Нет смысла спорить о несущественном, просто ради спора. Если кто-то уверен, что Уганда находится в Австралии — пусть его. Подумайте, это действительно для вас важно? Это стоит того, чтобы загружать свой «бортовой компьютер» и терять время и силы на переубеждение? Не делайте из мух слонов, а просто отмахнитесь.
Надо определиться в существенном, в том, что касается вас лично, где поступаться нельзя. И тогда вместо добродушия показать каменную волю и железную твёрдость.
От конфликта можно попытаться уйти, что не спасает, хотя даст отсрочку. Болезнь загоняется внутрь, впрочем, иногда там она и излечивается. Одна моя знакомая как-то сказала: «Если от проблемы некуда деться, а способ её решения неизвестен, или сама проблема заключается в том, что есть трудности с принятием решения, потому что хороших решений нет, — надо позволить проблеме какое-то время идти рядом. Она или отстанет или решится». При этом нет стресса, так как принимается решение — не принимать никакого решения.
Чего нельзя делать при решении конфликта:
— Вспоминать прошлые обиды.
— Переходить на личности.
— Желать победы любой ценой или наоборот уступать во всём.
Что надо делать:
Успокоиться:
— Отбросить эмоции.
— Признать, что вы тоже можете ошибаться и несете личную ответственность за свои эмоциональные реакции.
Определиться и решить:
— Узнать, как решали аналогичные конфликты другие, спросить совета у того, кому вы доверяете.
— Подходить к решению по совести и с любовью, отбросив эмоции.
Подумать об итогах и извлечь урок. Хорошо бы потом совместно помолиться.
Лучше, если инициативу решения семейного конфликта возьмёт на себя мужчина.
Дети
Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошм арами.
Без детей не обойтись. Мир не монастырь. Хотя по теперешним меркам растить детей довольно дорого. Не меньше 60000 долларов надо затратить, чтобы дорастить ребенка без излишеств от пеленок до школьного выпускного вечера. (В советское время это было около 6 000 рублей).
В отношениях с детьми должно быть равновесие: между лаской и шлепками, между поощрением и наказанием, между порицанием и похвалой. Иначе вы провоцируете то ли эгоизм и гордыню, то ли уныние и бунт. Во всём нужна мера. Мягкотелость убивает ещё вернее, чем жестокость. Необходимо постоянно насаждать в доме дисциплину. Она нужна во всём. Посмотрите на Великого Учителя — Христа. Он проявлял свою любовь, сочувствовал, исцелял, а когда считал нужным, брался за плётку и гнал торговцев из храма.
По Библии не требуется любви детей к родителям. Требуется уважение (почитание).
«Чти отца и мать…»
Но дисциплина не значит, что можно требовать от ребёнка, чтобы он был похожим на вас и шёл по жизни вашими путями. Скорее всего, у него будет свой, непохожий на ваш Путь. У него свой талант и надо помочь его развить, а не требовать заниматься тем, к чему у него нет ни желания, ни способностей.
Часто отцы пытаются всё сделать для детей, но самое большее, что они могут сделать — это любить и ценить их мать. Добрый пример лучше сотни наставлений. Плохой пример способен разрушить труды нескольких лет воспитания. Хорошо бы, почаще принимать дома хороших порядочных людей, с которых дети могут брать пример (а с непорядочными в случае необходимости встречаться вне дома).
Дорогие матери, не пытайтесь решать за ребёнка всё. Это говорит ваш эгоизм. Ваша живая кукла уже выросла. Скоро придёт пора и ей предстоит выбрать спутника жизни, делать с ним детей и их воспитывать. Это ему (ей) придётся делать самому. Собственно всё воспитание и заключается в том, чтобы научить наших детей обходиться без нас.
Не приучайте ребёнка к безответственности и привычке полагаться на костыли чужого мнения. Вместо решения его проблем, посоветуйте ему несколько вариантов решения, объясните их предпочтительность, но оставьте выбор за ним. Он имеет право на ошибку, и чем больше он их сделает в детстве, тем меньше их будет сделано в зрелости.
Если ему трудно, не надо его жалеть и винить окружающих. Можно ему посочувствовать, но главное — надо обязательно подбодрить, объяснить, что прошлое существует лишь для того, чтобы извлекать необходимые выводы, что «ещё не вечер», «лучшее впереди», «заседание продолжается», даже если лёд «ещё не тронулся». Это гораздо лучше, чем «пилить опилки» прошлого или искать вину в других.
Беда в том, что школа учит читать, писать, считать, но, увы, школьные знания и навыки мало пригодны в жизни. Посмотрите на вечера встреч бывших выпускников. Как правило, бывшие отличники устроились в жизни хуже среднего. А двоечники — наоборот, выше среднего. Почему?
Всё просто. Жизнь — это не школьные занятия. Приходится постоянно делать выбор, в чём-то рисковать, принимать решения, часто не имея полной информации, ошибаться, подыматься. Страх ошибки, полученный в школе, делает человека нерешительным. Усидчивость, прилежание, послушание, скромность, привитые в школе, делают человека мало способным к активной жизненной позиции. Он становится неплохим исполнителем. И всё. Не все дети способны к восприятию школьного обучения. Некоторые дети учатся действуя, а не читая.
Так что, если ваше чадо имеет среднюю или плохую успеваемость, то это вовсе не говорит о том, что он неспособный и бесталанный. Все дети имеют свои таланты. Возможно, он будет гениальным художником или актёром, певцом или спортсменом, банкиром или бизнесменом, дрессировщиком или хирургом. Все они, как правило, либо плохо успевали, либо вообще бросали школу. Как говорит Кийосаки «Мой банкир ни разу не спросил у меня табель успеваемости». Форд бросил школу, Билл Гейтс бросил школу, про спортсменов и артистов вообще говорить нечего. Сашу Бутлерова за нарушение школьной дисциплины наказали, поставив на перемену в школьном коридоре с плакатом «Я великий химик». Юмор был в том, что великим химиком он стал значительно позже.
В такой ситуации родители должны проявить понимание, показать, что их любовь не зависит от его оценок и успехов. Надо дать шанс ребёнку пойти своим путём, сказав при этом, что его будут любить и ждать, что бы ни случилось.
Эдвин Коул приводит пример блудного сына. Блудный сын начал своё падение со словами «Дай мне». Его не заботило, что он причиняет боль матери, отвергает волю отца и отказывает в любви брату. Грех никогда ни о ком не заботится, кроме угождения своим желаниям. «Отче. Я согрешил…» — это были слова, с которых начались изменения в его жизни. Они показали его признание ответственности за свои поступки, что является признаком возмужания. Путь исправления: Бунтарство. Крах. Покаяние. Примирение. Восстановление.
И тут надо обратить внимание на поведение отца. Он был искренне рад, что сын вернулся. Он не закрыл перед ним дверь и не потушил фонарь над нею.
Дети должны знать, что человек, имеющий грех не преуспеет. Грех всегда обещает угождать и
