«Emo-X-racer», спортивный (гоночный) самолет конфигурации «утка» (canard).
Габариты длина/размах крыльев: 4/7 метров.
Вес пустой/полетный: 250/800 кг.
Двигатель: ракетный жидкостный (спирт и кислород), тяга max 5 тонн.
Скорость (заявленная): 500 км/ч.
Ресурс дальности (заявленный): 15 км (турнирная трасса «Rocket X-racing cup»).
Опционально: дистанционное телеуправление и/или роботизированное управление.
Опционально: воздушно-реактивный двигатель (увеличение дальности до 2000 км).
Опционально: дополнительный топливный бак на 500 литров.
Количество построенных единиц: не менее двадцати.
Цена за единицу: заявленная 150.000 USD, фактическая на порядок ниже.
Вывод: постройка ЛА «Emo-X-racer» может означать подготовку к ведению войны.
Шеф ознакомился с материалом, похлопал ладонью по столу и спросил:
— Понятно. А конфигурация «Emo-X-racer» могла быть выбрана, чтобы подчеркнуть преемственность с японским ракетопланом – камикадзе «Shinryu» образца 1945-го?
— Я не знаю, сэр. Судя по журналам, все гоночные самолеты для «Rocket X-racing cup» строятся в конфигурации «утка». Наверное, так проще и надежнее. Но на фрагменте фюзеляжа одного из снарядов, взорвавшихся на острове Сен-Барт, я заметил рисунок стилизованного 5-лепесткового белого цветка вишни. Символ камикадзе.
— Так-так. Исчерпывающе ясно... А теперь, слово вам, Стэн. Операция на Агренде.
— Там было шоу в стиле пейнтбола, шеф. Договорная игра. Светошумовые боеприпасы. Никаких препятствий высадке десанта, кроме морского волнения. Никаких раненых и никаких убитых. А репортерам показывали трупы, пакистанцев, убитых раньше.
— Ясно. А что Аруа Пури?
— Смылся на автожире без малейших препятствий, после вечеринки с шампанским.
— Так-так... А оптический диск вам вручили на этой вечеринке?
— Да. Я так понял, что им он был не нужен. А мне они хотели просто сделать приятное. Наверное, я случайно помог им разыграть какую-то карту. Впрочем, я уверен. что этот оптический диск – тоже карта, которую разыгрывает или Жоа Рулета, или... Не знаю.
— Или Хубо Лерадо? – спросил шеф.
— Да. Я не могу исключить и такой вариант.
Шеф Интерпола-2 еще раз покивал головой.
— Ну, что ж, коллеги. Я услышал весьма качественные и четкие рапорты. А теперь моя очередь рассказать вам нечто. Сегодня ранним утром состоялся саммит в Лиссабоне, и принят ряд решений, которые я изложу чуть позже. Параллельно, мы следили оттуда за развитием британской операции по задержанию Хубо Лерадо, который, по агентурным данным MI-S и NSA находился на острове Саантао, Ора Верте. Операция провалилась. Участники саммита были в шоке. Британские коммандос захватили только стаканы с отпечатками пальцев и губ Лерадо, и постельное белье с его волосками и следами его спермы. Он, вероятно, провел половину ночи с девушкой нетяжелого поведения. Она местная. Британские коммандос хотели прихватить ее с собой, но вмешались местные жители и полиция, и эту идею пришлось бросить. Можно было бы считать результат операции нулевым с минусом, если бы не болтовня одного парня, который несколько позже сидел в баре в Порто-Ново на Саантао и хвастался, как срубил хорошие деньги, работая на Хубо Лерадо. По словам пилота, некий субъект из Белиза хорошо платил за готовность к вылету в любое время, целую неделю. И вот, сегодня посреди ночи этот субъект потребовал немедленно лететь в Юго-Западный Сенегал, Казаманс. А потом оказалось, что этот субъект — Хубо Лерадо, экстремист и экс-президент Агренды.
— Это может быть ловушкой, — заметил Стэн, — волоски, сперма и отпечатки пальцев не доказывают, что искомый человек находился где-то рядом. Такие биоматериалы часто подбрасывают в ходе оперативных игр. А пилот мог разговориться специально.
— Да, — шеф кивнул, — но вероятность, что Лерадо был на Саантао довольно велика. Эта версия требует проверки, так что, коллеги, сегодня вы вдвоем вылетаете в Зигишор. Я напоминаю: это административный центр Казаманса. Вот рабочие документы. Стефан Ковальски и Кловис Остфогт, сотрудники геологической компании «Werkerz GmbH». Рабочий вездеход «Watercar-Gator» для вас уже приобретен и доставлен в Зигишор.
