доктора». Если вы оказались свидетелем подобных игр, не сердитесь и не бранитесь, а напротив постарайтесь объяснить им, в чем заключаются эти отличия. В пять лет ребенок начинает сравнивать свое тело с телом взрослого, которое ему представляется совершенным, и рядом с вами он чувствует себя ущербным. Вы должны успокоить его и объяснить ему, что и его тело со временем окрепнет и станет точно таким же. В это же время ребенок начинает испытывать по отношению к вам чувство стыда, так что, уважая тягу ребенка к обособленности в личной жизни, вы тем самым помогаете ему увериться в том, что его тело это его тело.
С тех пор как будет опознан и понят свой пол, мальчики и девочки начинают вести себя по-разному. Психологи объясняют этот факт тем, что у мальчиков появляется чувство гордости от обладания пенисом, они боятся лишиться его, в частности потому, что при этом они могут потерять любовь матери. Это то, что профессионалы называют боязнью кастрации. Они любят доказывать свою силу, но не в состоянии провести различие между силой и агрессивностью. Так что, когда их упрекают в агрессивности, они могут воспринять это как обвинение в том, что они мужского пола. Тогда они реагируют двояко: либо доказывают себе самому собственную силу, грубят и выдумывают невесть что, либо напротив страшатся выглядеть злыми и не показывают свое мужское начало, стараются быть нежными и покорными.
Девочки нередко хотят быть похожими на мальчишек, которым завидуют и иногда копируют их. Но они кокетливы, уступчивы, стараются понравиться, в частности собственному отцу. Через любовь, на которую они обрекают своего отца, им достается удовольствие девичества, которое помогает им расстаться с желанием быть мальчишкой и усиливает тягу походить на собственную мать.
Очень важно, чтобы вы не умаляли достоинства одного из полов в отношениях с собственными детьми и со своим партнером по брачному союзу, и тогда ваш ребенок будет стремиться быть похожим на родителя одного с ним пола.
Дети проявляют невероятную любознательность к вопросам половой жизни. Подобный интерес усиливается рядом событий, таких, например, как появление в семье новорожденного. В этом нет ничего странного, и родители должны отвечать на поставленные ребенком вопросы простыми и понятными словами с тем, чтобы у ребенка не возникло ощущение неправды, неполной правды, что в свою очередь может вызвать неправильные умозаключения и желание во всем разобраться самому. Что бы там ни было, а в три года ребенок хочет знать «откуда берутся дети», в четыре он представляет себе возможным в будущем жениться или выйти замуж за одного из членов своей семьи… Когда вы услышите от него подобные заявления, важно объяснить ему о несбыточности его желания, поскольку он из той же семьи.
• Начиная с возраста трех лет, ребенок расспрашивает взрослых о процессе рождения. Он уже в состоянии понять, что это результат полового акта, т. е. результат встречи двух «крупинок», одной мужской, второй женской, что ребенок растет и развивается в животике его мамы до тех пор, пока не появится на свет через отверстие, которое есть у любой женщины и которого нет у мужчин, и что это не рот, ни анус и не пупок.
• В этом возрасте такое случается довольно часто и не имеет последствий. Все закончится само собой к семи годам, так что вмешательство не обязательно. Не бранитесь, не пугайте его какими-то болезнями и уж тем более членовредительством. Если вам хочется с ним объясниться, скажите ему, чтобы он делал это наедине, потому что другим, дескать, может это и не понравиться.
• В пятилетнем возрасте дети задаются вопросом о природе отношений, царящих в стане родителей: те обнимаются, целуются, желают уединения. В этом возрасте они могут понять назначение детородных органов. Важно сказать им о том удовольствии, которое испытывают во время полового акта любящие друг друга мужчина и женщина, и отделить сексуальные отношения от зачатия. Удовлетворенный вашим объяснением, ребенок очень скоро переключит свое внимание на что-нибудь более интересное.
Подготовка к разлуке
К трем годам ребенок обретает определенную независимость, что позволяет без особых проблем временно разлучать его с родителями: на вечер, на выходные, на время отпуска. И все же к этому ребенка нужно готовить заранее
Трехлетний ребенок может представить себе самому дорогих ему людей, пусть временно и отсутствующих. Он может упомянуть их словом и понимает, что они не исчезли навсегда. Разлука тем самым становится для него менее мучительной, он при этом не столь обеспокоен. Не следует преподносить ему это как сюрприз.
Настоятельно рекомендуется предупреждать ребенка о том, что вы уходите, и ему придется какое-то время побыть без вас. Объясните причину вашего отсутствия. Расскажите, кто вместо вас остается с ним и как долго. Перед уходом обязательно не забудьте с ним попрощаться, даже если он в это время плачет. Если вы уходите лишь на вечер, попрощайтесь с ним до того, как он уснул. Ни в коем случае не допускайте, чтобы он не знал о вашем отсутствии.
Если ему предстоит покинуть свой дом на несколько дней, пусть он возьмет с собой что-нибудь из привычных для него вещей — плюшевую игрушку ли, платок или дудочку, которые будут напоминать ему о доме, и которые могли бы ему быть все еще нужны во время укладывания в кроватку. Не давайте никаких обещаний (возвращение к определенному часу, телефонный звонок), вдруг вам не удастся его выполнить, в противном случае вы рискуете потерять его доверие и зародить в нем чувство неуверенности. Лучше расскажите ему, что вы будете делать без него. В случае отъезда одного из родителей на несколько дней, регулярно напоминайте ребенку об отсутствующем и сообщайте новости о нем.
Ребенку легче перенести разлуку даже в очень раннем возрасте, если он знает взрослого, с которым остается, хотя бы немного. При необходимости систематических отлучек правильнее оставлять ребенка с одним и тем же взрослым.
Разлуку с вами ребенок может переносить весьма болезненно, капризничать, плохо спать, а то и вовсе обозначить «регрессию» развития: в питании, речи, соблюдении чистоплотности. Таким образом он протестует против вашего отсутствия. По возвращении вы можете столкнуться с его к вам равнодушием, а то и с протестом в ваш адрес, либо наоборот обнаружить крайнюю его к вам привязанность. Подобные осложнения, как правило, носят временный характер. Важно, чтобы вы отнеслись к ним сдержанно, переждали бы его недовольство и переживания, не ставя под сомнение причины, побудившие вас к этому. Потому что разлука является только проблемой ребенка. Но зачастую она воспринимается с тревогой и родителями, которые не доверяют взрослому, с которым остался ребенок, а иногда и вовсе ревнуют его.
В прочем, такие расставания крайне необходимы для воспитания у ребенка самостоятельности. Эту ношу нужно принимать на свои плечи безоглядно, без всякого даже малейшего чувства вины, но и стараясь
