могли представлять опасность. Авиаразведка в решении этой проблемы помочь уже не могла. Да, картинку я исправно получал, но кто скажет – от кого ждать нападения? Вот и я о том же… Свернуться в клубок и выставить, как ежик, иголки – мы не могли. Численный состав нашей группы, описание внешности, повозки и лошадей, противник уже наверняка имел. То есть – мы были видны как на ладони, а врага надо было еще опознать. Это здорово напрягало!
Во-вторых. Список лиц, предположительно входивших в комплот, Адриан мне дал. Но ключевое слово здесь 'предположительно'. Даже весьма немалые, а по меркам Матери – просто огромные разведывательные возможности нашего доброго друга – 'Deus ex machina', не позволяли ему составить абсолютно полный и абсолютно достоверный перечень заговорщиков. Был, пусть и крайне малый, но был шанс, что вне имеющегося списка осталась какая-то фигура, которая может стать ферзем, если проберется ко мне за спину с бейсбольной битой, ну, или там с мечом, например. Это нервировало. Тем более что из графств и баронств заговорщиков или близких к ним людей, мы еще полностью не вышли. Точнее – впереди их уже не было, но целый день по их землям нам еще надо было идти.
Можно назвать еще и в-третьих, и в-четвертых, но достаточно и этого… Что делать? Знакомое выражение, и привычное для русского уха, правда? Нет ответа…
На первый взгляд, самое простое – замаскироваться! Может, оно и так. А как маскироваться-то? Вот в чем вопрос!
Но за что я люблю Мать, так это за то, что, загнав в угол, она не забывает дать ма-а-ленький шанс тому, кто его ищет и ждет.
Этот маленький шанс, в виде немаленькой такой кавалькады вооруженных и одоспешенных всадников, уже сел нам на хвост.
Наша телега, впереди и позади которой тряслись две пары всадников, не блещущих, надо сказать, сверкающими доспехами и не имеющих рыцарских значков на копьях, да и копий-то не имеющих, вызывающе перекрыла путь грозной боевой дружине какого-то аристократа.
Я, из-за лени ехать впереди и прокладывать путь нашему каравану – там надо было суетиться и орать, был как раз в замыкающей паре и видом совершенно пропылившегося камуфляжа восторгов и уважения не вызывал. Видимо поэтому, скачущий впереди кавалькады герольд? оруженосец? — да, впрочем, это без разницы, вознамерился вытянуть меня плетью поперек спины, чтобы заставить немножко подвинуться. Ага, щаз-з-з! Все-таки, удар древком алебарды по голове на допросе у графа, бесследно для меня не прошел. Отлаженная охранная сигнализация взвыла дурным голосом, и я, выдернув наглеца из седла телекинезом, им же и отправил его в быстрый полет, целясь в тачанку как в баскетбольную корзину. Оп-па! Попал, что характерно! И, что не менее характерно, — Вал, обернувшись на грохот железа за спиной, прореагировал быстро и адекватно, а именно – тут же вырубил наглеца, топтавшегося на мешках с овсом, ударом кулака по дурной головке. А кулак у него был о-го-го каким весомым аргументом убеждения!
Побоище, естественно, не осталось незамеченным. Сзади заорали и залязгали сталью. Травматизма в пути я не мог допустить, убивать негодяев пока было не за что. Поэтому я опять прибег к телекинезу, выдернув самого блестящего и оперенного всадника из седла и заставив его крутиться в вертикальной плоскости перед собой на высоте метров двух-двух с половиной.
— Стоять и не дышать, уё….ши! Всех в землю вобью по самые ноздри! Стоять, я сказал! — проревел я голосом оскорбленного в своих лучших чувствах тура из древлянских лесов. Причем, что интересно, орал-то я, оказывается, по-русски! Но понимание нашел полнейшее, что еще раз доказывает: русский язык – язык не только межнационального, но и межпланетного общения! И еще какой! Великий и могучий! Вообще-то, ругаться я не люблю, но, как видите, — умею. Иногда доброе, вовремя сказанное слово бывает и понятнее и доходчивее.
