Например, ребенок хочет взять с собой на прогулку громоздкую игрушку. Объясните ему, что это неудобно. Если он настаивает — хорошо, пусть берет, но договоритесь с ним, что носить её он будет сам. Он согласится, потому что не представляет себе размеров бедствия. Но уж тогда на прогулке следуйте этому плану, пусть таскает сам. Он быстро поймет, что к чему: вспомнит, как настаивал взять игрушку. Это научит его в следующий раз поступить более ответственно. А Вам в этой ситуации лучше избегать как назидательного тона, так и злорадного. Пусть обстоятельства говорят сами за себя. Думаю, что через некоторое время можно малыша пожалеть и помочь нести игрушку, но уже в следующий раз в такой ситуации этого делать не стоит.
Самостоятельно принимая решения, ребенок учится отвечать за свои поступки. Ваше дело — не решать за него, а научить принимать правильные решения, по мере взросления ребенка расширяя сферу его свободы. Иногда ради этого принципа приходится идти на некоторые жертвы и разрешать ребенку то, что явно неприемлемо, чтобы он сам это понял. Помню, когда мой сын учился в начальной школе, на какой-то праздник им предложили принести из дома любимые игры и игрушки. Сын решил взять реверси. Я была против: мне было ясно, что он растеряет фишки, но он настаивал, несмотря на мои доводы. Уверял меня, что будет очень внимательным и постарается проследить за тем, чтобы игра осталась в сохранности. И я согласилась, решив, что это не такая уж большая жертва, а урок ему будет хороший. Вышло так, как я и предполагала: когда я за ним пришла, он давно забыл про реверси, играл во что-то другое, а фишки валялись по всему классу. Большую часть мы собрали, но три штуки так и не нашли. Нам обоим было очень жалко, ведь мы любили вместе с ним играть в эту игру, и сын этот случай запомнил. Мне кажется, что в таких ситуациях дети начинают понимать, что иногда взрослые могут предвидеть события лучше, чем они, и разумнее будет последовать их совету.
Отрицательный опыт в таких случаях очень ценен ещё и потому, что ребёнок и сам понемногу учится думать о будущем, что является признаком ответственности, признаком зрелости, «взрослости» ума, тогда как неумение, нежелание предвидеть последствия своих поступков есть признак инфантилизма. Маленькие дети не думают о будущем, для них существует только настоящее; лишь с возрастом они постепенно обучаются планировать свои действия (см. об этом также в разделе «Не следует торопить маленьких детей»). Но если за них всё планируют взрослые, то дети не имеют возможности приобрести этот ценный навык, который должен им пригодиться уже в школе. Ребёнок, который на уроке занимается посторонними делами, не слушая учителя — часто встречающийся, но, тем не менее, яркий пример человека, который не думает о последствиях. Ведь если сделать над собой усилие, не отвлекаться на уроке и постараться усвоить новый материал, не придётся потом целый вечер мучиться над непонятным домашним заданием; оно, наоборот, окажется легко и быстро выполнимым, и ещё останется масса свободного времени на другие дела. Иногда бывает, что ребёнок начинает прогуливать занятия, не являясь на нелюбимый или малопонятный предмет, совершенно не думая о том, как он будет выпутываться из этой ситуации. Примеров подобного поведения детей и подростков можно привести очень много, и это не удивительно: ведь они только вступают во взрослую жизнь, только учатся ответственности за свои поступки. Хуже, если им так и не удаётся этому научиться и они, становясь взрослыми по возрасту, продолжают себя вести по- детски. Человек, тратящий казённые деньги; девушка, вступающая в близкие отношения с любимым, не думая о последствиях; парень, бросающий свою девушку, лишь только выясняется, что она беременна; молодые родители, оставляющие детей дома одних, чтобы пойти на дискотеку; автомобилист, скрывающийся с места аварии после того, как сбил человека — всё это примеры ситуаций, когда люди не желают, не умеют, не дают себе труда подумать о последствиях своих действий, то есть примеры безответственности и инфантилизма. Никто из нас не хочет, наверное, чтобы наши дети вели себя подобным образом; значит, надо подумать заранее о том, как выработать у них чувство ответственности за себя и за свои поступки.