— Что конкретно мы должны искать? – спросил Клаус.
— Приключения на свою жопу, — мгновенно ответил Стэн.
— Мистер Ковальски, — укоризненно произнес шеф, — это неправильный настрой. Ваша задача, по легенде искать перспективные месторождения урана и тория. Оперативная задача близка к этой легенде. Вы должны искать тот источник делящихся материалов, который используется лерадистами для разработки ядерного оружия. Это надо найти любой ценой, вы понимаете, Стэн? ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
— Любой ценой... — Стэн внимательно посмотрел в глаза шефу, — ...Это не проблема.
Солнце резко провалилось за горизонт, и на площади перед башней вспыхнули яркие разноцветные люминесцентные лампы. Раздалось гудение вувузил и глухой гром тамтамов. Под этот аккомпанемент на центр площади выдвинулась пестрая компания, называемая (согласно программе): «Оргкомитет Пиратского Конгресса». Лучи двух прожекторов скрестились на фигуре императора Ганнибала де Грамона.
Император Тортуги был одет в черные штаны-бриджи и расшитую золотом короткую черную жилетку, разумеется, распахнутую. Пряжка широкого ремня была отделана сверкающими крупными алыми рубинами (скорее всего, поддельными, но, кто знает). Относился император к афро-карибской расе, и чем-то очень напоминал знаменитого актера Эдди Мэрфи. Вообще-то сходство исчерпывалось ростом и телосложением, но Ганнибал немного подражал знаменитому актеру в смысле стиля.
Публика приветствовала императора Тортуги воем и хлопками в ладоши. Чтобы как-то установить тишину, Ганнибал, без затей выхватил из-за пояса «пиратский» пистолет не менее, чем дюймового калибра и выпалил в воздух. Бумм!!! Публика слегка притихла.
— Так... — произнес император, взяв в руку вполне современный мегафон, — Я хочу сказать: здорово, что сегодня здесь собрались пираты со всего мира. Ну, если кто-то не успел из Новой Зеландии или с Мадагаскара... А? Успели? Ну, тогда вообще здорово! Это было приветствие, если кто-то не понял. Так... Что там крикнула длинная девчонка с синими волосами?... Я ни хрена не расслышал! Дайте ей мегафон.
— Император – это недемократично! – раздался задорный женский голос.
— А? – Ганнибал выразительно приставил ладонь к уху, — Что? Недемократично? Да, черт возьми, это недемократично! Я вообще узурпатор. Меня даже ООН не признало. Вот, за столиком сидит парень, он из ООН, и может подтвердить... Ну, все видели: он кивает. Я знаете, что вам скажу? На меня все время грузят со всех сторон. О, черт! Когда я решил стать императором, то думал: это классно, ну, там дворец, балы под оркестр, девушки в хрустальных туфельках. А оказалось: НИ-ХРЕ-НА! Слышали? НИ-ХРЕ-НА!
Ганнибал де Грамон сделал паузу, одернул жилетку и продолжил.
— ...Никаких хрустальных туфелек! Вместо этого девчонка с синими волосами, которая заявляет: «это недемократично»! Вы знаете про демократию? Ни хрена вы не знаете! Я рассказываю: представьте маленький городишко, где нет демократии, а есть маркет на площади, и там продают бананы по четверть бакса за кило. Появляется демократия, и рядом с маркетом кто-то строит супермаркет, большой, блестящий и охеренно дорогой. Там бананы по пять баксов. Все смеются, ха-ха! Кто это будет покупать? Вдруг: ой-ой! Мэрия сносит маркет, и остается только супермаркет. О, черт! Что делать? Наверное, покупать прямо на ферме. Нет, хрен вам! У фермера нет лицензии на торговлю, и он не может вам продать, его арестует полиция. Он может только сдать компании, у которой лицензия на аграрную закупку. Эта компания платит фермеру 10 центов за кило, и ни цента больше, а потом эти бананы возникают в супермаркете, с ценником 5 баксов за кило, и ни цента меньше!... Кто крикнул «Демократия не при чем»? Ага! Тот парень в ковбойской шляпе? Ковбой, ты откуда?
— Пенаскола, штат Алабама! – ответил хрипловатый голос.