В это время вращающийся гимнаст, потерявший значительное количество выпавшего из него оборудования, прекратил суетиться и размахивать руками, и начал закатывать глаза. Зря позорить начальство было не резон, и я медленно поставил его на ноги. Рыцарь загреб ногами и сел на пятую точку.
— Старшего ко мне! — продолжал надсаживаться я, но уже на матерном, то есть, тьфу! — на общематеринском языке.
— Так вот он, старший-то… Виконт Лоден! — выдавил из себя немолодой, закованный в броню воин.
— Ты, как тебя?! Подними виконта! Вал, осади! Скинь этого птенца и тащи сюда какой-нибудь мешок!
Усадив шалеющего от происходящего виконта на мешок, я начал раздувать скандал.
— Разрешите представиться, виконт, — барон Онто ля Реган! Спешу на суд короля! Чему обязан вашему эдакому необычному… хм-м… вниманию? Ваша свита привыкла распускать руки? Ваша школа?
Тут виконта все-таки вырвало. Отлично! Надо дожимать наглеца!
— Виконт, я расцениваю это как оскорбление! Вы осмелились плюнуть на мой титул?! Поединок! Сейчас же! Немедленно! Выбор оружия за вами.
Обалдевший от такого молодецкого напора виконт что-то забулькал. Его вырвало еще раз, и немолодой воин подал ему флягу. Так, а это вариант!
— Кот, и мне флягу! Пора промочить горло, а то я что-то раскричался.
Виконт полоскал рот, кося на меня глазом. Глаз жалобно моргал. Наконец, он справился с тошнотой и слабым голосом попросил: 'Барон, а не могли бы мы поговорить… Без чужих ушей, а?'
Конечно, дорогой! И можем, и поговорим! Я не я буду, если мы с тобой теперь не подружимся.
— Кот, еще вина! Монастырского! — я подмигнул Коту и шепотом продолжил, — давай набулькай еще один пузырь!
Сменив флягу, я взял виконта под белы ручки и отвел в тень, под дерево. Догадливый Вал бросил туда уже два мешка. Остальные молодогвардейцы выстроились перед растерявшим гонор отрядом виконта, скаля зубы в презрительной и угрожающей усмешке. Нормально вели себя только лошади – они добродушно помахивали хвостами, радуясь нежданному отдыху.
— Виконт, пока вы еще не готовы взять в руки меч, выпейте вина! Уверяю вас, такое мало кто пил! Из подвалов храма Адриана… вот… пейте! — я всучил виконту флягу в руку и, под моим ласковым и заботливым взглядом, гимнаст начал заглатывать вино как простой бомж – из горла. Дело пошло!
Короче! Не буду утомлять вас монологами, извинениями и просьбами забыть все случившееся, как кошмарный сон. Вторую флягу мы пили уже на брудершафт, правда, без поцелуев. Не люблю, не Брежнев же! После того, как я назвал виконта 'Брунн', а он меня 'Онто', все сладилось наилучшим образом! Оказывается, об оскорблении моей чести и достоинства и речи быть не могло! Была превратно понятая ситуация, возникшая из-за неловкости и глупости пажа! Вот кто этот гад был, а я-то думал… В общем, все буквальным образом устаканилось, точнее – офляжнилось, что ли, мы пожали друг другу руки в знак примирения, и я был приглашен в гости к виконту. Поскольку его замок был впереди по нашему курсу, и виконт мне был весьма нужен, отказываться я не стал.
— По коня-я-м! Вперед!
Мне показалось, что виконт с завистью посмотрел на меня, когда я отдавал команду. И даже сам проблеял что-то подобное, но не так, совсем не так! Со мной, неоднократно в детстве смотревшим фильм 'Чапаев', ему было не сравняться!
Итак – впереди нас ждал замок виконта. А пока мы совершенно потерялись из вида среди его роскошных всадников. В хвосте графского обоза даже было две телеги! Теперь мы – невидимки! Что и требовалось доказать!
Вперед! На винные подвалы в графских развалинах! То есть, что я говорю, в замке, конечно!
— … А скажите-ка, пожалуйста, барон… что это вы кричали? 'Сто-о-Ят и нн' ды-ы-шАт, у-ё….'? Что это? На каком это языке? Как-то, бр-р-р, неприятно это было слышать, а?
— Щас я тебе все расскажу, Брунн…
