настороженность появляется у большинства. В этом возрасте (примерно лет до четырёх-пяти) трудно иногда бывает в случае надобности оставить ребёнка с кем-либо из знакомых. Поэтому, если такая необходимость может возникнуть, имеет смысл заранее познакомить малыша с предполагаемым помощником.
Иногда ситуация складывается таким образом, что ребёнок не хочет признавать никого, кроме матери. У меня был такой случай. Когда моему сыну было около двух лет, а дочери — около полугода, я, конечно, ходила на прогулки с ними обоими. И однажды я решила сына отвести домой и оставить с бабушкой с тем, чтобы она накормила его обедом, а с дочкой я ещё могла погулять около часа — так складывался режим. Дело было зимой. Я предварительно всё сыну объяснила — что он побудет с бабушкой, пообедает, а мы с дочерью ещё погуляем — потом привела его домой. Бабушка взялась его раздевать, а я, чтобы не держать дочку в помещении одетой, быстро ушла с коляской. Через час прихожу — и что же? Сын стоит около двери прямо в шубке, как пришёл с прогулки, и плачет. Не только не поел, как я планировала, а даже не позволил бабушке себя раздеть, говорил, что будет ждать маму, и всё это время ныл. Бабушка вообще внука очень любила и с самого его рождения весьма активно участвовала в уходе за ним; он и до этого, и после этого часто с ней оставался и не протестовал, потому что отношения у них были самые дружелюбные. Я думала, что мне не о чем беспокоиться, ведь я всё сыну заранее рассказала. И вдруг такое происшествие! Я не подумала тогда о том, что малыш, возможно, не всё понял из моих объяснений, а если и понял, то эмоциональная сторона возобладала над логикой. Видимо, сыграла роль и необычность ситуации: вроде пришли домой, надо бы всем раздеваться, а тут вдруг я сразу ухожу и его оставляю. Ход мысли ребёнка для взрослых часто непостижим, и в этом случае я не смогла его предугадать. Этот случай показывает: бывает, что маму не может заменить никто.
Подобные ситуации складываются иногда во время болезни: когда ребёнку плохо, он часто предпочитает, чтобы рядом была именно мать.
Когда ребёнок становится старше и перестаёт бояться чужих, возникает другая проблема: как он должен вести себя при посторонних, в общественных местах или в гостях? На этот счёт есть разные мнения. Некоторые родители стараются всеми силами добиться, чтобы ребёнок вёл себя “прилично”: не бегал, не кричал, даже не разговаривал. Нужно ли говорить, что достичь этого удаётся далеко не всегда. Есть и родители, которые позволяют делать детям почти всё, что им взбредёт в голову, нисколько не заботясь о спокойствии окружающих.
Я по этому поводу думаю следующее. Родители должны понимать, что чужие люди не обязаны разделять их любовь и снисходительность к ребёнку. Может быть, матери не в тягость слушать болтовню своего малыша, но это не значит, что посторонние с ней в этом солидарны. Большинство взрослых относятся к детям доброжелательно, но не все; а озорной, активный ребёнок способен вывести из себя кого угодно, с этим следует считаться. Как только ребёнок вырастает настолько, что может в какой-то мере отвечать за своё поведение, ему надо постепенно объяснять, что его свобода кончается там, где начинается свобода других людей. Когда двух-трёхлетний малыш везёт на верёвочке машинку и “гудит”, требуя, чтобы Вы ушли с дороги, Вы улыбнётесь и отойдёте, как только поймёте, чего от Вас хотят. Но когда так поступает семилетний ребёнок, мне кажется, Вы вправе быть недовольной: в семь лет уже пора понимать, что окружающие вовсе не горят желанием расступаться на его пути. А объяснять это малышу должны родители.
Однако маленькому ребёнку трудно понять желания и потребности других людей. Он эгоцентричен; ему невозможно объяснить, что он может кому-то мешать своими действиями. Кроме того, большинство малышей просто физиологически не могут долго сидеть спокойно, так уж они устроены. Взрослые тоже не могут долго находиться в одной позе; во время вынужденной неподвижности они не слишком заметно и не слишком часто, но тоже понемногу меняют положение рук и ног, наклон головы, изгиб позвоночника и т. п. У детей же эта потребность выражена гораздо сильнее, а необходимость отказаться от движения они понимают гораздо хуже.
Поэтому мне кажется, что нельзя слишком часто требовать от ребёнка, чтобы он просто “посидел тихо” (хотя полностью таких ситуаций избежать невозможно, да и не нужно). Во-первых, это для него слишком трудно, во-вторых, это приучает его расточительно относиться ко времени, попросту “убивать время”, а в- третьих, как я уже сказала, просьба не мешать — это, в общем-то, проявление неуважения.
