последнего диска 'А у них была страсть…' какой-то тип воскликнул, что я восполняю недостаток муж-ских голосов в нашей стране. ('Ха-Ха-Ха' басом!) Шуточки, шуточки, Медведева… А потом удивляешься, что тебя по плечу хлопает какой-нибудь журжлоб.
'Виагра'… 'Виагра'… слово какое… Всяческие каламбуры в голову лезут. Виагра — Ниагара! Очень близко к цели. Ниагарой должно хлынуть из воспламененного фаллоса. Хотя может случиться и летальный исход. Так вот рассказывает Каттенштайн в своей книжке-брошюрке. Исходя из результатов побочных эффектов, которые может причинить импотентам эта самая агивра (вот еще каламбурчик!), ее вообще могут принимать только те, которые и без нее прекрасно все могут. А у импотента как раз все вообще может опухнуть и, кто знает… отвалиться?!
Меня заверили, что это не наркотик, ни-ни! Ну конечно, виагру уже и по ящику рекламируют. Очень патетичный тип обещает, что есть еще шанс… заработать редкое заболевание глаз, называемое пигментальным ретинитом, язву желудка… если вы еще ее не заработали, злоупотребляя алкоголем, отчего и лишились эрекции!
Люди настойчиво хотят чуда! Верят в чудо! В какие-то винтики-шпунтики, штучки-дрючки, таблеточки-укольчики… Ну, а с другой стороны — чудеса сбываются. Придумали же японцы мобильный видеотелефон! Мечта детства! Разговариваешь с кем-то и видишь его! Надо только сказать — не каждому мечта доступна. В смысле стоимости. Как сообщили мне в том же 'Плэйбое', на черном рынке эта виагра стоит сто баксов! Одна таблетка. То есть… одна эрекция?!
КОРОТЕНЬКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ В ПРОШЛОЕ
Когда лет в четырнадцать мы знакомились с алкоголем, понятие стимулятор нам было неизвестно. Мы, скорее всего, хотели приблизиться к взрослому миру. К киношным картинкам, на которых женщины в облегающих юбках, нога на ногу, в одной руке сигарета, которую подносят к ярким губам, в другой — бокал. То же самое с гашишем — если мы и стимулировали что-то, то только смех. Гогот нечеловеческий.
С американской верой в научный прогресс, с фанатизмом просто! я столкнулась в семнадцать. В Лос-Анджелесе. Этот город вообще пуповина, центр, откуда в мир выбрасывается все 'новое' — от стимуляторов до религий (что тоже является драг/опиумом). В те годы все 'сидели' на витаминах. Помню, манекенщицы таскали с собой громадные банки с разноцветными таблетками и капсулами. Правда, было немало и таких, кто предпочитал 'анджел'з даст', или 'снежок', — кокаин, стимулирующий работоспособность, а именно движение: перед камерой, на подиуме. 'Каннабиз' — травка, марихуана — вообще, как бы и не считалась: ее не курили только ленивые, не желающие скручивать джоинты. Но для них были изобретены трубочки. Ах, помню у меня была прекрасная 'вотер-пайп'… К тому времени уже, конечно, было проэкспериментировано, под каким драг лучше всего заниматься сексом, под каким — танцевать, а под каким улетать — в ирреальность. Как говорил один мой знакомый врач, 'можно и в грязи поваляться — как свинья, но не надо надолго там оставаться'. Не буду долго задерживаться на историях о 'паперс', мескалине, 'фри бэйз' кокаине и т.п. и т.д., а то неизвестно, как действует Уголовный кодекс РФ. Только ли на сегодняшнюю деятельность распространяется или же карает и за употребление в прошлом?!
Любое употребление, ставшее системой, — рутина. Мне, видимо, всегда хотелось бросать вызов этому и так уже рутинному миру. Нет никакой, собственно, разницы — жизнь буржуа или жизнь наркомана: у каждого своя четкая, отлаженная система/рутина. Я не зачитывалась Кастанедой, но интуитивно, видимо, прочувствовала, что состояния измененной реальности нужны/полезны только для того, чтобы вынести из них все необходимое для осознания магического характера обычной, нашей с вами, реальности. Запомнить их под стимулятором и пытаться воссоздать вживую. Или, как говорят наркоманы, 'на чистяке'!
