словах я давно простила родителей за причиненные мне в детстве обиды, но неприятные ощущения у меня остались до сих пор.
Алена: Любой прожитый опыт не бывает лишним. Конечно, хотелось бы, чтобы детство было более радостным. Но ведь его невозможно пережить заново. Вернее, этого нельзя сделать в реальной жизни. Единственное, что в находится в нашей власти, так это воспоминания! Используйте силу памяти, проживая вновь радостные события детства! Радостные воспоминания доступны каждому!
Марина: Каким образом радостные воспоминания помогут мне избавиться от прошлых обид?
Алена: Своими воспоминаниями ты можешь изменить свое представление о прошлом. Не все же детство было окрашено в мрачный цвет! Были и светлые периоды, не так ли! В этом случае из тягостного детство может превратиться в лирическое. Через положительные образы детства легко восстановить душевное равновесие.
Период зависимости от негативных моментов детства уже прошел. Каждый человек имеет право произвести оценку своего прошлого с высоты своего настоящего.
Нелли: Как это сделать?
Алена: Взглянуть на прошлые обиды глазами взрослого человека, способного разорвать зависимость от негативных моментов прошлого. Освободившись от этой зависимости, мы одновременно избавляемся от детских ролей и сценариев.
Совсем не лишним будет взглянуть на свои отношения с родителями с высоты своего возраста и внести коррекцию как в свой образ, так и в образ родителей. Те образы девочек и мальчиков далеки от их «взрослых» реальных образов.
Марина: Это верно, я уже далеко не та испуганная скандалами родителей пятилетняя девочка.
Алена: Стало быть, и восприятие прошлого необходимо подвергнуть изменению. Не исключено, что в этом случае мы обнаружим и родителей не в образе всемогущих тиранов, а в образе… таких же беззащитных и растерянных перед жизнью людей, как и мы сами! В течение многих лет родители заботились о нас так, как могли. Теперь настала наша очередь заботиться о себе так, как можем мы.
Алена: Слова благодарности и извинения восстанавливают справедливость в отношениях.
Марина: Родители столько причинили мне боли, столько неприятностей мне доставили! Как я могу их благодарить?
Алена: Тем не менее ты осознаешь, что эту благодарность выразить родителям необходимо?
Марина: Осознавать я осознаю, но реально не могу благодарность родителям выразить. Они поступали по отношению ко мне очень несправедливо!
Алена: Точно так же несправедливо относишься к ним сейчас и ты. Помнить только о тех неприятностях и о боли, которые близкие люди причинили нам, и категорически «забывать» о позитивных сторонах взаимоотношений – явно неадекватно реальности. Взрослые люди вполне способны научиться разводить свой негативный и позитивный опыт взаимоотношений с другими. Если мы хотим справедливого отношения к себе со стороны других, то прежде всего сами должны научиться таковому, не так ли?
Вера: Мне ужасно стыдно за свое поведение по отношению к дочери! Я доставила ей столько неприятностей! Мне нужно было раньше заняться разрешением своих проблем, а не срывать на дочери свою злость!
Алена: Прошлого не вернуть, но шанс восстановить справедливость по отношению к дочери у тебя есть! Слово "извини!" оказывает на душевные раны лечебное воздействие. Извинение восстанавливает веру в справедливость у обиженных. К тому же, попросив прощения у тех, кому мы доставили неприятность, мы тем самым освобождаемся от обременяющего чувства вины за несправедливость, которую когда-то допустили, задушевную боль, которую когда-то невольно причинили.
Зоя: Почему так сложно сказать другому человеку: "Прости!"
Алена: Просить у других прощения – означает признать совершенные ошибки. На это признание своих ошибок способны лишь уверенные в себе личности, умеющие разграничивать свое Я и свои ошибки.
Ольга: Почему, попросив прощения, испытываешь облегчение?
Алена: Сказать: "Прости, я была не права!" – то же самое, что сказать себе: "Я верю в справедливость и способна ее восстановить! Я способна освободиться от эмоционального груза, отягощающего мои ошибки! У меня достаточно уверенности в себе для того, чтобы нести ответственность за собственные промахи!"
Главное при этом – не впасть в ересь самобичевания. "Самобичевание за совершенные ошибки", конечно же, не то, что "признание своих ошибок и последующее извинение". Можно всю жизнь, так сказать, грешить и каяться и в конечном счете превратить свою жизнь и жизнь близких в сплошной ад вечного покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и самобичеванием в качестве надежного способа "восстановления справедливости в отношениях" легко довести себя до хронической депрессии, окружающих – до отчуждения, отношения – до полного разрыва.