Что же делать, например, в ситуации ожидания? Часто такая проблема встаёт в транспорте или в детской поликлинике.
Я думаю, что если есть возможность, надо разрешить ребёнку немного подвигаться, но под вашим контролем, так, чтобы он никому не мешал. А кроме того, родители должны заранее рассчитывать, что путешествие, скажем, на дачу с ребёнком потребует от них дополнительных затрат сил и внимания. Ребёнка невозможно просто усадить на место и забыть о нём до конца поездки, он всё равно о себе напомнит. Можно смотреть вместе с ним в окно и обсуждать увиденное, но это ребёнку скоро надоест. Имеет смысл заранее припасти что-то, чем можно малыша занять. Это может быть книжка, игрушка, карандаш и бумага для рисования, а то и всё вместе, если дорога долгая. В общем, родителям должно быть известно, чем можно хотя бы на время “выключить” ребёнка. Меня всегда спасала книжка, особенно новая или подзабытая. Иногда тут хорошо срабатывает фактор сюрприза: взять, например, игрушку в тайне от ребёнка, а потом в нужный момент достать. Ребёнка постарше можно занять какой-нибудь простой игрой, вроде крестиков и ноликов. Полезно также уметь складывать несколько несложных фигур оригами, это может очень выручить в трудную минуту, когда, кроме листка бумаги из блокнота, ничего нет под рукой.
При этом ребёнок должен постепенно привыкать к правилам поведения в обществе и понемногу расставаться с детским эгоцентризмом. Нелишне иногда напоминать ему, что кругом находятся посторонние люди, которые, скорее всего, не разделяют его интересов и не желают, чтобы их беспокоили. Он должен учиться видеть себя со стороны, глазами окружающих. “Учиться” в данном случае означает, что взрослые не должны забывать его этому учить.
Если Вы собираетесь в гости и решили взять с собой ребёнка, то стоит подумать о том, что он там будет делать, так ли ему интересен этот визит, как Вам. Есть ли там другие дети, есть ли там игрушки. Если нет, и Вы чувствуете, что ребёнку решительно нечем будет заняться, а брать его с собой по какой-то причине всё же необходимо, надо позаботиться о его занятиях в гостях, например, взять с собой несколько игрушек. Это, кстати, одно из проявлений уважения к ребёнку: он не должен чувствовать себя ненужной вещью, которую некуда деть. Он может понимать, что его ведут в гости только лишь потому, что не с кем его оставить, но должен видеть, что его интересы при этом тоже учли. Если же Вы не подумали о том, чтобы найти ребёнку какое-нибудь спокойное занятие, не слишком сердитесь на него, если он как-то набедокурит в гостях: надо же ему чем-то заниматься.
В книге Б. Спока “Ребёнок и уход за ним” есть следующая рекомендация: если в гостях ребёнок плохо себя ведёт, не делать ему замечания, а подождать, пока его остановят хозяева; это, по мнению автора, будет более действенно. При всём моём огромном уважении к автору этой книги не могу не заметить, что, на мой взгляд, такая тактика родителей неприемлема, по крайней мере для нашей культуры. У нас не принято делать замечания гостям, ни маленьким, ни взрослым, и хозяева, несомненно, достаточно долго будут терпеть шалости такого “гостя” и ждать от родителей, что они его остановят. Если родители будут ждать того же от хозяев, то ребёнок же, почувствовав безнаказанность, будет всё более “входить в раж”, и дело может кончиться тем, что такому семейству просто откажут от дома.
Теперь поговорим непосредственно об общении ребёнка с посторонними людьми. Не каждый малыш, оказавшись в непривычном обществе, ведёт себя адекватно. Маленькие дети часто проявляют стеснительность, не хотят общаться с чужими, или необоснованную агрессивность, чаще по отношению к сверстникам, но бывает, что и ко взрослым (помню малыша лет трёх, который в ответ на предложенную незнакомой для него тётей конфету крикнул: “Вон отсюда!”, чем насмешил эту самую тётю и чрезвычайно смутил свою маму). Это в основном касается детей в возрасте двух-четырёх лет; взрослые, как правило, не помнят себя такими маленькими и поэтому не понимают, почему ребёнок так себя ведёт. Думаю, что причиной такого поведения является просто отсутствие опыта общения, который приобретается с возрастом. Однако поскольку дело касается посторонних людей, невозможно ждать, пока ребёнок на примере старших и на своём опыте самостоятельно поймёт, какое поведение приемлемо в обществе. Надо и
