такими субъектами - только при согласии варлока. Я пригласил его в священную пещеру… В смысле, в офис. Налил ему кружку чая, и спросил: какого хрена ему надо от юниоров? А он мне: «Мистер Орквард, могу я вас попросить посмотреть текст рождественской проповеди Папы Климента XV?». Ну, просьба, как просьба. Я взял и прочел. Чертовски странная проповедь для Папы.
- А ты много таких проповедей читал, чтоб сравнивать? – ехидно спросила Скиппи.
- Он думает, что он самый умный и все знает, - наябедничала Зирка, - А сам, в саге «Сумерки мира остывшей звезды» неправильно считает дефект массы при…
- Где! – возмутился гренландец.
- Я тебе потом покажу, - пообещал Чинкл, - Ты не сползай с темы.
- Я не сползаю. Просто вы оба придираетесь по ерунде. Так вот, проповедь. Там про христианского бога так завернуто, что бульдозером не развернуть.
- Не ври, пожалуйста! – обиделась Зирка, - там все правильно сказано.
- Ну, понятно, - Орквард кивнул, - Папа непогрешим и что бы он не залепил…
- Гисли, - снова вмешался Чинкл, - Ты давно стал великим теологом, а?
- Ну, я не знаю… - проворчал гренландец.
Скиппи почесала пятерней спину, и вытащила из кармана шортов ноутбук.
- По ходу, интересно… Вы только не подеритесь из-за этой теологии… Надо же, выдумают: заворачивать бога бульдозером... – пальцы папуаски ловко бегали по сенсорной панели, - Мы вот со своими богами так не обращаемся. С богами надо аккуратнее, а то мало ли, что они могут устроить… Вот, нашла… Йох-Йох! Я не врубаюсь, что христианский бог делал в израильском колхозе?
- Христос родился в хлеву, - мягко пояснила Зирка, - Это символ.
- Йох… – недоверчиво произнесла Скиппи, - А тогда почему этот бог занимается космосом, а не аграрным бизнесом?
- Потому, что у нас один бог, и он занимается всем.
- А… - папуаска задумалась на секунду, - Ну, ясно. Типа, он расширил бизнес по тематическому спектру. Называется: «диверсификация». Я это учила по экономике. Кстати, тут зачетно написано: «Бог, воплотившись в человека, хотел показать нам: человек создан по Его образу и, следовательно, способен объять вселенную. Это огромный дар Бога нам, людям. И Бог говорит нам: преобразуйте себя так, чтобы действительно принять Мой дар, и передать его всем будущим поколениям…». У Хайнлайна так же написано, но короче: «Космос принадлежит людям». Точка… Ну, охренеть! Дальше: «…Но Бог воплотился именно в младенца, в самое беззащитное существо, чтобы сказать нам: люди! Я нуждаюсь в вашей любви, в вашей заботе, и в вашей защите. Вот в чем великий смысл Рождества. Если мы не можем защитить младенца, открывающего нам путь в будущее, то мы не достойны Его…».
Кватро Чинкл задумчиво подбросил на ладони опустевшую пивную жестянку.
- Хэх… У дока Климента несколько милитаристский подход к религии.
- Когда мы с тобой были на частном party у Папы Климента, - напомнила Зирка, - Ты говорил то же самое, что он сейчас. Почему ты теперь упрекаешь его в милитаризме?
- Я его не упрекаю, я констатирую факт. Кроме того, я там говорил не о религии, а о защите реальных детей от насилия. Это существенно разные вещи…
- Он тут дальше про это пишет, - перебила Скиппи, - Типа, вот: «Тот, кто допускает, чтобы его дети росли в унижении, и в страхе перед окружающим миром, чтобы они приучались смиряться перед насилием со стороны других людей и дурных обществ, недостоин замысла Бога. Такой человек идет против воли нашего Творца, и нет ему никакого оправдания, какими бы словами он не пытался прикрыть этот грех».
- Именно этот момент меня и удивил, - заметил Орквард.
- Что тебя удивило? – слегка агрессивно спросила Зирка.
- Не то, чтобы удивило. Но в вашей в библии написано, что все люди - рабы, и…
- Ты неправильно читаешь библию! - резко ответила она, - Там просто неудачный перевод! И вообще, почему ты всегда приписываешь всему на свете свои оценки?