Рита: Почему?
Алена: В этом случае, вместо восстановления справедливости в отношениях с окружающими, мы снова наказываем их… но уже своим бурным раскаиванием!
Ольга: Просить прощения стыдно…
Алена: Сказать: "Прости! Я была не права!" – значит поднять свой авторитет! Извинение вовсе не умаляет нашего достоинства, наоборот, свидетельствует об устойчивости самооценки.
Анна: Я болезненно воспринимаю язвительные замечания по поводу своих ошибок, неудач. Я сама совершила ошибку, мне ее и исправлять!
Ольга: Я тоже устала доказывать всем свою "хорошесть".
Алена: Легко попасть в ловушку доказательств: "Я не такой плохой человек, как вы все думаете!" Наличие проблем еще не означает, что вы хуже других. Каждый человек сталкивается с проблемами. И вы в этом не являетесь исключением. И совсем не обязательно каждый день вести скрытую или явную борьбу с окружающими, доказывая им: "Я хороший!" Достаточно ощущать свою «хорошесть», испытывать симпатию к себе. Гораздо важнее признать свою зависимость!
Зоя: Зависимость от чего?
Алена: От прошлого негативного опыта, от людей, которых мы боимся, от ситуаций и обстоятельств, вынуждающих нас поступать вопреки своим желаниям и, наконец, от собственной лени и пассивности. Важно осознать зависимость от своих комплексов!
Юлия: Я долго не могла понять, как можно одновременно уважать себя, относиться к себе с симпатией и иметь какие-то психологические проблемы. Мне казалось, что только "совершенные личности", то есть те, у которых вообще в жизни нет никаких проблем, имеют право на самоуважение…
Алена: Право на самоуважение имеет каждый человек! Так называемых совершенных личностей не существует в природе!
Нелли: Как же быть со своими психологическими комплексами, сомнениями и так далее? Как они отражаются на самоуважении?
Алена: Личность каждого человека, его целостное Я, гораздо шире и богаче любого личного комплекса. Тот факт, что психологические комплексы время от времени управляют нашим поведением, является свидетельством слабого различения важных представлений о себе. Комплексы – это только та малая часть нашего Я, которая нуждается в коррекции, в дополнительном внимании.
Зоя: Разотождествить, разграничить свое Я и свои комплексы довольно сложно!
Алена: Обратимся для наглядности к образному сравнению. Неуверенность в себе, астенчивость или любая иная психологическая проблема являются всего лишь одним из камней в фундаменте целостного Я, в фундаменте целостного Психологического Дома. Замена этой не устраивающей нас части не создает угрозу разрушения позитивного образа Я, всего Психологического Дома.
Анна: Я довольно болезненно отношусь к своим слабостям. Мне сложно сохранить самоуважение в ситуации, когда меня что- то не устраивает в себе. Недостатки мучают меня, мои слабости меня угнетают!
Алена: Отождествление своей личности со своими недостатками довольно легкомысленное занятие!
Анна: Почему легкомысленное?
Алена: В случае отождествления целостного Я с частными недостатками наше Я из Психологического Дома превращается в стопку камней… Вынув один из них, легко разрушить всю постройку. Сохранить самооценку человеку, у которого малейший недостаток превращает все его личные достоинства, его Психологический Дом в груду камней, в прах, невозможно!
Позитивный образ Я создается из достоинств. Из фраз: "Я ничтожный человек! Я никто!" – создать позитивный образ Я не удастся!
Ольга: Значит, тождество: "Моя личность равняется моим недостаткам! Моя личность равняется моим комплексам!" – неверно?
Алена: Верным является следующее умозаключение: "Моя личность не равняется моим комплексам!"
В этом случае мы сохраняем самоуважение даже в том случае, когда обнаруживаем свои недостатки. Доброжелательное отношение к себе позволяет нам развиваться дальше, совершенствоваться. В противном случае мы теряем самоуважение при малейших оплошностях. Здесь уж не до самоуважения, не до личностного развития! Надо спасать свою репутацию! Надо спешить защищать свою хрупкую самооценку!
Нелли: Что необходимо для изменения негативного отношения к себе на позитивное?
Алена: Позитивное отношение к себе предполагает
