Частые недомогания и хронические болезни – следствие мучающей человека ошибки по жизни, предательства себя, обиды и несогласия с затратами на что-то, не оправдавшее надежд, следствие неуверенности в себе. Если дочь постоянно болеет – значит, занимается не тем, к чему душа лежит. Когда у нас все хорошо, мы не болеем. Вы еще сказали про аптечку, то есть ваша дочь и раньше много болела, но вас это не беспокоило, потому что лечили ее вы. А теперь, когда она завела собственную аптечку и лечится сама, вы начали беспокоиться. Причем, насколько я могу судить, вас беспокоит не то, что она болеет, а именно то, что дочь лечится сама, без вашей помощи.
Мой отец умер от рака, но сын курит со школы и все мои рассказы о том, что в нашей семье есть предрасположенность к раковым заболеваниям, всерьез не воспринимает. Как это донести до него?
Предрасположенность к раковым заболеваниям – это страх рака, который живет в семье. Не нужно с сыном обсуждать, полезно курить или не полезно, можно или нельзя. Мы болеем тем, от чего лечимся, и тем, чем боимся заболеть. Будете продолжать сына пугать – страх ничего не создаст, кроме озабоченности, а озабоченность спровоцирует настоящую болезнь. Хотите повлиять – попробуйте переключить его. Продолжайте заботиться о нем, просто акцент заботы сместите на вовлечение сына в социальное, психологическое и телесное благополучие, которые ассоциируются со здоровьем. Создайте у него образ здоровой жизни как интересной, наполненной событиями, впечатлениями и ощущениями.
У нашей младшей дочери-подростка избыточный вес. Я хожу в фитнес и зову ее с собой – она не хочет. Сама тоже не занимается спортом. Не хочется ее сравнивать с кем-то, не хочется давить на нее и порождать в ней комплексы, но ведь нужно заниматься своим телом. Как ей сказать об этом?
Раз говорите, что «не хочется ее сравнивать с кем-то» – значит, постоянно сравниваете. «Не хочется давить на нее» – значит, постоянно давите. «Не хочется внушать ей комплексы» – значит, постоянно внушаете. Рекомендую отстать от дочери и от ее тела. Вам нужно заниматься в фитнесе – вы ходите и занимаетесь, ей не нужно – она не ходит. Избыточный вес зачастую становится броней. В данном случае от кого девочка отгораживается? От мамы. Вам обидно, что вы ходите в спортзал, мучаетесь и напрягаетесь там в одиночку и поэтому хотите, чтобы и дочь тоже ходила через силу? Не заставляйте ее заниматься спортом, но будьте в поддержке, и если она попросит денег на фитнес, то дайте ей их. Главное – перестаньте на дочь давить, потому что, пока у вас обостряются комплексы по поводу ее внешнего вида, она не пойдет ни в какой фитнес и будет вас терроризировать своим весом. Займитесь собой. Если вы будете счастливы от своего тела, веса и занятий спортом, она захочет вам подражать в этом, а пока вы мучаетесь и переживаете, она не потянется к вашему образу жизни. И прежде чем вовлекать, спросите своего ребенка: каково ему в его полном теле? Сухое и поджарое тело с торчащими костями – это ценности современного общества и моды, на которых делается бизнес. Если человек великолепно чувствует себя в своем теле – это и есть его норма. Вам-то зачем ее красивое тело? У вас какие-то комплексы по поводу того, что у вас полная дочь? Или вы хотите создать из нее красивый фантик? Есть множество полненьких девочек с кривыми ножками, у которых отбоя нет от парней. А есть «звезды» с обложек журналов, которые сидят в одиночестве, к ним не подходят люди, потому что им не нравится, как этих «звезд» используют, и другого отношения они просто не достойны.
Я вижу, что сыну нужно лечить угревую сыпь, но его она совершенно не беспокоит. Зато он мечтает избавиться от заметных лишь ему одному небольших шрамов. Почему ребенка не волнует собственная внешность?
Потому что его внешность очень сильно волнует вас. Может быть, ваш ребенок со своими угрями перестал соответствовать идеалу мужчины, который вы придумали? Очень часто, если муж оказался далеким от идеала, женщина пытается вырастить идеал из сына. Перестаньте навязывать сыну свои образы, надежды и ожидания. И перестаньте беспокоиться по поводу его внешности. Как делегировать ответственность за что-то? Перестать самим об этом беспокоиться. А главная рекомендация: просто любите своего сына и принимайте его любым, с угрями и без них.