- Расслабься, пожалуйста, и не дыши, как гоночный пароходик, - попросил Чинкл, положив руку ей на затылок и ласково почесав за ухом, - Ты еще не привыкла, что обижаться на Гисли бессмысленно?.. Гисли, а что было дальше?
Гренландец откупорил очередную банку пива, и сделал мощный глоток.
- Значит, дальше, я спросил этого кардинала: что они практически делают в этом направлении? Болтать на проповеди легко, а реально запрессовать какого-нибудь архиерея, который сексуально фрустрирует, когда хлещет детей по заднице, это значительно сложнее. И тогда кардинал показал мне «Interdyn».
- Вот такой? – спросила Скиппи, вытащив из кармана плоский пистолет-автомат.
- Нет. Слово вылетела из головы. «Interdyn» это оружейная фирма, а там был...
- …Interdict? – подсказала Зирка.
- Точно! – обрадовался Орквард, - Интердикт! Это пенальти, вроде локаута, когда владелец закрывает предприятие, где забастовщики переборщили с требованиями. Прекращаются все церковные мумба-юмба: крещения, отпевания, венчания…
- Гисли, блин! – возмутилась она.
- Ладно, не дуйся. Я просто объяснил по-своему, чтоб было понятно. Папа Климент наложил интердикт на эту католическую школу в Сантьяго-де-Компостела, на ее попечительский совет, и на администрацию. Это по их понятиям очень жестко.
- Tahuna loa tapu te huru o roaroa, - сказала Скиппи.
- По смыслу, так, - согласился Чинкл.
- А как на счет перевода? - спросил гренландец.
Папуаска покрутила руками в воздухе и объяснила:
- Очень сильное злое колдовство, которое может сделать только великий колдун.
- Похоже на то, - Орквард кивнул, - Попечительский совет школы сразу уволил всю администрацию, а потом объявил самороспуск и передал дела школы специальному управляющему, которого Климент прислал из Ватикана. В общем, реально сильное колдовство. Меня впечатлил такой подход к делу, и я разрешил кардиналу Жюсту пообщаться с ребятами. Тем более, он хотел просто поговорить с ними о том, как наладить отношения с родителями. Понимаете, у большинства этих ребят родители нормальные. Школа считалась престижной, а когда выяснилась реальная ситуация, родители обалдели от ужаса. Они считали себя достойными гражданами, с хорошим социальным статусом в бизнесе или политике, и вдруг оказались по самые ноздри в дерьме. И в смысле семьи, и в смысле отношений с соседями, и в смысле карьеры… Разумеется, я присутствовал при разговоре. Так, на всякий случай. Кардинал Жюст, между прочим, отлично умеет ладить с подростками. К тому же, его считают героем католического сопротивления Франции, плюс инициатором космического прорыва, в частности - марсианского проекта. Ребятам было интересно. Мне, кстати, тоже.
Кватро Чинкл вытащил из пачки сигарету, прикурил и поинтересовался.
- Чего еще хотел от тебя кардинал? Я понимаю, чего он хотел от юниоров, но если я адекватно интерпретировал старт твоего рассказа, у него было что-то и лично к тебе.
- Верно. Я с этого и начал. Просто, предисловие вышло длинное. Так вот, когда мы с ребятами и с кардиналом начали болтать о космосе, он двинул критику моих саг. Ну, сначала он сказал, что ему нравится, а потом спросил: «Мистер Орквард, а вы вполне уверены, что в эпоху межзвездных путешествий, в мире останется только одна ваша языческая религия? Почему бы людям не сохранить большее разнообразие?».
- Хэй, рыжий! – Скиппи игриво пихнула гренландца плечом, - Этот поп предложил впихнуть в твою следующую сагу пару-тройку христианских героев, ага?
- Не то, чтобы вот так, в лоб, - задумчиво произнес Орквард, - …Хотя, такой намек присутствовал. Тонкий намек, скажем так. Жюст перечислил мне не меньше дюжины самобытных религий, и католицизм в том числе. Я, конечно, подколол его, в смысле, спросил: а какой католицизм, ваш или океанийский? Но этот кардинал, хитрая лиса, сделал вид, будто ему по хрену, тот католицизм или другой. Короче сполз с вопроса.
