Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках

Второй — это путь пассивного «смирения», когда человек ничего не предпринимает для разрешения проблемы, а только молится и надеется на чудо. Однако мы названы «соработниками» Богу, и Он зачастую показывает нам, какими делами дополнить молитву.

Третий подход наиболее разрушителен. Он проявляется в ощущении своего превосходства: я не снизойду до Караба–са — ведь я так близок к Богу, что не могу иметь дела с людьми, которые не понимают высоких духовных переживаний. За этим отношением скрывается гордыня и/или душевная лень. Оно вообще не имеет ничего общего с духовностью.

Мы взываем к здравому смыслу и мучаем напоминаниями

Самое распространенное заблуждение — это вера в то, что разумные и логичные доводы способствуют решению проблемы. Многие убеждены, что дело только за разумом. Ведь если Карабас уразумеет, что ваше предложение самое хорошее и самое правильное, то он уступит и преобразится у вас на глазах.

Однако дело в следующем: когда вы не соглашаетесь с вашим трудным партнером, то для него ваше сопротивление–сигнал: нужно отключиться. И он перестает воспринимать ваши слова. Вы в полной уверенности, что он думает: «Хм, а ведь она верно мыслит. Вот ведь в чем дело! А я об этом и не думал». Но на самом деле он воспринимает ваши слова примерно так же, как собака, когда ее распекают: «Трата–та–та–та, Рекс, тра–та–та–та–та, Рекс».

Нечто похожее происходит, когда вы постоянно напоминаете человеку о чем–то — зудите и жужжите над ним. Когда вы жужжите об одном и том же, вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно. Этим вы сразу ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш партнер автоматически попадает в положение «ребенка». И этот «ребенок» начинает бунтовать против «родителя», которым вы для него становитесь. В результате, он ведет себе еще хуже. Я наблюдал такую ситуацию и во многих браках, и между молодыми влюбленными. Любовь, доверие и пылкие чувства быстро улетучиваются, как только двое взрослых превращаются в родителя и ребенка.

Мы злимся и гневаемся

Давайте–ка честно признаем: каждый из нас позволяет своему Карабасу довести себя до такого состояния, когда напинаешь говорить слова, о которых потом горько сожалеешь. Как мы уже упоминали в первой главе, кукловод способен довести вас до полной утраты контроля над своим поведением.

Неадекватная ответная реакция, в частности, неконтролируемые вспышки гнева, обуславливается тем, что мы в определенной степени зависимы от партнера. Мы ожидаем чего–то от него — может быть, любви, одобрения или тепла. Когда же мы этого не получаем, то в отчаянии откликаемся бурей эмоций. И тогда наш кукловод с удовлетворением заключает: «Вот видишь, со мной–то все в порядке, это ты сумасшедшая».

Мы отступаем

Это другой полюс отношений по сравнению с проявлением бурных чувств в ответ на действия партнера. В личности каждого человека есть какая–то часть, которая вежлива, доброжелательна и склонна избегать конфликтов. Когда она заявляет о себе, вы деликатно отходите в сторону и ждете, когда ваш Карабас увидит свои ошибки и обратится к вам за помощью, чтобы с ними справиться.

Надо сказать, что ожидание может затянуться. Чаще всего обращение за помощью — самое неприемлемое действие для трудной персоны. Чем дольше вы молчите, тем увереннее ваш кукловод воспринимает молчание как согласие. Он считает, что вы не возражаете против его поведения. Я как–то работал с женщиной, у которой муж был помешан на трате денег. Так вот она считала, что муж должен обратить внимание на ее молчание и отчужденность, и, наконец, спросить у нее, в чем дело. Они уже были на грани банкротства, когда мне удалось убедить ее, что ее замысел не работает.

Мы отделяем благодать от истины

В традиционной богословской трактовке благодать — это незаслуженная милость. Истина же — то, что есть на самом деле, что составляет реальность. Благодать и истина неразделимы.

Истина необходима, чтобы защитить милость и любовь примерно так же, как наша грудная клетка защищает сердце. Они должны всегда идти в паре: милость дает нам возможность жить, расти и меняться, а истина охраняет и направляет процесс.

У Боба и Кэти есть дочь–подросток–Сара. В последнее время Сара совсем запустила учебу. К тому же она связалась с плохой компанией, врет родителям и исчезает из дома по ночам. Как Кэти реагирует на такое поведение дочери? Она старается ее поддержать. «Когда Сара делает что–то не так, я выслушиваю ее и стараюсь понять, что произошло. Я хочу, чтобы она знала, что ее любят и ей верят». Сара прекрасно знает, что мать всегда посочувствует и выручит ее. Сара любит маму, но — ничего не меняется.

А что же Боб? Боб считает, что нужна последовательная дисциплина. «Я больше не слушаю объяснений и извинений Сары. Я довожу до ее сведения свои требования и сообщаю, что будет, если она их не выполнит. Нам нужно, чтобы дочь научилась отвечать за свои поступки». Сара боится отца и избегает его.

В этой семье Кэти — носитель милости, а Боб — истины. Но, к сожалению, в данном случае эти подходы действуют разнонаправленно. Сложности начинаются тогда, когда вы разъединяете милость и истину. Если вы обладаете лишь чем–то одним из этой нераздельной пары, то, как в семье Боба и Кэти, ваши действия не принесут результата[4].

Мы принимаем на себя ответственность за чужие поступки

Без всяких сомнений, нам нужно тщательно исследовать себя, чтобы понять, в полной ли мере мы делаем то, что должны. Однако точно так же необходимо следить и за тем, не взваливаем ли мы на себя чужую долю ответственности за проблему.

Если мы считаем своим долгом отвечать за решения, которые принимает наш Карабас, и за их последствия, — мы принимаем на себя чужую ответственность. Такое поведение чаще всего вытекает из нечеткого осознания собственной личности и своих границ.

Мы попустительствуем

Каким образом мы попустительствуем негативному поведению Карабаса? Да множеством способов! Например, мы избегаем конфронтации. Или, несмотря на разрушительное поведение партнера, мы заботимся, чтобы ему было комфортно, обеспечиваем тепло и поддержку. Мы покрываем его перед друзьями или родственниками. Или оплачиваем его счета, если он не хочет зарабатывать деньги. Когда