поступок не объяснила, и я рассудила, что глупо спрашивать у неё: “А не от жадности ли ты это сделала?”, а потом стыдить за эту предполагаемую жадность. Тем более, что причины могли быть совсем другие. Девочка ещё слишком мала, чтобы осознать, почему она так поступила, и не стоит заострять на этом внимание. А случаев поговорить с ней о доброте и великодушии представится ещё немало. Кроме того, мне кажется, чтобы бранить ребёнка за какой-то проступок, надо испытывать хотя бы минимальное, но искреннее негодование. Мне же в тот момент было просто смешно. Другая мать на моём месте, возможно, рассудила и поступила бы иначе. Но сейчас дочь моя уже выросла и жадной отнюдь не стала.
Помню одного сотрудника у меня на работе, который, собираясь в гости к родственникам, всегда мучился, подыскивая два совершенно одинаковых подарка их детям, маленьким девочкам. Он говорил, что даже одинаковые куклы, но с разным цветом волос могут оказаться причиной зависти и споров. Думаю, что родители должны воспитывать в детях бОльшую терпимость и не доводить до того, чтобы у детей могли возникать подобные ссоры. Это вредно не только для их будущих отношений между собой, но и вообще для мировоззрения. Надо приучать их к мысли о том, что у них не будет всю жизнь всё поровну, и что это не должно быть поводом для зависти или неприязни. Мне кажется, что для этого сами родители не должны слишком часто сравнивать детей, их поведение и успехи, и ставить одного в пример другому (см. также раздел “Братья и сестры”). Рано или поздно они всё равно обнаружат, что жизнь часто бывает несправедлива. Если не приучить их спокойно к этому относиться, то будущем их ждут серьёзные разочарования.
Справедливые отношения в семье требуют, чтобы за плохие поступки ребёнок был наказан, за хорошие — поощрён; это знают все. Но если бы всё было так просто, воспитывать детей мог бы и автомат. На деле не всегда удаётся отделить в человеческом поведении хорошее от плохого, а в детском — тем более. Жизненный опыт у детей невелик, поэтому часто они, имея самые благие намерения, не в состоянии предвидеть последствия своих действий.
Мой муж в детстве (ему было лет пять) совершил следующий поступок. Когда он был маленький, сахар в магазинах продавали в виде бесформенных кусков такого размера, что их невозможно было использовать, не расколов. Однажды, когда родителей не было дома, он решил сделать доброе дело: наколоть весь сахар сразу. Но он был ещё мал, и колоть не получалось. Тогда он намочил весь сахар, легко его расколол и разложил на стол и все стулья в комнате для просушки. Подстелить что-либо он, конечно, не догадался. Можете представить себе впечатления мамы, когда она пришла домой?
Моя дочь года в четыре решила постирать свои колготки не где-нибудь, а в унитазе. Именно эта ёмкость показалась ей наиболее подходящей для такого благого дела.
Помню рассказ одной моей подруги, как она в детстве, прибирая в комнате, увидела торчащий из шкафа краешек маминого выходного платья. Она сочла это непорядком, взяла ножницы и просто обрезала этот кусочек ткани. Ей и в голову не пришло, что она портит дорогую вещь.
Знакомые рассказывали, как их дети, ожидая взрослых, которые должны были прийти с работы, решили вскипятить к их приходу чай. Они поставили чайник на полный огонь, ушли с кухни и стали ждать папу с мамой, которые немного задержались. Когда родители пришли, то обнаружили, что их маленькая кухня полна пара до такой степени, что начинает отваливаться штукатурка, а чайник выкипел и почернел.
Слышала я про первоклассников, которые приготовили для любимой учительницы торт и украсили его настоящим стеклянным бисером.
Многие родители и учителя, особенно младших классов, помнят подобные случаи.
Как же вести себя родителям в такой ситуации? С одной стороны, ребёнок не хотел ничего плохого. Наоборот, он был полон благих намерений, и не его вина, что получилось не совсем так, как он планировал. С другой стороны, невозможно оставить без последствий подобные поступки, ведь ребёнок может решить, что хорошими намерениями можно оправдать любые действия. Да зачастую и трудно родителям оставаться спокойными в подобной ситуации. Представляю себе чувства матери, когда она увидела испорченным любимое платье, особенно, если она обнаружила это только тогда, когда собралась его надеть.
