В Рыцарском зале, в Рыцарском зале…
Что мы, что эти господа-товарищи порядочно опешили. Они — понятно: от такой приятной неожиданности, надо полагать. Императрица, понимаешь, в Эрмитаже белой ночью самолично шляется!
Это ж, повторюсь, не наши ряженые времена.
Быстрее прочих самый важный господин в себя пришел. Разулыбался во все тридцать два зуба и давай моему приятелю что-то по-итальянски трещать и по плечу его по-дружески похлопывать. А приятель мой со всей любезностью ему в ответ что-то по-итальянски же стрекочет, однако фамильярностей не допускает.
А товарищи (опять-таки искусствоведы в штатском, к гадалке не ходи) молчат. И я молчу, потому как по-итальянски только музыкальные термины понимаю — ну и плюс porca madonna, разумеется.
Потом по жестам догадалась, что меня мой кавалер этому загадочному господину представляет. В обычной ситуации я бы просто улыбнулась и кивнула. Но я ж в императрицыном наряде, понимаете! Ноблессе-то, понимаешь, оближе!
Вот и пришлось мне сделать на лице выражение парадного портрета и ручку милостиво протянуть. Для поцелуя.
Господин галантно к ручке приложился, ножкой шаркнул и засим воспитанно откланялся. Спутник мой вполголоса что-то товарищам растолковал, корочками красными сверкнул и повел меня как ни в чем не бывало дальше.
Как бы походя, как будто так и надо. Как бы достопримечательности далее осматривать.
Мне сначала стало интересно, а потом так очень даже интересно:
— И кто же это был?
Полковник мой, небрежно:
— Премьер-министр Италии.
Я, прибалдев немного:
— Кто?!
Полковник, терпеливо:
— Дед Пихто. Премьер-министр Италии с сопровождающими лицами. На день в Ленинград приехал, культурная программа у него.
— Так вы с ним, получается, знакомы?
— Давно. Встречались в Риме много раз. Культурные вопросы обсуждали. В международном, так сказать, аспекте.
Тут уже совсем мне стало интересно. Нет, конечно, я подозревала, что в тогдашнем нашем тридевятом царстве совсем не просто так культура делом государственным была, но чтобы сразу так…
Деталей, впрочем, домогаться я не стала. Кагэбэшник, он на то и кагэбэшник — он, что ни скажет, всё равно соврет. На нынешнего Президента посмотрите.
— А чего он в Эрмитаж поперся на ночь глядя? Днем поглазеть не мог?
— Требование службы безопасности, чтобы народу не было. Тут строго всё по протоколу полагается. Только вот экскурсовод у них куда-то задевался…
Ну, бардаком у нас в стране, что нынче, что тогда гостей не удивишь.
И ладно, черт ты с ним. Премьер премьером, но есть вещи интереснее…
А за окном сумерки уже совсем в ночь белую перешли. Такое ощущение, что запах сирени в кондиционированный музейный воздух как-то просочился. И как-то так своеобразно просочился, что похотунчики в глазах приятеля по новой разгораться начали. И всё идет к тому, чего греха таить, что мои фривольные надежды на этот вечерок на его похабные естественным путем вот-вот наложатся.
В Греческом зале, в Греческом зале…
Нет, в самом деле, если КГБ свои злокозненные щупальца аж в итальянского премьера запустило, то где уж мне-то грешной устоять!
Однако же опять нас обломали.
Только-только мы с ним, деликатно говоря, к полному взаимопониманию приблизились, только- только взялся кавалер меня, пардон, из платья извлекать, как в самый патетический момент — в соседнем зале женский голос:
— Помогите! «Скорую»!!
Нет, ну проходной же двор какой-то, а не Эрмитаж…
А я ж на «скорой» именно что без году неделя. Во мне ж еще пыл неофита не угас. У меня ж позыв на каждый чих — бежать-спасать-откачивать!
Вот и рванула я на зов во всем великолепии.
А там всё очень просто получилось. Там пожилая эрмитажная служительница в треволнениях по случаю высоких импортных гостей сомлела слегонца, вроде как сознание утратила. Премьер уже прошел, а старушка как сидела на своем рабочем месте, на стульчике в углу, так с него тихонько на пол съехала.
А тут как раз и припозднившаяся дамочка-экскурсовод (та, что должна была в премьерской свите состоять) некстати объявилась, этакая трепетная барышня в летах. Служительница отлежалась бы — само бы всё прошло. Но экскурсовод сомлевшую увидела, к груди ее прижала и (нет бы той водички просто дать, платочком обмахнуть) ничего умнее не придумала, чем:
— «Скорую»! Врача!! Спасите-помогите!!!
А тут как раз и я вся из себя…
Та еще картинка в интерьере получилась.
Экскурсовод, меня во всем великолепии узрев, перекрестилась заполошно — и:
— Императрицу-матушку прогневали!!
И к служительнице на пол за компанию в обморок нацелилась.
А та, наоборот, глаза открыла, увидела меня — и в крик:
— Охрана! Караул!!
Негромко, правда, шепоточком так, чтобы импортные гости не услышали.
А я — нет, я еще черт знает до чего запросто довраться в состоянии…
Правду жизни мой полковник спас. Он в третий раз своей волшебной корочкой взмахнул — и ну на них командным голосом:
— Спокойно! КГБ, спецоперация! Отставить обмороки, всем прийти в себя!
Те враз пришли, лежат по стойке смирно.
Полковник, мягче:
— Вот и молодцы. А теперь, гражданочки, работайте. И никому ни слова, ясно вам? Забыть, что видели!
Те, послушно поднимаясь с пола:
— Ясно! Да!
Целительный эффект Госбезопасности…
На этом мы ретировались.
А вот засим…
Но вот засим — увы. На этом наша эпопея завершилась. Два подряд облома — многовато будет…
А жаль, замечу, господа.
Впрочем же, мне и того хватило. Спина после императрицыного платья у меня два дня болела так, словно я без остановки сутки напролет по этажам носилась с полной выкладкой. Как в таких нарядах дамы тех времен еще и танцевали на балах, ума не приложу. Да с такой закалкой им на «скорой» впору вкалывать!
А ведь как ни крути — опять я о своем…
Такая уж планида у меня.
Скоропомощная.
