энергичным и действительно могу с успехом поддержать какое-то изменение. Между тем, я четко осознаю, когда импульс с моей стороны был бы бессмысленным и привел бы меня к фрустрации. Тогда я сдерживаюсь и расслабленно и уравновешенно жду. Я знаю: действительно успешные импульсы просто охватят меня, я вдруг почувствую энергию и выражу ее в своих действиях и высказываниях. Если потом я все же не смогу ничего изменить, значит, увеличилось мое богатство — мой опыт, который в будущем будет давать мне повод чувствовать себя еще расслабленнее.
Следующее предложение (конечно, субъективное и настроенное на мое программирование) позволяет мне спокойно ждать и становиться активным и радостным в нужный момент: «Я предоставляю себя в распоряжение только успешным изменениям».
«Любая проблема — только моя собственная»
Ева-Мария Цурхорст осознает функцию зеркала и резонанса у своего партнера и пишет в книге «Люби себя — и все равно, за кого ты выйдешь замуж»: «Все равно, за кого вы выйдете. Так или иначе, вы все равно найдете (в другом человеке) только саму себя».
С моей точки зрения, это предложение несовершенно. Я бы сформулировал иначе и дополнил: если вы чувствуете проблему, то это только ваша проблема. Это всегда связано только с вами, не с другим человеком или людьми. Это значит, что вы — тот человек, который что-то меняет в проблеме, который может решить ее. Только вы. Только когда вы полностью поняли, что все же проблема ничего общего с вами не имеет, что она принадлежит другому человеку, и что вы были только в резонансе с ним, тогда вы ничего не можете сделать. Но тогда вам и не нужно ничего делать, потому что проблема автоматически исчезает: понимание «это со мной никак не связано» освобождает.
Вы можете активно решить проблему двумя способами.
А. Вы решаете ее самостоятельно, например с помощью различных техник, приведенных в этой книге.
Б. Вы ищете понимания, что она действительно ничего общего с вами не имеет, а значит, вы ничего не можете сделать. Как следствие, ваше желание перемен растворится, а с ним исчезнет и резонанс, а в конце концов, и проблема. Вы больше не предоставлены этой проблеме.
В следующих примерах я обращаюсь к вам, дорогой читатель, как к женщине: у вас есть проблема в сексе с вашим партнером. Вы не чувствуете себя свободной, вы зажаты, у вас блокировка. Возникает озабоченность, что с вами что-то не так, и вы начинаете искать, откуда это взялось. Возможность А не поможет вам, потому что вы уже знаете, что в предыдущих отношениях вы вели себя свободно и раскованно. Значит, у вас нет фундаментальной блокировки, от которой нужно освободиться. Поэтому попробуйте прояснить возможность Б, не связано ли это с вашим партнером. Предположим, в разговоре с ним действительно выяснится, что у него есть эмоциональный блок, который он осознает (ага!), тогда у вас сразу же исчезнет озабоченность на свой счет, то есть вы больше не будете искать причины этой проблемы в себе, потому что знаете теперь, с чем это связано, то есть у вас есть ясность.
Если вы, несмотря на это, еще чувствуете дисбаланс, то это новая проблема, и опять же ваша. Может быть, например, вы желаете свободного, чувственного секса (= желание изменений), но теперь вам ясно, что в настоящее время вы не сможете испытать это с вашим партнером, если он не избавится от своего эмоционального блока. Что делать? Остается два пути: либо помочь партнеру решить эту проблему — при этом важно, что он сам этого хочет, — или искать себе партнера, который практикует свободный и чувственный секс. Здесь в игру вступает возможность А. Вы должны точно видеть, какое у вас желание и как вы сами можете исполнить его.
Если вы решились помочь партнеру, предоставить себя ему, не менять его на другого, то продолжайте искать решение вместе. В этом случае благодаря возможности А вы разрешите ситуацию. Так ваша проблема исчезнет.
При совместном поиске время от времени вы замечаете, что партнер не открыт вашей идее. Вы видите, что у него сейчас есть проблема (случай Б) — проблема не ваша собственная, и понимаете, что в настоящее время помочь не можете, отпускаете ситуацию, и решаете подождать.
