Конечно, вероятность этого нежелательного события совершенно ничтожна — и, тем не менее?..
Да, подобные мысли некоторым, наиболее ответственным и осторожным Познавателям приходили с самого начала Священных Бомбардировок, однако все расчёты убеждали в том, что вероятность случайного изменения орбиты крупного планетоида неудержимо стремится к нулю, и, стало быть… а что — 'стало быть'?! Стремится-то она стремится, но, как ни считай, а от нуля отличается! Пусть на ничтожную, совершенно теряющуюся в пределах ошибки величину, а отличается, через хвост её за ногу!
С другой стороны, открыв природу редкого, известного как 'огненная плесень', вирусно- генетического заболевания и на основе своего гнусного открытия создав страшное биологическое оружие, Скарраши, несомненно, заслужили возмездие! Ведь поражающая сейчас каждого сорок первого полноценного гражданина Большого Гнезда Огненная Плесень — совсем не та 'огненная плесень', которую знали предки! И это — сейчас! После двадцати тысяч лет упорной работы, открыв, испытав и широко внедрив в практику сотни чудодейственных медицинских препаратов! А поначалу — ужас! Заболевал каждый третий! И почти год молил о смерти, в то время, как все его кости мучительно размягчались — до полного растворения! И кто, скажите, на их месте не воспылал бы ненавистью к богопротивным Скаррашам?! Да, эти нечестивые слязни утверждали и до сих пор продолжают утверждать, что они не изобретали никакого биологического оружия — во всём, дескать, виновата случайная мутация! Ага! Так им и поверили! Подобными байками только яйцекладуньям можно навешать пиявок на слуховые перепонки, а никак не полноценным мужским особям! Вот теперь и расплачиваются, и получают камешки с Неба!
А что? Ну, падают иногда дикие планетоиды на земли Скаррашей — а причём здесь Большое Гнездо? Между прочим, их территория тоже страдает от этих посланцев бездны — увы, такова воля Неба… Ведь Большое Гнездо, начиная от Властителя и кончая последним Познавателем-Лаборантом, свято блюдёт заключённое тридцать тысяч сезонов дождей назад соглашение о полном запрете ракетно-ядерного оружия. Ах, Катапульта? Бред! Пусть Скарраши сами попробуют построить электромагнитный ускоритель, способный вывести в межпланетное пространство снаряд массой, хотя бы в массу одного Гигантского Зубастика! Что? Нет желания зря тратить время, силы, и средства — то-то же! И — всё-таки…
Только в конце обеда Кваашу удалось справиться с беспокойными мыслями и 'незаметно' вложить в походный ранец Генерала три банки маринованных дурахтов — слава Святому Моару, инстинкт не подвёл Координатора! Мало того, что он не уважил пожелание Генерала, ни на ступеньку не продвинул вверх интригана Уагга, не хватало только, поддавшись дурным мыслям, отпустить Айка без презента! Можно представить, как в этом случае выглядело бы их Узвалище в отчёте Инспектора! Да Главный Экзекутор Великого Властителя, урча от удовольствия, целый день жевал бы его несчастный хвост! А он, пронзительно вереща и мучительно квакая, каялся бы в своих ошибках, обещая впредь учитывать все пожелания Старших Собратьев. Однако — слава Святому Моару! — обошлось. Довольный презентом, Генерал на прощание пошутил не смешной армейской шуточкой:
— Тебя, мошенника, хотя бы на один сезон дождей да мне под начало! Ох, и поползал бы ты по гнилым болотам, подкрадываясь к инкубаторам Врага! Представляешь, Квааш, на что стал бы похож твой ухоженный шейный ворот? Ведь у нас, старый развратник, нет юных Яйцекладуний, которые тебе бы его обкусывали по последней моде!
Отшутившись, — а тебя, бездельника, да ко мне в Узвалище! Узнал бы, Айк, что работать головой куда труднее, чем ползать по болотам, — Квааш с облегчением выпустил воздух из горлового резонатора, едва тяжёлая бронзовая дверь закрылась за Генералом. Слава Святому Моару, пронесло! Теперь в течение целого сезона дождей по ночам можно спокойно цепенеть в криогенной камере! Не опасаясь болезненной процедуры 'отъедания хвоста'. Можно-то можно, но…
…после суматошного дня, сладко цепенея в ароматной взвеси охлаждающего эфирно-смоляного тумана, Квааш не просто подумал о катастрофических последствиях возможной ошибки, но был неприятно смущён совершенно не свойственной динозаврам мыслью о своей личной ответственности перед потомками: Святой Моар! Да если, вопреки прогнозам Познавателей, укрощаемый планетоид неудачно свернёт с орбиты дикий 'камешек' массой где-нибудь в миллиард масс Гигантского Зубастика и тот врежется в Землю, то он, Квааш, никогда уже не сможет цепенеть спокойно! Даже — если переживёт катастрофу. По счастью, прохладный эфирно-смоляной туман быстро подарил Координатору блаженное оцепенение, а утром Квааш напрочь забыл о вдруг пришедшей в голову мысли о своей личной ответственности в почти невероятной и всё-таки возможной катастрофе, в сущности, не испытав мук так и не пробудившейся у динозавров совести.
Более того: Квааш состарился и умер задолго до сотворённой Познавателями Большого Гнезда страшной катастрофы. Лишь через пять тысяч лет после смерти Координатора очередной приручаемый планетоид 'взбрыкнул' и врезался в насыщенное иридием железо-никелевое небесное тело массой в 12,5 миллиардов масс Гигантского Зубастика. Однако само по себе падение этого чудовища не имело бы таких ужасных последствий, если бы в зоне действия взрыва не оказалась секретная лаборатория, экспериментирующая с уникальным штаммом вируса Огненной Плесени. Вырвавшись из разрушенного здания и мутировав в резко изменившейся после падения Дикого Планетоида среде, этот вирус обрёл способность поражать не только особей вида 'Динозавр Разумный', но и всех динозавров вообще. А поскольку инфраструктура Большого Гнезда была разрушена чудовищным взрывом, то не нашлось силы, способной противостоять Болезни, 65 миллионов лет назад выкосившей процветавший на протяжении чуть ли не всей мезозойской эры отряд динозавров.
