отношения со старшими родителями не могут не сказаться отрицательно и на душевных качествах ребёнка. Как мать сможет малышу объяснить, почему она ни в какую не разрешает ему проводить время с бабушкой и даже ссорится с ней из-за этого, хотя и бабушка, и он сам хотят этого общения?
Думаю, что в любом случае стоит разрешать ребёнку время от времени видеться с бабушкой и дедушкой, если они, конечно, этого хотят. Если Вы считаете, что они плохо следят за малышом и не способны обеспечить его безопасность — пусть эти встречи проходят в Вашем присутствии. Даже если у Вас плохие отношения со старшими родителями или если Вам кажется, что они плохо влияют на малыша, слишком его оберегают или настраивают против мамы или папы, всё равно общение не принесёт большой беды, если его время ограничено. У ребёнка, конечно, будут возникать вопросы, почему, скажем, у бабушки одно мнение по какому-то поводу, а у родителей — другое. Надо помогать ему справиться с этим недоумением. Всё равно в жизни рано или поздно ему придётся столкнуться с разными мнениями, пусть он понемногу учится обдумывать такие ситуации (об этом также см. далее в разделе «Состав семьи»). Кроме того, даже если Вы не работаете и всё время уделяете ребёнку, иногда необходимо бывает обратиться за помощью к старшим родителям; это нелегко будет сделать, если ранее всякое общение с ними исключалось.
Но помните о том, что некорректно (да и невозможно) пользоваться помощью по уходу и воспитанию и при этом диктовать свои подходы и принципы. Этого не потерпит ни одна бабушка, и будет права. Грубо говоря, кто платит, тот заказывает музыку. Поэтому, если Вам кажется, скажем, что бабушка балует ребенка или уделяет ему слишком мало внимания, свои замечания можно выразить лишь в виде вежливой просьбы. Учить бабушку бесполезно: она вряд ли изменит свои взгляды на жизнь; Вы только испортите отношения. Если Вас что-то сильно не устраивает, лучше ограничить ее помощь или уж смириться с ее методами воспитания. Но помните при этом, что с помощью этих методов она вырастила Вас или Вашего мужа.
Разумеется, все обсуждения стратегии и тактики воспитания должны происходить в отсутствии ребёнка. Помимо прочих нежелательных аспектов, ребёнок может умело использовать возникающие между взрослыми разногласия в своих целях.
Надо учитывать также, что нельзя требовать от старших слишком многого. Пожилым людям, как я уже писала, часто бывает нелегко справляться с малышами. Да и старшие бывают разными: одни с радостью берутся ухаживать за ребенком, а другие считают, что свое уже отработали, растя собственных детей, а теперь можно и отдохнуть. Я знала одну бабушку, которая с удовольствием занималась внучкой (родители работали), очень ее любила, но когда родился внук, ей, видимо, стало трудно ухаживать за двумя детьми. Было очень заметно, как внук ее раздражает. Неприятно видеть, конечно, когда взрослый человек так себя ведет, но её обиду в какой-то мере можно понять: второго ребенка завели, ее не спросив, а потом скинули на нее все заботы, как что-то само собой разумеющееся. А ребенку, я думаю, вредно постоянно находиться в обществе человека, который недоволен самим фактом его существования. Родителям стоит думать об этом заранее. Нельзя рассчитывать на помощь бабушки, не поинтересовавшись, готова ли она Вам ее оказывать. Она не обязана заниматься ребенком, в отличие от родителей.
Состав семьи. Родственники, друзья
Ясно, что на ребенка большее или меньшее влияние оказывают все члены семьи, как непосредственно, так и своим примером. Не всегда это влияние такое, как Вам бы хотелось, поэтому зачастую родителям кажется, что лучше ограничить круг близких для ребёнка людей. Они, желая оградить ребёнка от дурного влияния, рассуждают так: пусть лучше он поменьше общается со сплетницей-бабушкой, с дядей, не всегда трезвым, с тётей, любительницей сериалов, и т. п. Некоторые основания для такой тактики, конечно, есть. Но надо помнить и о другом. Я уже писала, что неразумно пытаться создать у ребёнка иллюзию, будто мир взрослых лишён недостатков. Не в Вашей власти сделать так, чтобы Ваш ребёнок всю жизнь общался только с людьми безукоризненных достоинств. Рано или поздно он столкнётся с человеческими слабостями и пороками, и ему придётся как-то с этим разбираться. Поэтому лучше, я думаю, не держать его под стеклянным колпаком. Пусть видит разных людей, а что касается их недостатков, то тут должны помочь родители. Не всегда стоит уходить от вопросов ребёнка по поводу поведения того или иного человека. Думаю, что надо по возможности деликатно, не скатываясь до уровня сплетен, объяснять ему, что этот человек ведёт себя в чём-то неправильно, но он тоже достоин уважения по таким-то и таким-то причинам, или просто он наш друг (или родственник) и приходится прощать ему недостатки, потому что мы его любим.