Если же вы ощущаете себя нетерпеливыми, подталкиваете партнера к пониманию, изменению ситуации или принятию решения, то это исключительно ваша проблема. Теперь вы можете использовать своего партнера как «мудрую Вселенную», которая как раз отражает вам что-то, и с помощью возможности А поискать, какое желание изменений заставляет вас быть нетерпеливыми. Вы можете лучше узнать себя. Возможно, вы обнаружите, что не верите своему партнеру и не можете понять, почему он не принимает вашего предложения и не применяет его. Однако решение лежит у вас перед носом! Или вы боитесь: «Я вообще могу надеяться, что эта блокировка когда-то исчезнет?» Вы снова принимаете решение, меняете свою точку зрения и думаете: «Я люблю тебя — и все равно, как долго это будет продолжаться: я останусь с тобой. Мой страх и мое недоверие — это модели, которые со мной никак не связаны. Я отдаю первенство моей любви к тебе».
Вероятно, вы уже решили проблему с помощью возможности А, однако скоро опять чувствуете себя нетерпеливыми и рассматриваете возможность Б: «Может быть, мое нетерпение связано вовсе не со мной, а является резонансом по отношению к моему партнеру?» Вы говорите об этом со своим партнером, и действительно он подтверждает, что ваше нетерпеливое поведение ему знакомо по его матери, и для него оно всегда было ужасным. У него срабатывает защитная реакция на подобное поведение, то есть желание изменить его (ага!). Теперь вам ясно, что вы играли здесь роль, и больше у вас нет проблемы с этим нетерпением. Совсем наоборот — вы еще больше разыгрываете его, чтобы партнер научился справляться с чужим нетерпением и принимать его. Возможно, это проявившееся сейчас нетерпение и является основой его блокировки в сексе? Возможно, он постоянно бессознательно ощущает себя под его давлением? Иногда вы можете сказать: «Я не предоставлена роли нетерпеливой матери» и почувствуете себя легче. Если же эта фраза не работает, может быть, что здесь опять в игре ваше собственное желание изменений, и вы можете опять обратиться к возможности А и посмотреть, что можно в себе изменить и освободить. Возможно, ваш партнер справится с тем, что из-за столкновения с нетерпеливостью он встретится со своей болью; он отбросит свою защиту, сможет признать это, и теперь у него не будет проблемы с нетерпеливостью. Одновременно вы чувствуете, что у вас больше нет импульсов нетерпения — и вы вместе ощущаете, что в постели все стало идти более открыто.
Через два дня вы осознаете другое чувство дисгармонии. Вы вздыхаете: «Это никогда не кончится!..», и через какое-то время стенаний опять отправляетесь на поиски.
Так возможность А и возможность Б всегда играют общую роль. Обе относятся к нашему обыденному процессу познания и изменения. Каждая проблема, которую мы чувствуем, может быть решена нами самими. Поэтому больше не нужно ждать, что кто-то другой придет и решит все, например, через изменение своего поведения.
В своем решении проблем я совершенно независим от своего окружающего мира. Что не означает, что мне не нужны другие люди, а наоборот, мне не приходится искать решения. Если ничего не меняется извне, я меняю что-то внутри. А если внутри ничего не удается поменять, я меняю что-то извне.
Это поток.
Резонанс повсюду...
Если наши дети ругаются, и у нас с этим проблема, то мы как родители можем обратиться в большинстве случаев к возможности А и спросить себя о том, как мы можем конструктивно решить эту проблему. Что именно отражают для нас наши дети?
Те родители, которые честны с самими собой, могут свободно отдаться своим детям без каких бы то ни было нервов и чувства защиты. Они знают свои границы и могут ясно отличить, где они действуют для своего блага или для блага своих детей, а где могут ослабить какие-то ограничения. С такой позицией дети чувствуют себя хорошо, ощущают, что ими руководят, что они не одни, и в то же время они чувствуют себя свободно в своей подчиненной позиции. Вам не обязательно играть роли. Решающим моментом при этом будет то, что родители глубоко внутри себя откажутся ощущать себя понятыми и признанными своими детьми.
Этот отказ — важная часть при принятии на себя роли заместителя: если в обыденной жизни я чувствую, что играю роль для другого человека, то лучше всего я могу это сделать, если сам откажусь от того, чтобы другой увидел «настоящего» Олафа. Я смиряюсь с тем, что мой собеседник приписывает мне вещи, которые мне вообще не соответствуют. С подобной позицией мне проще играть такую роль. Однако
