согласен, но давить и заставлять нужно лишь в том случае, если вы хотите получить с их стороны сопротивление и протест.
§ 2.2. Делегирование
Делегирование – в менеджменте единственный способ управления, в воспитании главный инструмент формирования ответственности за свою жизнь. Сначала мы делегируем ребенку горшок, затем ложку, потом позволяем ему самостоятельно одеваться и так далее. Делегирование заканчивается, когда мы видим, что наши дети могут нести полную ответственность за свою жизнь и жить самостоятельно. Это может произойти, когда ребенку нет двадцати, а может – когда ему уже далеко за тридцать.
Единственный способ эффективного делегирования – игра. Если родитель заставляет, то получает со стороны ребенка лишь сопротивление, неприязнь, избегание, протест. Но если даже завязывание шнурков превратить в увлекательную игру, ребенок никогда не откажется от нее. В какой-то момент ребенок решит, что теперь может обойтись без родителей, и тогда нужно набраться терпения и оставить его один на один с новым навыком. Мои друзья рассказывали мне, как в три года их сын заявил родителям, что теперь будет сам ходить в детский сад, и так это сказал, что родители поняли: сделать с этим ничего невозможно. Начиная со следующего дня ребенок одевался, один выходил из дома и шел в детский сад, а мама с папой шли за ним, но прячась за кустами, чтобы он не заметил. И так три месяца они его караулили, пока не убедились, что он вполне может ходить в садик один.
Но, как правило, делегируя что-то детям, родители тут же начинают контролировать: «Да как же ты мог прибраться в комнате за пятнадцать минут, если мне на это нужно два часа?!» Такое псевдоделегирование напоминает фермера, который посадил картошку и выкапывает ее каждый день, чтобы посмотреть, насколько она успела вырасти. Пока стоит рядом человек, который переживает за результат, делегирование не происходит. Решил отдать ребенку некое пространство – отдай его полностью. Сын сказал, что будет ходить на тренировки самостоятельно. Прошла одна тренировка – он не ее не посетил. Не вмешиваться. Если мы будем беспокоиться о тренировках, он сам так и не начнет. Пока я не один, моя индивидуальность спит. А если ребенок увидит, что остался с тренировками один на один – начнет беспокоиться, чтобы не забыть. Точно так же, когда ребенка оставляют один на один с двойкой, он понимает, что теперь это его двойка, а не мамина и не папина, и начинает что-то предпринимать, действовать. Человек становится зрелым и осознанным, когда лишается контроля.
Первый этап делегирования всегда сопровождается тем, что ребенок не верит, что ему действительно что-то доверили, и все ждет, когда же его начнут контролировать. Например, отдали ему комнату, он может ждать день, месяц или год, и все это время в комнате полный бардак. Если контроля нет, он начнет прибираться, потому что бардак – это неудобно и не комфортно. Когда родители устраняют свое напряжение и беспокойство по поводу порядка в комнате, рано или поздно ребенок сам начнет следить за этим. Самое главное, нужно быть готовыми к тому, что ребенок не будет делать все так, как делаете вы. И прибираться он станет так, как ему это удобно.
Поддерживать стоит только усилия. Если ребенок старается, участвует на все сто, но не получается просто потому, что нет навыка и опыта, то родитель должен быть рядом, на подстраховке, но ни в коем случае не делать за ребенка то, что он может сделать сам. И самое главное – если что-то делегировали, ни в коем случае не забирайте обратно, не вмешивайтесь. Ничего, кроме поддержки. Делегировали ребенку подоконник, корзину с игрушками или целую комнату, и пусть вам кажется, что он еще не очень хорошо справляется с уборкой, все равно не лезьте туда. Если он считает, что научился, оставьте его. В какой-то момент он и сам поймет, что у него все же не очень хорошо получается, и попросит помощи. Пока не просит – не трогаем его и не критикуем. Только в том случае ты станешь для него человеком, к которому он всегда может обратиться за советом и помощью, не боясь получить в ответ злорадства, насмешки и высокомерия. Иначе страх быть раскритикованным закрепляется в памяти и потом преследует человека всю его жизнь. Многие взрослые потом не могут что-то делать, когда на них смотрят, – готовить или прибираться.
