220.

Тишина, дымок пошел…

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

* * *

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!!

* * *

Идет заседание Верховной рады Украины.

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.

Предлагает один депутат:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

* * *

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

В самолете летит молодая пара:

– Ну давай!

– Да тут нельзя.

– Да я больше не могу…

– Ну, пошли в туалет…

Запираются в туалете.

– Давай надевай… о-о-о! Какой кайф…

Раздается голос в динамике:

– Мистер и мистер Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите пакет с пожарной сигнализации!!!

* * *

Разговаривают два мужика.

– Я тут в Лондоне недавно был, так, ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!

– Да ну?!

– Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!» Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…

– Ну а дальше-то что?

– Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

* * *

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!

Некурящие».

Беседуют два приятеля.

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно? Пить или курить?

– Да нет, читать.

* * *

Идет лекция о вреде курения. Лектор:

– Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала:

– А пускай она не курит!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это все?

– А от чего еще ты думаешь отказаться?

– От женитьбы.

* * *

Путин на встрече с японским премьером:

– Я слышал, вы начали борьбу с курением?

– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!

– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю.

– Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы.

– И вам разрешили?!!

– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *

– Гражданин! Что вы себе позволяете?!

– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.

* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик, затягиваясь:

– Меня она вообще убивает…

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

* * *

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Польская школа. Учитель:

– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

– Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.

– Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год!

* * *

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах.

– Родители дома?

– Ну а сам-то ты как думаешь?

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном:

– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!

– Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.

* * *

На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти.

* * *

Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату