того, как вам себя вести, – все индивидуально и по ситуации.
Вы говорите, что мы готовы к тем трудностям, которые нам даются? Но как можно быть готовым к такому несчастью, как тяжелобольной ребенок?
Мы не всегда готовы с точки зрения принятия, а с точки зрения потенциала – готовы всегда. Вы относитесь к рождению особенного ребенка в вашей семье как к несчастью, а я рекомендую относиться к этому как к тому, что есть. Вы можете считать это счастьем, а можете несчастьем – это ваш выбор. Но если относитесь как к счастью, то у вас одно настроение, а если как к несчастью – другое. Да, ваш ребенок – особенный, развивается дольше, усилий и упорства требует больше. Научитесь радоваться каждому его маленькому достижению: пытается разговаривать – супер, шевелит пальцами – отлично.
§ 4.5. Хулиганство
Ребенку очень важно быть значимым, получать необходимое количество внимания, и ради этого он готов на все, что сработает и даст ему это внимание. Сказал что-то, все рассмеялись и стали его хвалить – ребенок запомнит свой «успех» и будет эту шутку повторять каждый раз, когда ему снова захочется привлечь к себе внимание, стать важным и значимым для окружающих.
Порой получается так, что сегодня родители ребенка за что-то хвалят, а завтра то же самое игнорируют или даже за это ругают. Например, ребенок сидит вместе со всеми за столом, ему дали пива, он выпил – все зааплодировали, заулыбались: «Настоящий мужик! Совсем взрослый». Ребенку понравилась такая реакция, и в следующий раз он снова потребовал пива, а его стали за это ругать и наказывать. Но на будущее он все равно запомнит, что «настоящий мужик» и «взрослый» – тот, который пьет, и когда вырастет и захочет почувствовать себя взрослым, пойдет и напьется.
Когда за одно и то же сначала хвалят, а потом ругают, ребенку не понятно, как вести себя, чтобы получить внимание. Первый раз покакал в горшок самостоятельно, принес на кухню, показал – все обрадовались, устроили пирушку. А второй раз горшок принес, все стали нос воротить: «Фу, да ты с ума сошел! Иди отсюда!» Ошибка родителей: в первый раз они обратили внимание на то, что ребенок сходил на горшок и оставил большую кучу, а потому он решил, что именно это вызвало восхищение. Похвалить нужно было за то, что он сходил на горшок самостоятельно, без напоминаний, контроля и помощи взрослых, то есть взял на себя ответственность за свое действие.
Взрослым стоит осознанно относиться к тому, на что в действиях и поведении ребенка они обращают особое внимание. На ребенка напала собака – он ударил ее палкой и отогнал. Все говорят: «Молодец какой!» Нужно объяснить ребенку, что его похвалили не за то, что он взял в руки палку и ударил собаку, его похвалили за то, что он не испугался, смог себя защитить, был решительным. Иначе завтра он захочет повторить свой триумф и начнет бить палкой не только собак и кошек, но и других детей. Если мы создаем ценность из того поступка, когда ребенок сделал кому-то больно, он будет делать больно. Если мы создаем ценность из неожиданной ситуации, когда ребенок быстро сориентировался и не испугался, – такие качества и будут в нем развиваться.
На что мы обращаем внимание, то и растет, а то, что остается без внимания, чахнет. Если поддерживают самостоятельность, изобретательность, творчество, ответственность за свою жизнь, то это и будет формироваться в характере ребенка. А если отмечать лишь какие-то внешние изменения – «ой, какие красивые бантики», «ой, какие красивые туфельки», – ребенок будет играть в куклу, требовать одежду, чтобы стать красивым и оказаться в центре внимания. Я не говорю о том, что нужно тщательно обдумывать каждую фразу, адресованную ребенку, я советую просто принять его как человека, индивидуальность и любить в нем именно человека и индивидуальность. Тогда все фразы мамы и папы станут поддерживать детскую уникальность, и это будет происходить естественно, без предварительного обдумывания.
Родители сами сначала подсаживают ребенка на определенное количество внимания, а потом резко снижают его, становятся безразличными, мол, ты теперь большой, обойдешься. С возрастом количество внимания действительно можно уменьшать, но неизменными должны остаться его тотальность, интенсивность, цельность, то есть качество. Когда внимание со стороны окружающих исчезает, ребенку кажется, словно он сам тоже исчез. Внимание со стороны взрослых, как правило, пропадает в те минуты, когда ребенок учится что-то делать самостоятельно. И он делает вывод: когда он что-то умеет делать сам, то становится родителям не нужен, а когда ничего не умеет, все вокруг хлопочут и беспокоятся; значит, быть взрослым и самостоятельным не выгодно. И ребенок будет пытаться восстановить тот контекст, в котором его замечали: замечали неумехой – будет неумехой, замечали назойливость – будет назойливым, – то есть он станет придерживаться того поведения, за которое он получил больше всего внимания.