Отличие таких случаев от обыкновенного озорства состоит, в частности, в том, что ребёнок в подобной ситуации и сам бывает весьма огорчён и разочарован. Он хотел сделать доброе дело, хотел, чтобы его похвалили, но старшие возмущаются и совсем не спешат его хвалить, да он и сам видит, что получилось что-то не то.
Здесь, думаю, родителям самое время проявить великодушие. Конечно, обязательно надо, чтобы ребёнок понял, в чём он был не прав. Надо объяснить ему, как следовало сделать правильно то, что он задумал, или почему этого нельзя было делать. В каких-то случаях стоит попенять ему на легкомыслие и непредусмотрительность. Но очень сердиться ребёнка не стоит, даже если последствия его деятельности оказались довольно серьёзными.
Вообще, я считаю, что детей надо время от времени прощать, даже за намеренное озорство, особенно, если ребёнок и сам уже расстроен своей неудачей. Не нравятся мне “железобетонные” мамы, чьё наказание неотвратимо. Нельзя, разумеется, на любой детский проступок реагировать умилением и поощрением. Здесь, как и в других случаях, уместна золотая середина. Но если ребёнок видит, что не прав, но и сам огорчён своей оплошностью, а Вам жаль его и хочется простить — простите. Это проявление любви, и даже если это будет не совсем справедливо — послужит ребёнку прекрасным примером великодушия.
Хорошо известно, как жестоко и беспощадно ведут себя иной раз дети. Причина далеко не всегда в том, что их плохо воспитывают. Просто для ребёнка, только начинающего осваивать этические нормы, весь мир поделён на плохое и хорошее. Он ещё не научился различать оттенки, не знает меры. Нюансы человеческих отношений он познаёт на своём опыте и наблюдая за отношениями окружающих людей; жалости, великодушию он учится постепенно. А если родители не прощают ему ни малейшей оплошности, это может стать для него единственно возможным вариантом.
Мне вспоминается такой случай из детства. В начальной школе мы проходили на уроке басню «Стрекоза и Муравей». Прочитали, обсудили, и учительница спросила: «Как вы считаете, правильно ли поступил Муравей, отказав Стрекозе в помощи?» Почти все дети, в том числе и я, уверенно ответили, что да, правильно. Она ведь сама виновата: веселилась, бездельничала, не думала о предстоящей зиме, и должна быть наказана за своё легкомыслие. Только один мальчик сказал, что Муравей поступил неправильно. Учительница стала его расспрашивать, и они вдвоём пришли к выводу, что сначала следовало поругать Стрекозу за её непредусмотрительность, а потом всё-таки пожалеть и помочь ей. Меня поразила тогда его точка зрения и особенно то, что учительница не стала ему возражать. Мне казалось, что Муравей поступил справедливо, и тут не может быть двух мнений. Басня ведь, собственно, об этом и написана! Неправильное поведение неотвратимо должно быть наказано, «так ей и надо», — считала я и большинство моих сверстников. Этот мальчик думал иначе. Он один из всех детей посочувствовал Стрекозе, отрицательной, в общем-то, героине басни, подумал о том, что, отказав Стрекозе, Муравей обрекает её на гибель от голода и холода, и наказание это — слишком страшное для простого легкомыслия.
Моя же точка зрения была вполне типична для детей моего возраста. Тем более, что в пору моего детства народ ещё не успел очнуться от сталинских репрессий, и наказание за беспечность, даже такое беспощадное, казалось, наверное, и многим взрослым в порядке вещей. В наше время, возможно, нашлось бы немало детей такого же возраста, которые согласились бы с ним. Теперь я понимаю, что он проявил себя как более зрелая личность, чем остальные ребята.
И именно жалости, любви, великодушию учится ребёнок, когда Вы прощаете его.
Но, прощая малыша, будьте осторожны. Дети часто бывают гораздо умнее и хитрее, чем мы о них думаем, и прекрасно умеют приспосабливаться к ситуации. Если Вы заметите, что слишком уж часто ребёнок быстро раскаивается в своём озорстве, — это повод задуматься об его искренности.
В то же время есть проступки, которые нельзя тут же прощать или по крайней мере оставлять без внимания ни при каких обстоятельствах. Это, например, воровство, издевательства над кем-либо, проявления агрессии, неуважения к окружающим и другие тому подобные вещи. Ребёнок должен хорошо понять, как люди осуждают такое поведение, а Вы должны приложить максимум усилий, чтобы у него тоже выработалось к нему правильное отношение. “Простить и забыть” тут никак не подходит.
Хочу также упомянуть нередкую ситуацию, которую так хорошо описал в своём стихотворении Олег Григорьев.
