пятилетний ребенок вполне в состоянии обслужить себя сам. Она и делала это сама, но при этом так копалась, что совершенно выводила меня из терпения, и эта процедура ежедневно превращалась в скандал. Поскольку время на скандал все равно тратилось, то я рассудила, что могу его потратить с большей пользой. Я, не торопясь, мыла ей ножки, спокойно с ней беседуя, — и это помогло. Старшая дочь стала послушнее, с ней стало легче справляться, и я тоже преодолела предубеждение, которое начало у меня против нее складываться.
Имеет смысл при уходе за малышом стараться реально пользоваться помощью старшего ребёнка, дать ему понять, что его вклад существенен. Не надо отмахиваться от его услуг, даже если они ничтожны или превращаются в свою противоположность: требуют от Вас лишних затрат времени. Уже трехлетний ребёнок часто берётся помогать, и надо относиться с уважением к этой инициативе. В то же время, конечно, у ребенка не должно складываться ощущение, что теперь его просто используют; он должен чувствовать, что его помощь принимается с благодарностью.
НО!!!!! Ни в коем случае нельзя оставлять грудного ребенка исключительно на попечение старшего, если он недостаточно велик. Даже если Вы уверены, что в его душе не таится ни капли ревности и он не может никакого вреда причинить малышу сознательно, он может навредить, не желая того. Мой опыт говорит о том, что невозможно предвидеть всё, что может учудить ребенок. Как бы Вы ни старались предугадать все его действия и предусмотреть все возможные ошибки, всё равно он может сотворить такое, что Вам и в голову не могло прийти. Например, старший ребёнок может растеряться, если маленький заплачет, и попытаться его успокоить в соответствии со своим разумением. Может накормить грудного малыша котлетами, если ему покажется, что он голоден; вынуть из кроватки и положить на диван, чтобы поиграть с ним, как это делают родители, но не уследить, и малыш свалится; может дать ему какую-нибудь неподходящую игрушку или, не дай бог, лекарство. Конечно, жизнь есть жизнь, и, возможно, иногда придется оставлять детей одних, но надо помнить, что цена вопроса — жизнь и здоровье ребёнка, и стараться сводить риск к минимуму.
Примеры из моего опыта.
Когда родилась моя младшая дочь, мне приходилось много пользоваться помощью старших детей; никаких заданий выдумывать было не надо, потому что без их поддержки мне было просто не обойтись. Однажды, когда младшей дочери было около года, а старшей — шесть лет, старшая опекала младшую, водила её по квартире, держа за ручки. Я была тут же, занималась какими-то делами. Старшая хорошо знала, что отпускать малышку нельзя, она еще почти не умела ходить, поэтому, когда ей понадобилось на некоторое время освободить руки, она посадила младшую на диван, но, видимо, недостаточно устойчиво (а лучше было посадить просто на пол). Та тут же свалилась с дивана и закатила страшный рёв. Старшая дочь потом призналась: в тот момент она была уверена, что произошла страшная беда и малышка сейчас умрет. Слава богу, всё обошлось.
А в другой раз, когда младшей уже было семь лет, а старшей, соответственно, двенадцать, так легко не обошлось. На даче во время игры старшая неловко попыталась поднять младшую, они обе упали, и младшая ударилась спиной о камень и получила компрессионный перелом позвонка. Вместо первого класса она надолго попала в больницу.
Ещё пример, из моего детства. Летом на даче я играла во дворе моего приятеля Вовки. Мне было лет девять-десять, а Вовка был существенно меня младше, лет на пять, по-моему. Нам на попечение был отдан малыш Валерка (полтора-два года). Мы затеяли бегать наперегонки. Но так как я была старше и сильнее, я ничего другого не придумала, как бежать с этим Валеркой на руках, как бы давая Вовке фору. Конечно, упала и уронила его. Как сейчас помню Валеркино рыдающее личико и язык, весь измазанный землёй. Тут же прибежала его мама и унесла его, вопреки моим опасениям не став разбираться, кто виноват в случившемся. А я потом долго боялась, что малыш чем-нибудь заболеет: ведь ему в рот попала земля, а я знала, что это очень опасно.
Ещё об отношениях между детьми.