При этом ребенку совершенно не важно, было ли это внимание со знаком плюс или со знаком минус, ведь когда тебя любят и когда ненавидят, ты получаешь одинаковое количество внимания, и здесь важны лишь искренность, интенсивность и тотальность его проявления. Ребенок ударил одноклассника, его поставили в угол, по поводу его поступка провели родительское собрание, потом семейный совет, стали провожать в школу, проверять уроки – ребенок стал центром вселенной. Он понял, как получить внимание, и в следующий раз, когда ему снова захочется стать главным – пойдет и еще кого-нибудь в школе изобьет. Мама орет – ребенок чувствует, что она искренняя сейчас, ему не важно, что она в негативе – ему важно то, что она забыла про папу и вообще про все на свете. Теперь мама только с ребенком, чего давно уже не было. И когда он добивается желанного внимания, в этот момент его совесть молчит, он охотится за родительской тотальностью – пусть орут, пусть порют ремнем, зато сейчас они с ним и думают только о нем.
Я помню, как моя первая жена делала уроки со старшей дочерью – давала подзатыльники, вырывала страницы, обе в слезах, в истерике. Но в этот момент жена забывала о том, что у нее есть муж, что она чья-то подруга, а еще врач больницы, забывала и о прочих своих ролях и была только матерью. И эта тотальность оказывалась настолько ценной для дочери, что она готова была платить болью и слезами. В этом есть определенный мазохизм – это абсурд, но в нем живет 97 процентов людей.
В негативной реакции (боли, страдании, горе) мы более искренни, более тотальны, чем в любви и нежности, проявлениям которых нас не учили и примеров которых мы в детстве не видели. Поэтому родителям так сложно хвалить своих детей – проще ругать. Мы умеем замечать лишь что-то негативное. И асоциальное поведение формируется из того, что искренность и тотальность я могу почувствовать лишь через осуждаемые в обществе формы. Потому что в осуждении люди по-настоящему тотальны и искренни.
Взрослея и постепенно теряя внимание родителей, ребенок понимает, что если он освоит еще один навык, еще чему-то научится, то вообще никому не будет нужен. Тогда он начинает тупить, плохо учиться. Как сказал генерал Лебедев, дурак – это не отсутствие мозгов, а просто мозги такие. Ведь, чтобы быть креативным, сообразительным, смышленым, изобретательным и смелым, требуется затратить ровно столько же энергии, как и на то, чтобы тупить, изворачиваться, тырить, прятать, обманывать, оправдываться и нарушать правила. Но самый беспроигрышный для привлечения внимания взрослых – второй вариант, потому что на смелость, изобретательность и креативность взрослые внимания не обращают. Если ребенок – прилежный отличник, первое время родители его хвалят, а потом это становится нормой, и он не получает никакого поощрения. Получить внимание можно лишь через негативное поведение – сразу все о тебе узнают. Почитайте заголовки газет – «Преступление века!», «Кража года!». Самый простой способ прославиться – сделать нечто, что всем не понравится, возмутит, станет осуждаемым.
На «хорошести» долго не протянешь. Если ты хороший, то на твоем фоне все плохие, и им это не нравится. Кроме того, про хорошего ребенка быстро забывают, потому что он удобный для использования, а если ребенок плохой и трудный – о нем помнят и помнят, говорят и говорят. Это явление называют герастратизм, от имени Герострата. Единственное его «достижение» в том, что он разрушил храм Артемиды Эфесской (который относился к семи чудесам света) только ради того, чтобы его имя не забыли потомки. О Чикатило и других маньяках много сказано и написано. Но о скольких талантливых и хороших людях никогда не напишут! Люди тихого нрава, оставаясь хорошими, никогда не получат столько внимания, сколько его получают преступники. Поэтому спокойный ребенок вдруг начинает красить волосы в зеленый цвет, громко смеяться, истерить, а будучи взрослым, вдруг выходит на улицу и косит из автомата всех подряд.
Пытаясь угодить родителям, мальчики и девочки изо всех сил пытаются быть хорошими, тихими, прилежными отличниками. Потому что если ты не тихий и не хороший, мама несчастна, расстроена,