§ 4.4. Дети с отклонениями
Родители детей с отклонениями (синдромом Дауна, ДЦП и другими заболеваниями нервной системы) очень часто выглядят много старше своих лет. Все потому, что они играют на внешнюю оценку: «Подайте Христа ради. Видите, как мне тяжело!» Как будто уважения заслуживает лишь тот, у кого куча неразрешимых проблем. Это инфантильное представление о зрелости и взрослости. Проблемы даются для того, чтобы ты их решал, а не страдал и не собирал жалость окружающих. Есть и другая крайность, когда эти люди выглядят гордыми, непримиримыми, всем своим видом показывая, что им не надо никакой помощи, они занимаются чем-то важным, но все же миру не понять глубину их боли и несчастья: «Когда с вами такое случится, тогда вы поймете, а пока о чем с вами разговаривать-то». Такие родители используют ребенка для того, чтобы мир относился к ним как к каким-то исключительным и особенным людям.
Если в семье рождается больной ребенок и врачи предлагают его оставить в доме малютки, какая первая реакция? «Мы не можем его бросить». Это благородно звучит, но, говоря так, люди не всегда осознают, с чем им придется столкнуться, ведь пока ребенок еще маленький, он не сильно отличается от здоровых младенцев. Со временем гордость от положительной оценки окружающих за то, что ты оказался таким «правильным», утихает, исчезает эмоциональный фон, который поддерживал тебя в твоем решении, и ты остаешься один на один с проблемой. Если оставлять ребенка лишь из желания хорошо выглядеть в глазах других людей, то все заканчивается тем, что ты так и играешь потом в эту бесконечную игру: я – страдалец, мой ребенок – мой крест, мое наказание. Такое притворство лишь усугубляет ситуацию, когда сам ребенок неадекватный, да еще и родители точно такие же по отношению к нему. Так в семье появляется несколько инвалидов – ребенок и его родители.
Установку «раз я больной, мне все должны» формируют в больных детях сами родители. В своей консультационной практике я сталкивался с этим много раз. Однажды приехала пожилая пара с ребенком с ДЦП. Девочка чувствовала себя королевой – она не вставала с коляски, но вела себя так, словно стоит ей пальцем шевельнуть – и весь мир тут же изменится. Если подобного не происходило, это вызывало в ней ярость и гнев. В растерянности от того, с чем им пришлось столкнуться, родители по малейшему писку больной дочери начинали суетиться. Порой не нужно бежать к ребенку – достаточно просто подойти. Иногда не стоит торопиться ему помогать – что-то он может сделать сам. Своим угодничеством и псевдозаботой родители обманывали свою дочь, создавали в ней иллюзию, что так будет всегда, но через какое-то время эта игра заканчивается – родители устают или же растут требования ребенка, и взрослые перестают с ними справляться.
Родители, замкнувшись в своих страхах и боли, которые пережили с рождением больного ребенка, остаются неадекватными всю жизнь, что приводит к тому, что он становится еще большим инвалидом. По- другому и быть не может, если больного ребенка только жалеть, относиться к нему как к уроду, а не как к индивидуальности, имитировать настоящее принятие, заботу, уважение, то есть любовь. Притворство выматывает, все усилия, предпринимаемые на фоне вранья, остаются без результата. Рано или поздно ребенок замечает, что, в отличие от родителей, весь остальной мир не относится к его болезни как к достоинству и не чувствует себя перед ним должным или же вообще игнорирует его существование. У ребенка начинаются капризы, неврозы и завышенные требования, что приводит родителей к усталости и заканчивается их отчаянием.
Первое, что нужно понять таким родителям, – в их поведении нет никакого благородства, а есть обман. Это делает их более уместными здесь и сейчас, и у детей появляется возможность выздоравливать. Зная социальную жизнь, нужно помочь детям найти то, чем они могут быть полезны миру, – рисовать, что-то крутить. Через какое-то время эта его возможная способность разовьется, что поможет ему интегрироваться в социальную жизнь и стать где-то нужным и незаменимым.
Пару лет назад у меня учился парень, который как-то подошел в перерыв: «У меня ребенок-инвалид, двенадцать лет, вообще не шевелится». Я сразу увидел, что он пришел ко мне со своим крестом – страдает, мучается, упивается горем. Я ему говорю: «Хватит страдать. Это вызов! Давай что-нибудь делать, предпринимать, развивать! Перестань быть обычным – становись необычным. Необычность привлекает внимание». Простой принцип: если человек предпринимает что-то экстраординарное, не может не быть развития, потому что оно вызывает интерес, а если ничего этого нет, ребенок лишь еще больше деградирует вместе со своими уставшими родителями. Через какое-то время мы с ним снова увиделись: «Ребенок не говорил двенадцать лет, теперь у нас задача – выучить к Новому году пять песен». С чего началось? С того, что отец изменил свое отношение к проблеме. Заменил жалость к ребенку на любовь к