Когда я была ребенком, основным методом воспитания был авторитарный и главной детской добродетелью считалось послушание. Сейчас ситуация несколько изменилась, но по-прежнему матери очень ценят послушных детей. И в самом деле, послушный ребенок очень удобен: уложишь спать — спит, дашь кашу — ест, велишь делать уроки — делает. Просто мечта родителей! Но у этого достоинства, как и у большинства человеческих достоинств, есть оборотная сторона. Если Вы добьетесь от ребенка такого поведения, он будет слушаться не только Вас, а и любого, кто сумеет его заставить. А это будет нетрудно. К счастью, родителям редко удается добиться от детей полного послушания.
Кроме того, стоит напомнить родителям, которые верят в безусловную пользу детского послушания: как известно, опереться можно только на то, что сопротивляется.
В то же время надо заметить, что ребёнок должен уметь и слушаться. Ведь и взрослый человек далеко не всегда принимает решения сам. Нередко, находясь в чьём-либо подчинении, он должен уметь полагаться на чужую компетенцию или ответственность. Этому стилю поведения — беспрекословному подчинению — ребёнка тоже должны учить родители.
К послушанию ему приходится привыкать с самого раннего возраста, когда он ещё не способен принимать осмысленные решения. Потребность в самостоятельности появляется у него позже, вот тогда и надо понемногу предоставлять ему возможность, о которой уже шла речь — самому принимать решения и нести за них ответственность в тех областях жизни, в которых он уже что-то понимает. Тем легче будет ему оставить какие-то вопросы на Ваше усмотрение. Предоставляя ребенку возможность принимать решения там, где это допустимо, Вы укрепляете свои позиции в тех областях, где ребенок еще не компетентен. Он, например, согласится надеть теплую куртку, если до этого сам решил, какую надеть рубашку: ему легче смириться с тем, что некоторые вещи находятся в ведении старших, чем с тем, что он совсем лишен права выбора. А вопрос о «сферах влияния» должны решать Вы, и тут, как и во всех других вопросах, важна мера и пропорция.
Хотелось бы несколько слов сказать о ложно понимаемой независимости. Иногда подростки, желая показать себя независимыми, начинают намеренно вести себя противоположно требованиям и советам взрослых. Чаще это бывает в семьях, где не очень считаются с мнением ребёнка. Когда же он достигает подросткового возраста и начинает осознавать себя личностью, у него возникает и желание продемонстрировать это взрослым. Например, старшие не позволяют ребёнку курить — он, давясь и кашляя, пытается этому научиться; учителя толкуют ему о пользе знаний — он начинает прогуливать уроки; родители велят к девяти часам вечера быть дома — он без предупреждения является домой за полночь. Причём зачастую он понимает, что при этом ведёт себя вопреки собственным интересам, но желание проявить себя самостоятельным, взрослым, «крутым» берёт верх (как говорится, «назло папе нос отморожу»). Не следует, думаю, в таких случаях пытаться сломить волю ребёнка, усиливая дисциплинарные санкции. Лучше поговорить с ним о независимости, объяснить ему, что непослушание и независимость — это не одно и то же. Нарочитое непослушание является как раз зависимым поведением, только, если можно так выразиться, с обратным знаком: ребёнок ведёт себя тем или иным образом, зная, чего от него требуют или ждут, и поступая наоборот. Независимое же поведение является результатом собственного обдуманного мнения человека, которое может совпадать с мнением других людей, в данном случае — взрослых, а может и отличаться от него. Но эти отличия должны иметь какие-то более разумные основания, чем желание противоречить старшим.
Существует такая очень полезная человеческая способность, которую хорошо сформулировал Макс Фрай. Герой его книг Джуффин упоминает, что хорошо научился «игнорировать чужое недовольство». Вот это качество мне очень нравится, оно говорит о внутренней независимости человека. Речь не идет о высокомерном пренебрежении чужим мнением во всех ситуациях, но иногда такое качество очень полезно. Способны на это немногие. Часто, если человеком недовольны, он начинает нервничать, даже если ни в чем не виноват. Я, например, очень плохо переношу чужое неодобрение. Если умом я понимаю, что не виновата, то вполне могу вести себя соответственно, но обходится мне это дорого, я трачу при этом много нервов и сил. Согласитесь, очень заманчиво воспитать ребенка так, чтобы он не только вел себя с достоинством в таких ситуациях, но и внутренне оставался совершенно спокойным и полностью владел собой. А на это способны только люди, обладающие полноценным чувством собственного достоинства.
И в заключении ещё одна история по поводу самоуважения.
