на словах объяснять ему, как можно себя вести, а как — нельзя. Хорошо известно, что с раннего возраста надо приучать ребёнка к вежливости и доброжелательности в разговоре, учить его умению выслушать собеседника, не перебивая его, и прочим навыкам учтивой, как раньше говорили, беседы. В основном он будет этому учиться, глядя на окружающих его взрослых, но беда в том, что часто не все взрослые умеют разговаривать так, как Вам бы хотелось научить ребёнка. Помню, что я в детстве, если мне что-то не нравилось, совершенно не считала нужным скрывать раздражение, хотя мои родители никогда так себя не вели. Видимо, меня “вдохновлял” пример других взрослых.
Если Вы решили отдать ребёнка в детсад или ясли, то контакты с посторонними начинаются сразу, как только он туда попадает. С одной стороны, это хорошо — ребёнок приобретает опыт общения как со сверстниками, так и с чужими взрослыми. С другой стороны... Но о “прелестях” детсадовской жизни известно всем, я не буду об этом говорить. На мой взгляд, если есть возможность до трёх лет не отдавать ребёнка в ясли, то лучше эту возможность использовать. Большинство детей в этом возрасте с одной стороны плохо переносят отрыв от дома, а с другой — ещё не испытывают потребности в общении со сверстниками. Часто бывает, что отец или мать, приведя ребёнка в ясли, вынуждены уходить под отчаянные вопли малыша, удерживаемого воспитательницей. Это тяжело и для родителей, не говоря уж о том, насколько пагубно для детской нервной системы и психики.
В идеале, я считаю, примерно с двух лет можно приучать ребёнка находиться в обществе посторонних, но делать это надо постепенно и деликатно. Вначале контакты с чужими для ребёнка людьми (это могут быть Ваши друзья, родственники, врач, библиотекарь) лучше осуществлять в присутствии и под руководством родителей или других близких людей; так ребёнок чувствует себя увереннее в незнакомой ситуации. Но это зависит, конечно, и от индивидуальных особенностей ребёнка. Есть дети, которые прекрасно чувствуют себя в любом возрасте в любом обществе, сами подходят познакомиться с гостями, показывают им свои игрушки, приглашают поиграть. Но некоторых детей и в школе тяготит необходимость общаться с посторонними. Тут важно почувствовать, как будет лучше для ребёнка; это удаётся, к сожалению, далеко не всегда и не всем, не говоря уже о внешних обстоятельствах и необходимостях.
В любом случае лучше не держать ребёнка только дома вплоть до школы, если это не вызвано какими- то особыми причинами. Надо постепенно знакомить его с внешним миром, каким бы враждебным он ему или Вам ни казался. Домашние дети, выращенные в любви и понимании, могут испытывать огромные трудности сразу, как только попадают в школу. Поэтому подготовка к школе должна включать в себя не только изучение букв и цифр, но так или иначе знакомство с внешним миром. Ребёнок должен понять (и понять, по возможности, без психических травм), что люди бывают разные, не только такие же добрые и хорошие, как родители, и не все люди так же его любят и готовы ему помогать.
Кроме того, он должен уяснить для себя, что в коллективе (в школе) он — один из многих (а бывают и взрослые люди, которые этого не понимают). В этом смысле дети из многодетных семей, детсадовские дети и особенно дворовые дети, на которых родители обращают мало внимания и которым приходится самим завоёвывать себе место под солнцем, находятся в лучшем положении. Не берусь посоветовать, как радикально решить эту проблему, но по крайней мере о ней следует знать.
В качестве тренировки в общении с посторонними домашнего ребёнка пяти-шести лет можно попросить, например, что-то купить в магазине, сначала в Вашем присутствии, а потом и одного. Но должна сказать, что при этом надо внимательно следить, чтобы малыша не обманули, и приучать его самого следить за этим. До того, как у меня появились дети, я не представляла себе, сколько существует людей, способных обмануть ребёнка. Помятый батон, просроченный йогурт, заведомо неработающий фонарик, порванные купюры на сдачу, просто недоданная сдача — всё это результаты “коммерции” моих детей (это только то, что сейчас вспомнилось). Конечно, не все продавцы таковы, но их достаточно. Когда выясняются такие досадные обстоятельства, не стоит ругать ребёнка, он и так бывает огорчён своей неудачей, но и не надо озлоблять его против продавцов — малыш всё равно не сможет их исправить. Надо объяснить ему, что такая неприятность — следствие не только нечестности продавца, с которой он ничего не может поделать, но и его, ребёнка, невнимательности, с которой он вполне в состоянии справиться. Он должен привыкнуть к тому, что, несмотря на юный возраст, является полноправным покупателем, может пересчитать сдачу, имеет право требовать доброкачественный товар и должен внушать такое же уважение продавцу, как и взрослый человек, при этом оставаясь в рамках корректности (замечу, что обучить этому ребёнка непросто ещё и потому, что мы сами не всегда умеем вести себя таким образом). Ну и, конечно, не следует давать ребёнку сразу много денег и просить его сделать какие-то дорогие покупки. Надо заранее понимать, что Вы рискуете.
Попутно замечу, что надо приучать ребёнка правильно хранить деньги, не держать их в местах, так сказать, доступных для окружающих. Но указания взрослых по этому поводу обычно плохо действуют до тех пор, пока ребёнок на своём опыте не убедится, что деньги можно потерять или их могут украсть. Обычно такое событие бывает для него (так же, впрочем, как и для любого взрослого человека) весьма огорчительным. Тем не менее не спешите тут же восполнять утрату — дайте ему время обдумать ситуацию и сделать выводы.
Ещё одно наблюдение. По моему мнению, более свободно и уверенно чувствуют себя с посторонними взрослыми те дети, у которых с их собственными родителями установились хорошие, дружеские отношения. Такие дети легче находят общий язык с родителями друзей, с учителями. В дальнейшем, вырастая и взрослея, эти люди тоже не испытывают трудностей в общении с людьми старшего по отношению к ним поколения. Если же у ребёнка по каким-то причинам не установились с родителями отношения доверия, а дружелюбно настроенных взрослых тоже нет в их окружении, то такому ребёнку мир старших кажется чуждым, а то и враждебным.
Теперь несколько слов о конфликтах. Я имею в виду ситуации, когда посторонние люди предъявляют претензии к поведению Вашего ребёнка. Чаще всего такие инциденты возникают, когда Ваш ребёнок начинает посещать какие-то детские учреждения или школу. В этих обстоятельствах родители могут занять две крайних позиции, ни одна из которых не является правильной.
Некоторые родители всегда встают на сторону ребёнка, что бы он ни натворил. Они готовы наговорить возмущённому учителю всё, что угодно, готовы опуститься до вранья, лишь бы только выгородить своё чадо. Надо ли говорить, как пагубно это влияет на развитие его личности.
Но бывает и другая крайность: независимо от сути ситуации, родители принимают сторону обвиняющего, пытаясь внушить ребёнку, что старшие всегда правы. Такая позиция была популярна в годы моего детства, но и теперь она встречается довольно часто. Родители, по всей видимости, считают, что если они не будут выступать против ребёнка “единым фронтом” со всеми другими взрослыми, то потеряют над ним всякий контроль, всякую власть и не смогут никак влиять на его поведение. Эту позицию тоже нельзя считать приемлемой. Прежде всего она лицемерна: мы ведь знаем, что взрослые правы далеко не всегда. Я уже писала о том, что ребёнок рано или поздно раскрывает этот обман, и о том, и как это выглядит в его глазах. Ну и, конечно, ребёнок, если не считает себя виноватым (а иногда он действительно прав), воспринимает такую позицию родителей как предательство. “Одно дело учительница, — думает он, — которая, не разобравшись, ругает меня и жалуется родителям. Она, в конце концов, хоть и несправедливый, но чужой человек. Но папа и мама — ведь они меня любят, как же они могут меня ругать, когда я ни в чем не виноват!”
Помню такой случай. Однажды, когда моей старшей дочери было лет шесть, бабушка попросила её отнести из столовой на кухню чайник, что та и сделала. Через некоторое время слышу, как бабушка выговаривает дочке за то, что она не поставила чайник на огонь. Бабушка уже собралась пить чай, а чайник холодный. Девочка молчит, не знает, что ответить. Тогда я решила вмешаться и напомнила бабушке, что она просила внучку только отнести чайник. На огонь его поставить девочка не смогла бы, даже если бы её попросили, потому что ещё не умеет обращаться со спичками и газом, более того: ей это строго запрещено. Бабушка очень рассердилась, теперь уже на меня. Её оскорбило то, что я оказалась с ней не солидарна. “Не защищай её!”- говорила она. А почему я не должна её защищать? И кто же её защитит от несправедливых обвинений, если не родная мама? Бабушка, конечно, знала, что внучке пока не разрешено пользоваться спичками, и, несомненно, остановила бы её при любой подобной попытке. Просто она вовремя не сообразила, что девочка не сможет поставить чайник на огонь, но сознаться в своей оплошности ей не позволили её принципы отношений с детьми («нельзя признаваться ребёнку, что ты не