Порой мама делегирует ребенку, чтобы убедиться, что он ничтожество и без нее не обойдется. Одна мама рассказывала: «Я отпустила сына из Нарьян-Мара в Екатеринбург учиться, после первого курса стал наркоманом, и его отчислили. Отвезу его обратно». И дальше рассуждения из серии «я ему делегировала жизнь, а он не оправдал мои надежды». Ты же видела, что он ведомый, нет ни стержня, ни точки опоры, он не может определиться даже с секцией, кружком – не знает, что ему надо. Куда же ты его отпускала? Есть такое родительское лицемерие, мол, я делегирую ответственность, а он не берет. Да вы и сами прекрасно знаете, что не возьмет, потому что жизни боится.
И пока нет внутри стержня, выгнать ребенка из дома – то же самое, что вытолкнуть с лодки того, кто плавать не умеет. Не отпускайте таких детей никуда – они остались дурачками, «овцами», не защищенные, без психологического иммунитета, ясности, что хотят в жизни, к чему душа лежит. Они не взрослые, не зрелые, беспомощные, уязвимые. Убирайте свои заботу и беспокойство – ребенок начнет сам беспокоиться о своей жизни. А то получается так, что он вляпался, а вы бежите, из тюрьмы выкупаете, он вляпался – вы его лечите, он вляпался, а вы договариваетесь с деканатом.
Иногда родители спохватываются: «Ой, мы пропустили. Сыну 25 лет, а он инфантильный, сделать уже ничего нельзя». Когда кого-то не станет, возможность исчезнет вместе с ним, но пока мы живы и дети наши живы, все возможности существуют. Есть ли в возможностях гарантии? Нет. Жизнь – усилия по воплощению потенциально возможного.
У меня ребенок увлекается компьютерными играми. Может заиграться так, что утром его в садик не поднять, потому что он не выспался. Как быть?
Кто не выспится? Он не выспится. А вас это почему волнует? Вы выспались, с утра его подняли и в садик повели. Только нужно с вечера предупредить, что можно сколько угодно сидеть за компьютером, но завтра все равно идти в садик. Это неизбежно, как рассвет. «Ныть будешь, все равно пойдем в садик. Слышал?» – «Слышал».
Запреты не работают. Хотите отвлечь ребенка от телевизора – придумайте игру. Сделайте так, чтобы ему с вами стало интереснее, чем с ним. Если вы переживаете и беспокоитесь за него, он за себя не переживает и не беспокоится. Когда есть контролер рядом, человек становится одержимым тем, что контролируют. Контроль убрали – интерес пропал. Моей дочери выдали компьютер по первому требованию, и он очень быстро ей надоел. И с телевизором то же самое. Ребенок говорит маме: «Я не буду спать». – «А что будешь делать?» – «Телевизор смотреть». – «Не дай бог уснешь! Не дай бог! Я встану ночью и проверю!»
Но ведь я знаю, что с утра ему трудно вставать, если он не выспался, и поэтому гоню его в кровать от компьютера…
Что вы пристали к ребенку? Что вы пристали к его жизни? У вас своей жизни нет? Оставьте его в покое, и, оставшись один, он сам примет решение, когда ему ложиться спать. Вы укладываете его спать, чтобы позволить себе что-то? Ну, так идите и позвольте себе, даже когда он еще не лег. Потому что довольная мама и мама, которая себе что-то запрещает из-за ребенка, – две разные женщины.
Моя трехлетняя дочь Яна постоянно рвет свои книжки. Что делать?
Это отличный шанс научить тому, что такое «твое» и «мое». Глупость – рушить то, что у тебя есть, мудрость – преумножать. Яна рвет книжки, а вы не реагируете (она же хозяйка), но и новые не покупаете. Наконец она все книжки свои порвет и увидит, что больше ничего не осталось. Так до нее дойдут последствия собственной глупости.
Я отправила дочь на курсы иностранного языка, а потом узнала, что она оставила часть денег себе на личные расходы, а часть заплатила за курсы. Что делать в таком случае? Давать больше денег ей на расходы я не хочу. Как сделать так, чтобы она не врала?
Никак не сделаете. Ваша задача – как можно дольше показывать дочери, как она от вас зависит. Когда она начинает просить на личные расходы, вы начинаете издеваться, рэкетировать, манипулировать, заставляете вас умолять, чтобы вы почувствовали себя значимой, важной и способной влиять, а ей остается лишь унижаться или врать. Пока у вас не пройдет – у нее тоже не пройдет. Не хотите давать дочери на личные расходы, платите везде за нее сами. А так вы ее провоцируете, а потом ругаете, когда она облажается.
Сын живет отдельно, и теперь у него каждый день гулянки и шабаш. Стоит ли вернуть его в родительский дом?