Мне кажется, очень большой вред этим отношениям наносит насаждаемый родителями дух соперничества. Некоторые родители полагают, что, постоянно ставя одного ребенка в пример другому, они этого другого стимулируют к положительной деятельности. Может, иногда это и так, но гораздо больше это стимулирует неприязнь между детьми, особенно, если образцом для подражания постоянно является кто-то один, даже если это справедливо. Никакой ребенок не может правильно развиваться без одобрения взрослых, а если он постоянно оказывается хуже кого-то, ни к чему хорошему это привести не может. А причиной своего постоянного неуспеха ребенок считает, конечно, «пример для подражания» и постепенно начинает его ненавидеть. Часто такое отношение остается у человека на всю жизнь.
Конечно, иногда надо сравнивать деятельность детей. Но, во-первых, это должно быть достаточно редко, не должно быть основным методом воспитания, а во-вторых, даже если один из детей постоянно отстает в своих успехах от другого (других), Вы всё равно должны найти область, где он способен достойно себя проявить, предоставить ему такую возможность и похвалить за достижения, пусть даже это будет не совсем справедливо.
Трудолюбие. О домашнем труде
Все родители, думаю, хотели бы, чтобы их дети росли трудолюбивыми — вряд ли кто-то специально выращивает лентяев. Большинство родителей понимают также, что детей каким-то образом надо приучить к труду, однако жизнь показывает, что сделать это непросто, иначе мы не видели бы вокруг такое количество бездельников. Думаю, что для воспитания трудолюбия важны не только конкретные трудовые навыки и умения, но и воспитание у ребёнка уважения к труду, как к чужому, так и к своему, и к его результатам.
Удобнее и проще всего приобщать маленького ребёнка к труду на основе работы по дому и на земельном участке. Желательно, чтобы он постепенно учился обслуживать себя и других членов семьи. Кроме того, стоит деликатно, ни в коем случае не в виде попрёков, обращать его внимание на то, что его обслуживают: кто-то покупает продукты, готовит пищу, стирает бельё, моет посуду, кто-то выращивает картошку и яблоки и т. д. Он должен понимать, что всё это не делается само собой, а есть результат работы мамы, папы или бабушки. Позже, научившись сам этим домашним делам, он сможет лучше оценить их усилия.
Приучить ребёнка убирать за собой не так-то просто. Многое, конечно, зависит от образа жизни в семье: если мать неряха, то ребёнок вряд ли вырастет аккуратным. Но часто бывает, что в опрятном, чистом доме мать жалуется, что в комнату сына или дочери подростков боится заходить — такой там царит беспорядок.
Я не особенно преуспела в этой области в отношении своих детей, поэтому давать советы могу лишь с некоторой осторожностью. Могу сказать только следующее.
Не ждите, когда ребёнок подрастёт; начинать обучение ведению домашнего хозяйства надо как можно раньше. Ребёнок старше восьми-десяти лет может уже не пожелать этим заниматься, особенно мальчик.
Уже в три года малыш вполне может и часто хочет Вам в чём-то помочь. Постарайтесь воспользоваться его энтузиазмом, хотя сделать это не всегда легко — малыш мало что умеет, и за его «работой» нужен постоянный контроль. Не надо запрещать малышу, если он надумал Вам помогать в уборке квартиры, мытье посуды, прополке грядки и т. п. Конечно, на первых порах «помощь» от ребёнка будет даже не нулевая, а отрицательная, то есть матери удобнее и быстрее самой сделать всю работу. Однако Вам будет проще принять эту помощь, если Вы будете воспринимать участие малыша как его обучение и заранее отведёте на совместное выполнение работы побольше времени. Цените его инициативу; не стоит тут выказывать пренебрежение или снисходительность. Постарайтесь приспособиться так, чтобы делать дело вместе и чтобы помощь ребёнка была хоть и небольшой, но настоящей. Например, маленькому ребёнку можно доверить вытереть пыль со стульев, с нижних частей другой мебели и дверей и т. п. Можно на табуретку поставить миску с тёплой водой и поручить ребёнку ополаскивать в ней чайную посуду. Если Вы боитесь, что он разобьет её — не давайте самые дорогие чашки, а рисковать всё равно рано или поздно придётся,