ИТАК…
Эту самую виагру мне доставили в день концерта. Съесть ее целиком, в одиночестве, мне совершенно не хотелось. И с любимым мы решили отведать эту химозу напополам. Чтобы быть в одинаково нитрато-эрогенном состоянии прямо на сцене. Состав этой голубой таблетки мой фармацевтически подкованный любимый сразу прочел. Я тоже ознакомилась с листиком-вкладышем, где говорилось об эрекции, которая также называется импотенцией. То есть проблемы с эрекцией, конечно! Вообще-то, у нас никаких проблем не было. И тем более у меня, да еще с эрекцией! Но мы живем в унисексуальном мире, так что у меня тоже, видимо, что-то должно стоять! Хотя товарищи, которым мы объявили о намерениях, захохотали: 'На кой тебе таблетка? Ты сама ходячая виагра!' А моего любимого, Сереженьку, стали запугивать! Во-первых, сказали, что он умрет! Потом, что у него отвалится! Ну и что, вообще, больше не будет — ни эрекции, ни потенции. Да и по почкам долбанет. В общем, мой любимый решил попортить себе почки алкоголем и принимать виагру уже не было смысла. Мы отыграли наш концерт, оставшись в традициях православного Нового года, — по-старому, по-русски! Виагра же присутствовала на сцене в моем лице, на каблучках.
На следующий день в программе сплетен по Си-эн-эн мистер Блакуэлл* раздавал свои ежегодные 'оплеухи' американским персоналиям. На меня нашло американское настроение. Во-первых, я знала Блакуэлла; во мне возродилось американское любопытство и чувство долга. Я ведь обещала проэкспериментировать! Еще я вспомнила, что одно время вообще без стимуляторов не ложилась в постель. Либо алкоголь, либо джоинт. Но потом наступил такой момент, когда все стало казаться обманом. Подставой! Что будто бы это не я, не я настоящая. Или я, но на костылях! Какая-то ущербность есть в драгз, в зависимости от них. Когда осознаешь, что без них не сможешь того же самого это точно инвалидность. Ой, как не хочется быть инвалидом-то! Кривеньким-косеньким… подайте копеечку… фу! гадость!
Таблеточка голубенькая, наверное, как отголосок голубого кокаина из фильма 'Нирвана'. У русских символистов голубой цвет — мечта, сон. В наше время 'голубенькие' — 'шуры'… Я отколола швейцарским ножичком половинку, съела и стала ждать. Мой любимый лежал в постели и тоже ждал. Правда, мне казалось, что он больше ждет, чтобы я сбегала ему за пивом! Но это не имело значения — я была настроена воинственно-сексуально!
Минут через двадцать у меня поднялось давление. О чем я сообщила любимому. Он меня успокоил тем, что 'все стимуляторы действуют на давление'. А тем более сексуальный! — сообразила я. Кровь должна 'забурлить' и прилить к органу, в котором и наступит эрекция. В наиболее выдающемся органе моего тела кровь таки 'забурлила'! Мне заложило нос, и когда я высморкалась, оказалось, что в носу у меня кровь! Я сразу вспомнила Фрейда. Этот интеллигентный дед делал операцию на носу своей пациентке Анее К., считая, что все ее сексуальные проблемы кроются в нем! Короче, он забыл у нее в носу длиннющий тампон из бинта. Нос у нее стал гнить… Я поползла к постели. В глаза мне будто сыпанули песок. Полежав рядом с любимым, погладив его по татуированному бицепсу, я не почувствовала прилива сексуальности, но нервозность схватила меня за горло. Я побежала выпить корвалола. Минут через десять, уже в постели, я, с полуприкрытыми глазами, лежала у любимого в предплечье. Он гладил меня по голове и почесывал за ухом — я засыпала, как в детстве.
Мне приснилось, будто я стою на сцене в туфельках на каблучках виагры ромбообразные голубые каблучки…
Народ наш действительно верит, что он 'рожден, чтоб сказку сделать былью'. Под народом я все- таки подразумеваю мужское население. Они жрут эти таблетки сами по себе, сидя перед телевизором, внимая 'вестям-новостям'. Идиоты! И хотят, чтобы у них на 'вести-новости' встало. Колом торчало и дыбилось чтобы. Разъясняю — виагру надо принимать, только если вы находитесь с сексуальным партнером и если у вас проблема с потенцией-эрекцией. И если вы не боитесь побочных эффектов, о которых было в начале…