Теперь несколько слов по поводу неполной семьи. Большинство из нас хочет жить в нормальной дружной полной семье: мама, папа, дети. Если хорошие отношения с родителями, то еще бабушка с дедушкой. Но, к сожалению, не всегда получается так, как хочется. Все знают, что тяжело одному (чаще получается — одной) воспитывать ребенка. При этом, как правило, имеется в виду материальная сторона, а также недостаток времени. Но трудности этим, конечно, не ограничиваются.
Хочу упомянуть, например, такой аспект. Гораздо проще учить ребёнка заботиться о близких, если семья состоит не из двух, а хотя бы из трёх человек. Этот третий человек может обратить внимание ребёнка на то, что кому-либо из близких нужна поддержка, помощь. Можно (и нужно) иногда говорить ребенку: «Пожалуйста, помоги мне, я устала», но куда благороднее звучит: «Помоги маме, видишь, как она устала»; «Возьми у бабушки сумку, ей тяжело нести»; «Не дразни братишку: тебе это кажется шуткой, а он обижается»; «Давай купим папе подарок на день рождения». Для всего этого нужен третий человек. Этим третьим человеком может быть как отец, так и другие близкие люди: дедушка, бабушка, тетя, даже соседка или, конечно, другой Ваш ребёнок. Я не хочу сказать, что невозможно воспитать одной нормального, душевно чуткого человека, но вдвоем это сделать проще.
Мне припоминается такой эпизод, происшедший, когда я была в декретном отпуске. Однажды я села в переполненный троллейбус. Свободных мест не было, и я стала искать, как бы поудобнее расположиться. Рядом со мной сидели двое мальчиков лет девяти-десяти. Вдруг один из них встал и предложил мне своё место. Это было очень кстати, и, поблагодарив его, я с удовольствием уселась. В то же время он меня весьма удивил. От столь юного мужчины я не ожидала такой галантности. По моему мнению, он не должен был бы заметить моего огромного живота, а если бы и заметил, то не смог бы связать его с беременностью и, главное, сделать вывод о том, что мне следует уступить место. Это и взрослым приходит в голову далеко не всегда и не всем. Подумав, я, однако, поняла, в чём дело. Видимо, у мальчика есть или намечается брат или сестричка. Он видел маму с большим животом и знает, что женщина в таком состоянии нуждается в заботе и опеке. Кто же мог ему это объяснить? Скорее всего, отец. Мальчик видел, как отец заботится о беременной маме, и сделал для себя соответствующие выводы. Мне трудно себе представить, что подобному поведению его учила беременная мать, объясняя, что с ней происходит, и постоянно требуя внимания и помощи.
Но это ещё не всё. Немало людей готовы проявлять заботу о своих близких, но предпочитают не замечать, когда в помощи нуждается кто-то посторонний. Этот мальчик лишён такого недостатка, и это, конечно, тоже заслуга родителей.
Надо заметить, что мальчик ехал не со взрослым, который мог бы ему подсказать или приказать уступить мне место, а со своим товарищем, которого он, наоборот, мог бы постесняться. Не постеснялся, не побоялся, что приятель над ним посмеётся, а повёл себя как мужчина. Теперь он уже вырос, и можно только порадоваться за его жену, если она у него есть.
Дело, как Вы понимаете, не в том, уступает ли ребёнок место в транспорте. Это вопрос куда более широкий, вопрос сочувствия и помощи другим людям. Многие добрые, хорошие люди готовы откликнуться на любую просьбу о помощи, но беда в том, что не все, кому она нужна, готовы, могут, умеют просить. Душевно чуткий человек не ждёт, когда его попросят, а сам замечает, когда окружающие нуждаются в его сочувствии и поддержке. Такую способность надо развивать с детства. И очень трудно этому научить, воспитывая ребёнка в одиночку.
См. также ранее раздел «Сколько иметь детей?».
