ пуст сэбэ вазмет! - с закавказским 'прононсом' добродушно про говорил 'юзгар' и показал, как забраться сквозь деревянные спицы внутрь барабана.
Решив, что золото мне не помешает, я почти в полной темно те пролез сквозь спицы барабана внутрь. Запах там чемто на помнил наш любимый туалет с дырками и дырочками. Но, не смотря на это, я жадно принялся шарить по полу барабана, в на дежде найти золото. И таки нашел - 'юзгар' был прав, там его было предостаточно! Тут барабан завертелся - видимо, 'юз гар' успел взобраться наверх и начал ногами крутить его. Бара бан вертелся долго, стонов и криков моих изза его грохота ник то не слышал. 'Юзгар', видимо, следил, когда придут за мной, и тогда уже, соскочив с лестницы, был таков.
Я, обливаясь слезами, в глубокой печали вылез из барабана и, оставляя за собой густой пахучий след, направился к маме, которая уже пришла за мной.
Вот если бы меня такого увидела незабвенная Ольга Гильберт, то она с полным основанием могла бы воскликнуть: 'Шайзе!'
С тех пор я страшно боюсь оперных певиц, особенно пол ных, а от арии Брунгильды просто прихожу в форменный ужас!
Но хватит о проклятьях! Как 'специалист' по этому вопросу, хочу дать совет - старайтесь не проклинать никого, сдерживай тесь! А если уж твердо решили наказать какогонибудь, с вашей точки зрения, гада, делайте это не непосредственно, а в молитве Всевышнему. Поверьте, Господь умеет карать грешников, при чем делает это подчас очень даже остроумно! 'Господь Бог изощ рен!' - любил повторять великий Эйнштейн. Приведу только один пример, возможно, малоизвестный, но поучительный.
Поэтесса Анна Ахматова невзлюбила Сталина. Возможно, у нее и были причины для этого - у великих людей всегда мно го ненавистников. Известное дело - всем не угодишь!
Целые легионы людей ненавидели Александра Македон ского, Юлия Цезаря, Петра Великого, Наполеона Бонапарта, Владимира Ленина, других гигантов. Я, например, тоже не очень жалую последнего, но не праздную же каждое 21 января - день его смерти! Молюсь только, чтобы его мятущаяся душа упоко илась, наконец, и перестала творить зло. А что вы еще хотите от души, тело которой до сих пор держат непогребенным, выс тавляют напоказ, устраивая 'черное' шоу!
А вот поэтесса Ахматова каждое 5 марта - день смерти ее великого недруга, устраивала у себя дома веселый праздник и гулянку. Не совсем похристиански получалось, вам не кажет ся? И Господь наказал ее - умертвив... именно 5 марта и по про шествии 13(!) таких языческих, буквально, Валтазаровых пиров!
Пусть теперь соучастники этих страшных пиров - друзья поэтессы, решат для себя задачку - радоваться им в этот день или печалиться?
Так что не будем оченьто усердствовать и изощряться в сво ей мести нашим недругам; если мы правы - справедливость наступит и без наших 'пожеланий'. Не пришлось бы после жа леть о том, 'как наше слово отзовется'!
ТЕЛЕПОРТАЦИИ
Как представитель точных наук, я - ярый противник всех 'псевдонаучных' домыслов и толкований. И к такому 'немате риалистическому' явлению, как телепортация, до поры до вре мени относился резко негативно. Пока жареный петух, как го ворится, не клюнул меня самого в то самое место.
Мое постижение телепортации складывалось из трех ос новных этапов - ярких впечатлений, подкрепленных свиде тельским показанием, почти забытого эпизода из прошлого и, конечно же, научного анализа происшедших явлений. По этому я и разбиваю мое повествование на три соответствую щих раздела.
НОЧНОЙ ПОЛЕТ В МОКРОЙ ШУБЕ
Происшествие это относится к середине 80х годов теперь уже прошлого века, когда я, в отличие от нынешнего времени, вел еще недостаточно серьезную жизнь. И хотя я уже свыше десяти лет был доктором наук и профессором, мой образ жизни моему общественному статусу не соответствовал. Я был дваж ды разведенным и, не будучи отягощенным супружескими обя занностями, попивал и погуливал.
В то время я жил на Таганке, дом мой находился в Пестов ском переулке, ну а моя 'главная', или 'основная', подруга Та мара, на которой я даже подумывал жениться, жила довольно далеко от меня в Кунцево.
Всем хороша была Тамара, - как оказалось, последняя моя Тамара, - и красива, и умна, и хозяйка хорошая. Но уж очень вспыльчива и жестока в состоянии аффекта. Поэтому я и при думал ей прозвище - Грозная.
Так как Новый Год был уже, образно выражаясь, 'на носу', то я и заявил друзьям:
- Новый Год встречаю на этот раз - у Грозной на дому!
Тамара кроме меня на встречу Нового года пригласила еще и двух своих друзей - молодых супругов. Видимо, хотела пред ставить им своего избранника и спросить дружеского совета на предмет замужества. В чем я на сто процентов убежден, так это в том, что Тамара этот совет или рекомендацию от друзей полу чила, причем 'железную', без всяких оговорок или двусмыс ленностей.
Чтобы не отвлекать читателя ненужными подробностями, заявлю сразу, без экивоков, что я на этом званом вечере 'на жрался' (терминология не моя, это Тамара Грозная так вырази лась) и устроил дебош с рукоприкладством. Ну, в чемто с му жем подруги - членом партии, о коммунизме не договорились. И хоть он
